!.. Что, у меня дел нету больше, как учить трахаться КАСТРАТОВ?!!"
Но, опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться. Даже голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:
– Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба горничных трахает или как тут под кустами совокупляются… Ты помнишь, КАК они это делали?
– Конечно помню. Или лежа: он на ней или она на нем… Или еще сзади: она в наклоне…
– Стоп! – говорю. – Что и требовалось тебе доказать… Так вот, Соксинька, для нас с тобой лучший вариант – второй вариант. Сзади, дружочек ты мой, сзади!..
– Как это? – туповато спрашивает Сокс.
– "Как", "как"!.. – вдруг нервно говорит Зяма и становится в классическую Кошачью позу носом к земле, задница – вверх, хвост – в сторону, ноги – врастопырку. – Давай-ка, Кыся, или как там тебя… Покажем Соксу, как это нужно делать!
У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член – аж звенит! Яйцами – хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил, чудовищным, фальшивым, дрожащим голосом:
– Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно сможет с этим справиться. Да к тому же я и на костыле…
Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять интерес, правда, пока еще только к технической стороне дела.
– Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких желаний я пока не испытываю… – говорит Сокс, но уже тоже сфальшивенькими интонациями.
– Зяма! – говорю я. – Зямочка, солнце мое! А почему ты ждешь, когда Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициативу в свои лапы?..
– А хули толку? – вдруг грубо отвечает мне Зяма. – Я уж и так пробовала, и этак… Полгода мучаюсь!
– А скажи мне, Зямочка, – говорю я еще ласковее. – А ты не можешь припомнить – КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?
Смотрю на Сокса – ну, просто персонаж из мультипликации!.. Глаз перевязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит, как нужно!..
Мамочки мои! Да неужели – "лед тронулся, господа присяжные заседателя?!" – как цитировал когото Шурик Плоткин.
– Ты что имеешь в виду? – спрашивает меня Зяма. – ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, что ли?
Я так и сел на хвост! Ни хрена себе! Неужто я наконец увижу этот таинственный, наверно, чисто американский способ, о котором я впервые услышал от того еврейского Собака – Арни из Брайтона. И про который Рут наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плоткина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.
– Да, да… – говорю я поспешно Зяме. – Именно ЭТО я и имел в виду!
– Ну что же… Давай, попробую, – говорит Зяма, а в голосе – полнейшая безнадега, просто плакать хочется.
Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.
А потом открывает пошире рот, убирает клыки и…
Елки-палки!!! И это они называют "ОРАЛЬНЫЙ СЕКС"?!!
И ЭТО они считают своим "американским способом"?!..
Да, как говорил мой друг Водила, – мне с них смешно!
Это же обыкновеннейший… Ну, как его?!! Тьфу, черт… Совсем из головы выскочило… Слегка пофранцузски звучит. Ладно, потом вспомню. Так вот этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пустыре в Питере делали!…
Тоже мне – открытие.
Не скрою и не буду лицемерить – приятно. Заводит жутко. Но старо, как мир! У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем делает ЭТО сейчас Зяма.
– Эй, ты!.. Как тебя там… Кыся! Погляди-ка, вроде бы пошло дело, а?.. – невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта говорит мне Зяма.
Я гляжу – батюшки! – да, оказывается, Соксу любой средне-американский Кот может позавидовать!..
Размерчик – я тебе дам! Стоит, как телеграфный столб, будто у него не вырезали два яйца, а наоборот – пришили четыре… И вообще, Сокс уже так раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дергать!
Я тоже так вдруг за него завелся, что стал, непонятно почему, ни с того ни с сего кричать:
– Шай-бу! Шай-бу!.. Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..
Тут Зяма – все-таки опытная, стерва! умница в ЭТОМ деле! блеск! – аккуратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно становится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..
Я только успел крикнуть:
– Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!.. – как Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким Орлом-стервятником взлетает на Зяму, вонзается в нее – куда надо и чем надо, – тем самым, которым он с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне рассказывал Капитан "Академика Абрама Ф. Иоффе" Александр-Иванович-Кэп-Мастер.
Тут уж и Зяма завыла от восторга!
А толщенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки вспухло от криков изнутри:
– Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включил видеокамеру, врубайте все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е… ЗЯМУ! СОКС Е… ЗЯМУ!!! По-настоящему Е… Зяму!..
– Не может быть!..
– Вы ошибаетесь… Проверьте свой инфракрасный прибор ночного видения!!! Он у вас барахлит!..
