Ну давай в закусочную заедем, и из машины вылезать не придется.
Второй голос. А если этот очухается да стонать начнет?
Первый голос. Ткну ему пушку в его долбаное сердце. Будет стонать – его проблема, не наша.
Второй голос. Ты глушитель-то прикрутил?
Первый голос. Да, сэр, прикрутил. «Ты… глушитель…» Иисусе! Я, по-твоему, кто – любитель задроченный?
Второй голос. Скоро уж приедем.
Первый голос. Слушай, а кто такой «Команда А»?
Второй голос. Да хмырь один из Вашингтона.
Первый голос. Из Вашингтона? Вона что. Это у нас чего же, правительственный субподряд получается? Наш жмурик – какая-нибудь шишка?
Второй голос. Уже нет.
Смех.
Первый голос. Так кто этот «Команда А»?
Второй голос. Лоббист.
Первый голос. А че такое лоббист?
Второй голос. Говнюк, но с охеренными бабками.
Первый голос. Слушай, хочешь знать мое мнение о Вашингтоне? Все они там говнюки. Меня уже блевать от этого дерьма тянет. Проверну еще пару дел, и кранты. Открою ресторан.
Второй голос. Чем мочить людей, будешь их травить?
Первый голос. Не, я серьезно.
Второй голос. Ладно, тогда закрепи за мной столик.
Несколько секунд проходит в молчании.
Первый голос. Выходит, нас потому и назвали «Команда Б»? Потому что он – «Команда А»?
Второй голос. Ну, вроде того. Кодовое название. В Вашингтоне это любят.
Первый голос. «Команда Б», надо же. Будто мы третьеклашки какие. Назвали бы уж «Дети грома».
Второй голос. Ладно, пусть будет «Дети грома». По-моему, тут где-то был поворот…
Первый голос. Зенки раззявь! Грузовик!!
Полли целую неделю тренировалась в выполнении бутлегерского разворота. И вот теперь, на скорости чуть ниже сорока, она слегка крутнула руль влево, одновременно вдавив в пол педаль тормоза, блокирующий механизм которого был нарочно ослаблен. Фургончик развернуло на 180 градусов. При этом Питер Лорри вылетел через задние дверцы, оставленные незапертыми и державшиеся на одном лишь куске клейкой ленты. Он воспарил над пустынным проселком и с глухим ударом приложился о землю.
Остаток диалога был воспроизведен на полном усилении.
Первый голос. Ну его на хер!! Рвем когти!! Жми!!
И они рванули когти.
– Ты слышал, с каким звуком он грохнулся? – ликуя, спросил Ник.
– С хлюпающим, – сказал Бобби Джей.
– Как по-твоему, он жив? – спросила Полли.
Ник обернулся, поднес к глазам бинокль. Питер Лорри перекатился за обочину дороги.
– Увы. Позор на мою голову.
– Я бы сейчас выпила, – сказала Полли.
– А знаешь, от чего я бы не отказался? – спросил Ник.
– От чего?
– От сигаретки.
Глава 30
НОВЫЙ ГЛАВА ТАБАЧНОГО ЛОББИ НАЙДЕН ЗАДОХНУВШИМСЯ ДЫМОМ В КВАРТИРЕ СВОЕЙ ПОДЧИНЕННОЙ
Друзья говорят, что Рорабачер был «помешан на здоровье» и не курил. Полиция разыскивает для допроса Дженнет Дантайн, исполнительного вице-президента АТИ
Хизер Холлуэй, штатная сотрудница «Вашингтон сан»
Эпилог
– Добрый вечер, я Лэрри Кинг. Сегодня у нас в гостях Ник Нейлор, который уже бывал здесь несколько раз. Впрочем, сегодня он пришел не для того, чтобы убеждать нас, будто курение никак не связано с болезнями. Верно?
– Верно, Лэрри.
– Эта книга, которую вы написали, «Здесь курят»… Странное название. Что оно означает?
