.. Апельсиновый сок, лед, «Капитанского джина» совсем немного...
— В домашних условиях рассчитывайте одну чайную ложку на порцию, — подсказал Ла-Шене и посмотрел на не утихающую бойню между ментами, из которой уже выбыл избитый до синевы Крысюк, чья бесчувственная тушка ничком валялась рядом на траве. — С джином главное, блин, не переборщить... Иначе смысл коктейля пропадет.
— Хм-м... А в чем его смысл? — осведомился адвокат.
— В питие со светлой головой, — сообщил браток. — Можно хоть десять порций засадить и ничего, блин, не будет. Конечно, с закуской...
— Само собой, — кивнул Волосатый и подумал, что сегодня же вечером приготовит такой коктейль для любимого сына, когда тот, уставший, явится из спортзала.
На секунду очнувшийся Крысюк поднял голову и вякнул нечто глупо-правоохранительное.
Из кучи малы высунулась рука с дубинкой и тюкнула младшего лейтенанта по затылку.
Крысюк опять отключился.
— Интересно, долго они так биться будут? — Волосатый задал риторический вопрос.
— Минуты две еще, — спокойно отреагировал многоопытный Ла-Шене. — Физподготовка, блин, слабовата. Вон, один уже выдохся, — браток показал пальцем на старшину Утконосова, упавшего на колени и высунувшего синий, как у чау-чау, язык, неплохо гармонировавший с цветом его куртки.
Старшина с присвистом дышал.
Бухалко не упустил случая наказать конкурента и дал Утконосову качественный пендель.
Не удержавшийся на коленях старшина проехал рожей по гравию, быстро перевернулся на спину м встретил прыгнувшего на него старшего сержанта ударом ногой в пах. Бухалко согнулся пополам, тут же огреб по почкам от проносящегося мимо рядового и упал прямо на Утконосова, разбив тому лбом нос.
Сверху на барахтающихся в пыли старшину с сержантом плюхнулся ефрейтор Косорылов, яростно нажимая на кнопку электрошокера и целя Бухалко в шею. Однако двадцатитысячевольтовый разряд не достиг сержанта, ибо в момент включения внутри разрядника что-то перемкнуло, вырвавшаяся из дешевого пластмассового корпуса синяя молния ударила Косорылова по пальцам и спецсредство приказало долго жить, сопроводив процесс умирания легким серым дымком.
Ефрейтор завизжал и отшвырнул подальше от себя опасный предмет.
— Знаете, кстати, в чем разница между ментами и батарейками? — неожиданно спросил Ла-Шене.
— Нет, — удивился адвокат.
— У батареек есть плюсы, — бесстрастно выдал браток.
* * *
Последнего, третьего тигра загонщики настигли у огромного пруда, куда несчастная кошка вознамерилась прыгнуть, спасаясь от бегущих со всех сторон людей в камуфляже.
Но ее прыжок, исполненный истинной грации, был грубо прерван выстрелом Эдиссона, пальнувшего в полосатую кису из специального полицейского ружья четвертого калибра зарядом-сетью с грузилами по бокам. Опутанная нейлоновыми нитями тигрица тяжело рухнула на песок у самой воды, забила лапами, отчаянно зарычала и метко описала первого приблизившегося к ней братана. Однако это не помешало остальным охотникам-гуманистам набросить ей на пасть блокирующую петлю и связать...
— Хорошая девочка, — Циолковский почесал недовольную тигрицу за ухом. — Мы теперь тебя, блин, часто навещать будем.
Судя по выражению глаз таежной кошки, сия перспектива ее совсем не вдохновила.
— Надо, блин, Глюка с Телепузом предупредить, что всё пучком, — Ортопед достал сотовый телефон. — А ведь волнуются, чай, как тут у нас...
ГЛАВА 3
ИДУ И ВИЖУ — КТО-ТО БРОСИЛ ПИТЬ...
«Денис прав — в водке много женских гормонов. Когда я выпиваю две литровые бутылки, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично, блин. Надо спросить у Ортопеда, что он чувствует в подобных случаях...»
Из дневника Аркадия Клюгенштейна,
14 января 2002 года
— То, что мусора — идиоты, я давно знал, — заявил освобожденный из вынужденного плена Клюгенштейн, разглядывая обрывки милицейской униформы, втоптанную в землю кепку со смятой кокардой и оторванные погоны, валявшиеся у ворот зоопарка. — Помните ту историю, блин, у амеровского консульства?
Стоявшие рядом братки закивали...
Случившееся аккурат в день приезда в Северную столицу заокеанского президента, сопровождаемого своим российским коллегой, в полной мере продемонстрировало высшую степень интеллектуальной импотенции российских стражей порядка.