– Да клянусь вам!..
– Тебе просто чудится… Сокс – кастрат!
– А может, это не Сокс?..
И обиженный голос изнутри толстого дерева:
– Да что ж, я Сокса в лицо не знаю?!..
– Точно, парни! Сокс!..
– Смотрите, смотрите!!!
И все это в абсолютной темноте, при полнейшем БЕЗЛЮДЬЕ, а тут еще ритмичный хрип Сокса, вой Зямы…
Я сижу – балдею! Честно говоря, балдею от счастья. От счастья за Сокса!.. Ну и конечно, некоторым образом, во мне шевелится и растет ГОРДОСТЬ ТВОРЦА! Так сказать, СОЗДАТЕЛЯ этого маленького биологического ШЕДЕВРА!..
Да почему, черт вас всех побери, – "маленького"?!
Ведь то, что я совершил с Соксом, с детства кастрированным Котом, то, что я ВДОХНУЛ в него совершенно новую, неведомую ему доселе, прекрасную сторону ЖИЗНИ, разве можно назвать "маленьким ШЕДЕВРОМ"?…
Нет, господа хорошие, леди и джентльмены! ТО, ЧТО СДЕЛАЛ Я, – ЭТО ОГРОМНОЕ ПОЛОТНО, РАВНЫХ КОТОРОМУ В МИРЕ ПРОСТО НЕТУ!!! И к чертям Собачьим эту нашу вечную, российскую, показную скромность!.. ШЕДЕВР – ОН И ЕСТЬ ШЕДЕВР.
Тут Сокс ка-а-ак заорет благим матом на все восемнадцать и семь десятых акров
территории Белого Дома, как кончил он в эту Зяму – ее чуть не разорвало! Надо же было так долго хранить в себе такой запас… Котят на тридцать – не меньше!
А вокруг ка-а-к вспыхнут все прожектора, все лампы, все специальное освещение, ка-а-ак помчатся со всех сторон к нам Мужики – туча! И все с оружием, с камерами, с пушками, стреляющими сетками, еще черт знает с чем, а впереди всех, как жеребец, скачет Ларри Браун с таким коротким автоматом в руке и орет на всю округу: и по-Шелдрейсовски, и по-Животному, и по-Человечески:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85
Но, опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться. Даже голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:
– Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба горничных трахает или как тут под кустами совокупляются… Ты помнишь, КАК они это делали?
– Конечно помню. Или лежа: он на ней или она на нем… Или еще сзади: она в наклоне…
– Стоп! – говорю. – Что и требовалось тебе доказать… Так вот, Соксинька, для нас с тобой лучший вариант – второй вариант. Сзади, дружочек ты мой, сзади!..
– Как это? – туповато спрашивает Сокс.
– "Как", "как"!.. – вдруг нервно говорит Зяма и становится в классическую Кошачью позу носом к земле, задница – вверх, хвост – в сторону, ноги – врастопырку. – Давай-ка, Кыся, или как там тебя… Покажем Соксу, как это нужно делать!
У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член – аж звенит! Яйцами – хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил, чудовищным, фальшивым, дрожащим голосом:
– Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно сможет с этим справиться. Да к тому же я и на костыле…
Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять интерес, правда, пока еще только к технической стороне дела.
– Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких желаний я пока не испытываю… – говорит Сокс, но уже тоже сфальшивенькими интонациями.
– Зяма! – говорю я. – Зямочка, солнце мое! А почему ты ждешь, когда Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициативу в свои лапы?..
– А хули толку? – вдруг грубо отвечает мне Зяма. – Я уж и так пробовала, и этак… Полгода мучаюсь!
– А скажи мне, Зямочка, – говорю я еще ласковее. – А ты не можешь припомнить – КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?
Смотрю на Сокса – ну, просто персонаж из мультипликации!.. Глаз перевязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит, как нужно!..
Мамочки мои! Да неужели – "лед тронулся, господа присяжные заседателя?!" – как цитировал когото Шурик Плоткин.
– Ты что имеешь в виду? – спрашивает меня Зяма. – ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, что ли?
Я так и сел на хвост! Ни хрена себе! Неужто я наконец увижу этот таинственный, наверно, чисто американский способ, о котором я впервые услышал от того еврейского Собака – Арни из Брайтона. И про который Рут наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плоткина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.
– Да, да… – говорю я поспешно Зяме. – Именно ЭТО я и имел в виду!