– Название ироническое, Лэрри. Хотя прежние мои работодатели из табачного лобби, от имени которого мне приходилось врать на разных шоу, включая и ваше, действительно отпечатали таблички с такой надписью.
– Вы написали очень спорную книгу. Она разозлила кучу народа.
– Да, Лэрри, это так.
– Давайте пройдемся по списку. Джефф Мегалл, глава крупнейшего в Голливуде актерского агентства, сказал, что она «не заслуживает оценки».
– Я счел это комплиментом, Лэрри. Вы, возможно, знаете – прежний его помощник, Джек Бейн, купил права на экранизацию моей книги. А Джек и Мегалл разошлись.
– Сенатор Ортолан К. Финистер, очень влиятельный в Вашингтоне человек, сказал, что вы написали эту книгу, я цитирую, «чтобы очистить свою встревоженную совесть».
– На самом деле, Лэрри, мою совесть очистила тюрьма.
– Тогда зачем вам понадобилась книга?
– Деньги, Лэрри. Я написал ее ради денег.
– Знаете, когда слышишь такое, это как-то освежает.
– Мы с женой, с Полли, ждем ребенка, ну и, сами понимаете, воспитание, то да се…
– Поздравляю. А что второй ваш друг по «Отряду ТС» – это ведь означает «Торговцы смертью», верно?
– Верно.
– Так что же случилось с Бобби Джеем, бывшим общественным представителем оружейного лобби?
– Он занимает важный пост в Содружестве заключенных-христиан. Знаете, это такая организация, созданная Чаком Колсоном. У Бобби все хорошо. Он по-прежнему увлекается стрельбой. Мы часто с ним видимся. Разумеется, мы больше не называем себя «торговцами смертью», поскольку осознали порочность прежних наших занятий.
– А Полли, она где-нибудь работает?
– Да, забеременев, она очень заинтересовалась проблемой здорового потомства. Теперь она работает в Фонде заботы о воскресных детях, здесь, в Вашингтоне. ФОЗАВОД.
– Вы говорите в своей книге, которую я, кстати, настоятельно рекомендую нашим зрителям – очень хорошая книга…
– Спасибо, Лэрри.
– …вы говорите, что признали себя виновным, хотя вовсе не похищали себя и не обклеивали никотиновыми пластырями. Вопрос – почему?
– По двум причинам, Лэрри. Во-первых, мне объяснили, что одни только гонорары адвокатов могут составить около полутора миллионов, а у меня таких денег не было. Во-вторых, я пришел к выводу, что заслуживаю отсидки за все те ужасные поступки, которые я совершал, работая на табачную индустрию. И кстати, если кто-то из наших зрителей заболел вследствие курения раком легких или если у них есть заболевшие родственники, я хотел бы попросить у них прощения. А если нас видят дети, им я скажу следующее: послушайте, ребята, не курите. Курение вас убьет. Да и зубы у вас пожелтеют, а что в этом хорошего?
– И все-таки, есть у вас какие-нибудь догадки насчет того, кто вас похитил?
– Решительно никаких, Лэрри. Скорее всего, я так и сойду в могилу, гадая об этом.
– Как вам жилось в заключении?
– О, совсем неплохо. Я сидел в тюрьме с режимом минимальной строгости, это в Плизантоне, штат Калифорния. Там отсиживают свое проштрафившиеся служащие и тому подобная публика. Главный недостаток – там скучно. Очень скучно, очень.
– Вы провели в тюрьме два с половиной года.
– Да. И познакомился с множеством занятных людей. С кучей банковских служащих, например.
– А чем вы занимаетесь теперь, когда закончили книгу?
– Работаю в организации, которая называется «Чистые легкие – 2000», Лэрри. Очень хорошая организация, пытающаяся отвратить людей от курения.
– Интересная работа?