На глазах у сотни по-парадному одетых ментов к небольшой группе национал-большевиков, проводивших мирный пикет у особняка на улице Петра Лаврова, подошел какой-то неопрятный человек в очках и принялся визгливо-хамским тоном оспаривать выкрикиваемые молодежью пророссийские лозунги. Скандалист хоть и представился американским профессором, но бухтел на чистейшем русском языке и, когда веселые нацболы начали его дуплить, сотрудники милиции решили, что присутствуют на некоем перфомансе, устроенном гораздыми на выдумку патриотами, и вмешиваться не стали.
«Профессора» отлупили изрядно и даже пару раз с криками «Янки, гоу хоум!» бросили головой вперед в наглухо закрытые стеклянно-бронированные двери консульства, но воротца так и не открылись.
«Америкос» провалялся на асфальте еще с полчаса, пока шел митинг, и встал лишь тогда, когда закончившие свои дела нацболы организованной колонной скрылись за поворотом улицы.
Утрамбованный, но не побежденный скандалист прихрамывая двинулся к ухмылявшимся ментам и попытался устроить истерику и им, за что был вторично подвергнут физическому наказанию, доставлен в «обезьянник» местного отделения, где спустя шесть часов выяснилось, что пострадавший — действительно гражданин США, действительно профессор славистики из Массачуссетского университета и, к тому же, близкий друг штатовского президента, которого он должен был сопровождать во время обзорной экскурсии по городу и присутствовать на банкете в Смольном.
Ситуация сложилась ужасающая, но менты смогли усугубить и ее, выманив профессора на улицу перед околотком и захлопнув перед его носом входную дверь, которая в тот день больше не открылась. А вышедший вместе с профессором на свежий воздух сотрудник вдруг перестал узнавать американца, разорался на всю улицу «Убери руки, гомик проклятый!» и убежал, оставив пострадавшего одного в окружении неодобрительно качающих головами прохожих...
— Ты сейчас куда? — осведомился Ортопед, упаковывая ружье в красивый кожаный чехол.
— На выставку дохлых кошек в дом культуры «Таксидермист», — невесело пошутил Аркадий. — Перекусить, блин, надо, — Глюк покрутил головой и нашел взглядом отпрыска, уже усаженного в темно-вишневый «jaguar S-type» супруги, примчавшейся к зоопарку после прошедшего экстренного репортажа по телевидению, и успевшей как раз к моменту триумфального выхода братков с территории.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
— В домашних условиях рассчитывайте одну чайную ложку на порцию, — подсказал Ла-Шене и посмотрел на не утихающую бойню между ментами, из которой уже выбыл избитый до синевы Крысюк, чья бесчувственная тушка ничком валялась рядом на траве. — С джином главное, блин, не переборщить... Иначе смысл коктейля пропадет.
— Хм-м... А в чем его смысл? — осведомился адвокат.
— В питие со светлой головой, — сообщил браток. — Можно хоть десять порций засадить и ничего, блин, не будет. Конечно, с закуской...
— Само собой, — кивнул Волосатый и подумал, что сегодня же вечером приготовит такой коктейль для любимого сына, когда тот, уставший, явится из спортзала.
На секунду очнувшийся Крысюк поднял голову и вякнул нечто глупо-правоохранительное.
Из кучи малы высунулась рука с дубинкой и тюкнула младшего лейтенанта по затылку.
Крысюк опять отключился.
— Интересно, долго они так биться будут? — Волосатый задал риторический вопрос.
— Минуты две еще, — спокойно отреагировал многоопытный Ла-Шене. — Физподготовка, блин, слабовата. Вон, один уже выдохся, — браток показал пальцем на старшину Утконосова, упавшего на колени и высунувшего синий, как у чау-чау, язык, неплохо гармонировавший с цветом его куртки.
Старшина с присвистом дышал.
Бухалко не упустил случая наказать конкурента и дал Утконосову качественный пендель.
Не удержавшийся на коленях старшина проехал рожей по гравию, быстро перевернулся на спину м встретил прыгнувшего на него старшего сержанта ударом ногой в пах. Бухалко согнулся пополам, тут же огреб по почкам от проносящегося мимо рядового и упал прямо на Утконосова, разбив тому лбом нос.
Сверху на барахтающихся в пыли старшину с сержантом плюхнулся ефрейтор Косорылов, яростно нажимая на кнопку электрошокера и целя Бухалко в шею. Однако двадцатитысячевольтовый разряд не достиг сержанта, ибо в момент включения внутри разрядника что-то перемкнуло, вырвавшаяся из дешевого пластмассового корпуса синяя молния ударила Косорылова по пальцам и спецсредство приказало долго жить, сопроводив процесс умирания легким серым дымком.
Ефрейтор завизжал и отшвырнул подальше от себя опасный предмет.