– Ну что же… Давай, попробую, – говорит Зяма, а в голосе – полнейшая безнадега, просто плакать хочется.
Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.
А потом открывает пошире рот, убирает клыки и…
Елки-палки!!! И это они называют "ОРАЛЬНЫЙ СЕКС"?!!
И ЭТО они считают своим "американским способом"?!..
Да, как говорил мой друг Водила, – мне с них смешно!
Это же обыкновеннейший… Ну, как его?!! Тьфу, черт… Совсем из головы выскочило… Слегка пофранцузски звучит. Ладно, потом вспомню. Так вот этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пустыре в Питере делали!…
Тоже мне – открытие.
Не скрою и не буду лицемерить – приятно. Заводит жутко. Но старо, как мир! У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем делает ЭТО сейчас Зяма.
– Эй, ты!.. Как тебя там… Кыся! Погляди-ка, вроде бы пошло дело, а?.. – невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта говорит мне Зяма.
Я гляжу – батюшки! – да, оказывается, Соксу любой средне-американский Кот может позавидовать!..
Размерчик – я тебе дам! Стоит, как телеграфный столб, будто у него не вырезали два яйца, а наоборот – пришили четыре… И вообще, Сокс уже так раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дергать!
Я тоже так вдруг за него завелся, что стал, непонятно почему, ни с того ни с сего кричать:
– Шай-бу! Шай-бу!.. Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..
Тут Зяма – все-таки опытная, стерва! умница в ЭТОМ деле! блеск! – аккуратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно становится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..
Я только успел крикнуть:
– Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!.. – как Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким Орлом-стервятником взлетает на Зяму, вонзается в нее – куда надо и чем надо, – тем самым, которым он с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне рассказывал Капитан "Академика Абрама Ф. Иоффе" Александр-Иванович-Кэп-Мастер.
Тут уж и Зяма завыла от восторга!
А толщенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки вспухло от криков изнутри:
– Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включил видеокамеру, врубайте все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е… ЗЯМУ! СОКС Е… ЗЯМУ!!! По-настоящему Е… Зяму!..
– Не может быть!..
– Вы ошибаетесь… Проверьте свой инфракрасный прибор ночного видения!!! Он у вас барахлит!..
– Да клянусь вам!..
– Тебе просто чудится… Сокс – кастрат!
– А может, это не Сокс?..
И обиженный голос изнутри толстого дерева:
– Да что ж, я Сокса в лицо не знаю?!..
– Точно, парни! Сокс!..
– Смотрите, смотрите!!!
И все это в абсолютной темноте, при полнейшем БЕЗЛЮДЬЕ, а тут еще ритмичный хрип Сокса, вой Зямы…
Я сижу – балдею! Честно говоря, балдею от счастья. От счастья за Сокса!.. Ну и конечно, некоторым образом, во мне шевелится и растет ГОРДОСТЬ ТВОРЦА! Так сказать, СОЗДАТЕЛЯ этого маленького биологического ШЕДЕВРА!..
Да почему, черт вас всех побери, – "маленького"?!
Ведь то, что я совершил с Соксом, с детства кастрированным Котом, то, что я ВДОХНУЛ в него совершенно новую, неведомую ему доселе, прекрасную сторону ЖИЗНИ, разве можно назвать "маленьким ШЕДЕВРОМ"?…
Нет, господа хорошие, леди и джентльмены! ТО, ЧТО СДЕЛАЛ Я, – ЭТО ОГРОМНОЕ ПОЛОТНО, РАВНЫХ КОТОРОМУ В МИРЕ ПРОСТО НЕТУ!!! И к чертям Собачьим эту нашу вечную, российскую, показную скромность!.. ШЕДЕВР – ОН И ЕСТЬ ШЕДЕВР.
Тут Сокс ка-а-ак заорет благим матом на все восемнадцать и семь десятых акров
территории Белого Дома, как кончил он в эту Зяму – ее чуть не разорвало! Надо же было так долго хранить в себе такой запас… Котят на тридцать – не меньше!
А вокруг ка-а-к вспыхнут все прожектора, все лампы, все специальное освещение, ка-а-ак помчатся со всех сторон к нам Мужики – туча! И все с оружием, с камерами, с пушками, стреляющими сетками, еще черт знает с чем, а впереди всех, как жеребец, скачет Ларри Браун с таким коротким автоматом в руке и орет на всю округу: и по-Шелдрейсовски, и по-Животному, и по-Человечески:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85