– О да. Очень расширяет кругозор. К примеру, известно ли вам, что курение приводит к импотенции?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82
Второй голос. А если этот очухается да стонать начнет?
Первый голос. Ткну ему пушку в его долбаное сердце. Будет стонать – его проблема, не наша.
Второй голос. Ты глушитель-то прикрутил?
Первый голос. Да, сэр, прикрутил. «Ты… глушитель…» Иисусе! Я, по-твоему, кто – любитель задроченный?
Второй голос. Скоро уж приедем.
Первый голос. Слушай, а кто такой «Команда А»?
Второй голос. Да хмырь один из Вашингтона.
Первый голос. Из Вашингтона? Вона что. Это у нас чего же, правительственный субподряд получается? Наш жмурик – какая-нибудь шишка?
Второй голос. Уже нет.
Смех.
Первый голос. Так кто этот «Команда А»?
Второй голос. Лоббист.
Первый голос. А че такое лоббист?
Второй голос. Говнюк, но с охеренными бабками.
Первый голос. Слушай, хочешь знать мое мнение о Вашингтоне? Все они там говнюки. Меня уже блевать от этого дерьма тянет. Проверну еще пару дел, и кранты. Открою ресторан.
Второй голос. Чем мочить людей, будешь их травить?
Первый голос. Не, я серьезно.
Второй голос. Ладно, тогда закрепи за мной столик.
Несколько секунд проходит в молчании.
Первый голос. Выходит, нас потому и назвали «Команда Б»? Потому что он – «Команда А»?
Второй голос. Ну, вроде того. Кодовое название. В Вашингтоне это любят.
Первый голос. «Команда Б», надо же. Будто мы третьеклашки какие. Назвали бы уж «Дети грома».
Второй голос. Ладно, пусть будет «Дети грома». По-моему, тут где-то был поворот…
Первый голос. Зенки раззявь! Грузовик!!
Полли целую неделю тренировалась в выполнении бутлегерского разворота. И вот теперь, на скорости чуть ниже сорока, она слегка крутнула руль влево, одновременно вдавив в пол педаль тормоза, блокирующий механизм которого был нарочно ослаблен. Фургончик развернуло на 180 градусов. При этом Питер Лорри вылетел через задние дверцы, оставленные незапертыми и державшиеся на одном лишь куске клейкой ленты. Он воспарил над пустынным проселком и с глухим ударом приложился о землю.
Остаток диалога был воспроизведен на полном усилении.
Первый голос. Ну его на хер!! Рвем когти!! Жми!!
И они рванули когти.
– Ты слышал, с каким звуком он грохнулся? – ликуя, спросил Ник.
– С хлюпающим, – сказал Бобби Джей.
– Как по-твоему, он жив? – спросила Полли.
Ник обернулся, поднес к глазам бинокль. Питер Лорри перекатился за обочину дороги.
– Увы. Позор на мою голову.
– Я бы сейчас выпила, – сказала Полли.
– А знаешь, от чего я бы не отказался? – спросил Ник.
– От чего?
– От сигаретки.
Глава 30
НОВЫЙ ГЛАВА ТАБАЧНОГО ЛОББИ НАЙДЕН ЗАДОХНУВШИМСЯ ДЫМОМ В КВАРТИРЕ СВОЕЙ ПОДЧИНЕННОЙ
Друзья говорят, что Рорабачер был «помешан на здоровье» и не курил. Полиция разыскивает для допроса Дженнет Дантайн, исполнительного вице-президента АТИ
Хизер Холлуэй, штатная сотрудница «Вашингтон сан»
Эпилог
– Добрый вечер, я Лэрри Кинг. Сегодня у нас в гостях Ник Нейлор, который уже бывал здесь несколько раз. Впрочем, сегодня он пришел не для того, чтобы убеждать нас, будто курение никак не связано с болезнями. Верно?
– Верно, Лэрри.
– Эта книга, которую вы написали, «Здесь курят»… Странное название. Что оно означает?