— Знаете, кстати, в чем разница между ментами и батарейками? — неожиданно спросил Ла-Шене.
— Нет, — удивился адвокат.
— У батареек есть плюсы, — бесстрастно выдал браток.
* * *
Последнего, третьего тигра загонщики настигли у огромного пруда, куда несчастная кошка вознамерилась прыгнуть, спасаясь от бегущих со всех сторон людей в камуфляже.
Но ее прыжок, исполненный истинной грации, был грубо прерван выстрелом Эдиссона, пальнувшего в полосатую кису из специального полицейского ружья четвертого калибра зарядом-сетью с грузилами по бокам. Опутанная нейлоновыми нитями тигрица тяжело рухнула на песок у самой воды, забила лапами, отчаянно зарычала и метко описала первого приблизившегося к ней братана. Однако это не помешало остальным охотникам-гуманистам набросить ей на пасть блокирующую петлю и связать...
— Хорошая девочка, — Циолковский почесал недовольную тигрицу за ухом. — Мы теперь тебя, блин, часто навещать будем.
Судя по выражению глаз таежной кошки, сия перспектива ее совсем не вдохновила.
— Надо, блин, Глюка с Телепузом предупредить, что всё пучком, — Ортопед достал сотовый телефон. — А ведь волнуются, чай, как тут у нас...
ГЛАВА 3
ИДУ И ВИЖУ — КТО-ТО БРОСИЛ ПИТЬ...
«Денис прав — в водке много женских гормонов. Когда я выпиваю две литровые бутылки, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично, блин. Надо спросить у Ортопеда, что он чувствует в подобных случаях...»
Из дневника Аркадия Клюгенштейна,
14 января 2002 года
— То, что мусора — идиоты, я давно знал, — заявил освобожденный из вынужденного плена Клюгенштейн, разглядывая обрывки милицейской униформы, втоптанную в землю кепку со смятой кокардой и оторванные погоны, валявшиеся у ворот зоопарка. — Помните ту историю, блин, у амеровского консульства?
Стоявшие рядом братки закивали...
Случившееся аккурат в день приезда в Северную столицу заокеанского президента, сопровождаемого своим российским коллегой, в полной мере продемонстрировало высшую степень интеллектуальной импотенции российских стражей порядка.
На глазах у сотни по-парадному одетых ментов к небольшой группе национал-большевиков, проводивших мирный пикет у особняка на улице Петра Лаврова, подошел какой-то неопрятный человек в очках и принялся визгливо-хамским тоном оспаривать выкрикиваемые молодежью пророссийские лозунги. Скандалист хоть и представился американским профессором, но бухтел на чистейшем русском языке и, когда веселые нацболы начали его дуплить, сотрудники милиции решили, что присутствуют на некоем перфомансе, устроенном гораздыми на выдумку патриотами, и вмешиваться не стали.
«Профессора» отлупили изрядно и даже пару раз с криками «Янки, гоу хоум!» бросили головой вперед в наглухо закрытые стеклянно-бронированные двери консульства, но воротца так и не открылись.
«Америкос» провалялся на асфальте еще с полчаса, пока шел митинг, и встал лишь тогда, когда закончившие свои дела нацболы организованной колонной скрылись за поворотом улицы.
Утрамбованный, но не побежденный скандалист прихрамывая двинулся к ухмылявшимся ментам и попытался устроить истерику и им, за что был вторично подвергнут физическому наказанию, доставлен в «обезьянник» местного отделения, где спустя шесть часов выяснилось, что пострадавший — действительно гражданин США, действительно профессор славистики из Массачуссетского университета и, к тому же, близкий друг штатовского президента, которого он должен был сопровождать во время обзорной экскурсии по городу и присутствовать на банкете в Смольном.
Ситуация сложилась ужасающая, но менты смогли усугубить и ее, выманив профессора на улицу перед околотком и захлопнув перед его носом входную дверь, которая в тот день больше не открылась. А вышедший вместе с профессором на свежий воздух сотрудник вдруг перестал узнавать американца, разорался на всю улицу «Убери руки, гомик проклятый!» и убежал, оставив пострадавшего одного в окружении неодобрительно качающих головами прохожих...
— Ты сейчас куда? — осведомился Ортопед, упаковывая ружье в красивый кожаный чехол.
— На выставку дохлых кошек в дом культуры «Таксидермист», — невесело пошутил Аркадий. — Перекусить, блин, надо, — Глюк покрутил головой и нашел взглядом отпрыска, уже усаженного в темно-вишневый «jaguar S-type» супруги, примчавшейся к зоопарку после прошедшего экстренного репортажа по телевидению, и успевшей как раз к моменту триумфального выхода братков с территории.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30