– Название ироническое, Лэрри. Хотя прежние мои работодатели из табачного лобби, от имени которого мне приходилось врать на разных шоу, включая и ваше, действительно отпечатали таблички с такой надписью.
– Вы написали очень спорную книгу. Она разозлила кучу народа.
– Да, Лэрри, это так.
– Давайте пройдемся по списку. Джефф Мегалл, глава крупнейшего в Голливуде актерского агентства, сказал, что она «не заслуживает оценки».
– Я счел это комплиментом, Лэрри. Вы, возможно, знаете – прежний его помощник, Джек Бейн, купил права на экранизацию моей книги. А Джек и Мегалл разошлись.
– Сенатор Ортолан К. Финистер, очень влиятельный в Вашингтоне человек, сказал, что вы написали эту книгу, я цитирую, «чтобы очистить свою встревоженную совесть».
– На самом деле, Лэрри, мою совесть очистила тюрьма.
– Тогда зачем вам понадобилась книга?
– Деньги, Лэрри. Я написал ее ради денег.
– Знаете, когда слышишь такое, это как-то освежает.
– Мы с женой, с Полли, ждем ребенка, ну и, сами понимаете, воспитание, то да се…
– Поздравляю. А что второй ваш друг по «Отряду ТС» – это ведь означает «Торговцы смертью», верно?
– Верно.
– Так что же случилось с Бобби Джеем, бывшим общественным представителем оружейного лобби?
– Он занимает важный пост в Содружестве заключенных-христиан. Знаете, это такая организация, созданная Чаком Колсоном. У Бобби все хорошо. Он по-прежнему увлекается стрельбой. Мы часто с ним видимся. Разумеется, мы больше не называем себя «торговцами смертью», поскольку осознали порочность прежних наших занятий.
– А Полли, она где-нибудь работает?
– Да, забеременев, она очень заинтересовалась проблемой здорового потомства. Теперь она работает в Фонде заботы о воскресных детях, здесь, в Вашингтоне. ФОЗАВОД.
– Вы говорите в своей книге, которую я, кстати, настоятельно рекомендую нашим зрителям – очень хорошая книга…
– Спасибо, Лэрри.
– …вы говорите, что признали себя виновным, хотя вовсе не похищали себя и не обклеивали никотиновыми пластырями. Вопрос – почему?
– По двум причинам, Лэрри. Во-первых, мне объяснили, что одни только гонорары адвокатов могут составить около полутора миллионов, а у меня таких денег не было. Во-вторых, я пришел к выводу, что заслуживаю отсидки за все те ужасные поступки, которые я совершал, работая на табачную индустрию. И кстати, если кто-то из наших зрителей заболел вследствие курения раком легких или если у них есть заболевшие родственники, я хотел бы попросить у них прощения. А если нас видят дети, им я скажу следующее: послушайте, ребята, не курите. Курение вас убьет. Да и зубы у вас пожелтеют, а что в этом хорошего?
– И все-таки, есть у вас какие-нибудь догадки насчет того, кто вас похитил?
– Решительно никаких, Лэрри. Скорее всего, я так и сойду в могилу, гадая об этом.
– Как вам жилось в заключении?
– О, совсем неплохо. Я сидел в тюрьме с режимом минимальной строгости, это в Плизантоне, штат Калифорния. Там отсиживают свое проштрафившиеся служащие и тому подобная публика. Главный недостаток – там скучно. Очень скучно, очень.
– Вы провели в тюрьме два с половиной года.
– Да. И познакомился с множеством занятных людей. С кучей банковских служащих, например.
– А чем вы занимаетесь теперь, когда закончили книгу?
– Работаю в организации, которая называется «Чистые легкие – 2000», Лэрри. Очень хорошая организация, пытающаяся отвратить людей от курения.
– Интересная работа?
– О да. Очень расширяет кругозор. К примеру, известно ли вам, что курение приводит к импотенции?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82