Аркадий понял, что идут какие-то очень особенные эфэсбэшные учения и убыл, восхищенно качая бритой головой...
ГЛАВА 5
ТАНГО СВЕЖЕГО МОТЫЛЯ
Вопрос: Что такое мусор в совке?
Правильный ответ: Милиционер в Советском Союзе.
Из газеты «Невский братан»,
09 ноября 1999 года
Возле офиса, в котором была назначена встреча одному не по чину окрутевшему банкиру, метался Ортопед, что-то возмущенно бубнил себе под нос и размахивал руками, пугая редких прохожих.
Клюгенштейн притер к бордюру тротуара свою «Acura MDX», выбрался наружу и подошел к взволнованному другу:
— Миша, что случилось?
— Рукописи, — выдохнул Ортопед. — Они, блин, собираются канонизировать часть рукописей...
— Кто? — не понял Аркадий. — Барыги?
— Можно сказать и так, — Грызлов сжал кулаки. — Уроды из Ватикана.
— А у нас разве есть партнеры в Ватикане? — после недолгого размышления осторожно поинтересовался Глюк.
— Да не партнеры! — отмахнулся Ортопед. — Папик Римский, вот кто!
— Солидняк! — восхитился Клюгенштейн. — И кто, блин, с ним дотрещался? Неужели Диня?
Михаил уставился на коллегу пустым взглядом.
— Римский Батяня — это круто! Не ожидал, блин, — у Аркадия сильно улучшилось настроение. — Это, Мишель, надо отметить!
— Ты не врубился, — Ортопед хлопнул Глюка по плечу. — Это, блин, проблема глобальная... Диня тут ни при чем. И Папик Римский нам не партнер. Я про кумранские рукописи говорю...
— А-а, ты про эти, — Клюгенштейн, которого неугомонный Грызлов уже неоднократно просвещал по поводу обнаруженных в пещерах свитков, погрустнел. — Но, блин, они нам по барабану...
— Не скажи... — Михаил сделал небольшую паузу. — Хотя... Ты ж из этих... Из иудаистов...
— Да какой я, блин, иудаист? — возмутился Глюк. — Я и Тору-то толком не читал! И на иврите не базарю! Я, блин, русский в душе.
— Аркаша, — проникновенно молвил Ортопед, заглядывая другу в глаза. — Любить водку, халяву, революции и быть при этом полным мудаком — еще недостаточно для того, чтобы называться русским... Ты, скорее, внебрачный сын Отечества.
Клюгенштейн столь сложной и витиеватой философской сентенции не ожидал и оттого глубоко задумался.
Размышлял он до того момента, как к офису подъехал Стоматолог на своем темно-синем супер-универсале «E55T AMG 4-matic».
* * *
За час до конца рабочего дня во всех кабинетах тридцать пятого отдела милиции заскрежетали динамики системы общего оповещения, установленные стараниями заместителя начальника по работе с личным составом, и скрипучий голос главы РОВД подполковника Козявкина размеренно произнес:
— Внимание! Магнитная тревога! Всем сотрудникам срочно обернуть головы мокрыми полотенцами во избежание магнитного заражения!
От неожиданности семнадцать из сорока присутствовавших на своих рабочих местах милиционеров чуть не выронили стаканы, а перепуганный оперативник капитан Пятачков опрокинул на себя литровую банку томатной пасты, коей закусывал изъятое сорок минут назад возле станции метро паленое грузинское сухое вино.
У единственного на весь РОВД работающего рукомойника возникли стихийное столпотворение, когда туда прибежал личный состав с полотенцами в руках, и короткая драка между старшиной ППС Пасюком и дознавателем Землеройко, пытавшимся прорваться к струйке воды без очереди. Пасюк от души навалял наглому старшему лейтенанту и надел тому на голову мусорное ведро, в результате чего ничего не видящий Землеройко, которому поддержавший своего старшину ефрейтор Дятлов дал хорошего пинка под тощий зад, сверзился с лестницы и сломал ногу.
Оттащив пострадавшего в дежурку и бросив его там ждать врачей, стражи порядка с обмотанными влажными полотенцами головами разбрелись обратно по кабинетам и продолжили кто пьянку, кто «работу с документами».
Через десять минут по зданию пробежался адвокат Александр Суликович Волосатый, родной сын достопочтенного Сулика Абрамовича и большой мастер имитации голосов, удостоверился в том, что приказание «подполковника Козявкина» выполнено, и с умиротворенной улыбкой на лице набрал номер мобильника юриста пресс-службы правительства города Андрея Валерьевича Воробьева:
— Привет, Андрюха! — на лице Волосатого-младшего заиграла довольная улыбка. — С тебя коньяк... Да-да-да, эти идиоты купились. Можешь сам проверить... Сидят с полотенцами на тыквах и ждут отмены приказа... Так что готовься, сегодня вечером заеду... Ну, до встречи...
* * *
Как-то раз Сергей Петрович Александров по кличке Тулип и его лепший кореш Стоматолог были в Таиланде.
Набегавшись по Бангкоку и совершенно измучавшись от жары, они отправились в гостиницу, где брателло Стоматолог сразу рванул сначала в душ, а потом в спальню. У Тулипа силы еще оставались и он отправился в бар, дабы на практике проверить слухи о доступности тайских женщин. Оказалось, что они не только не преувеличены, а даже приуменьшины.
Как только уважаемый Сергей Петрович появился в баре, на нем тут же повисли несколько девушек и стали всячески склонять к утехам.
Выбрав парочку посимпатичнее, Тулип развернул стопы обратно в номер, где вручил девчушкам по двести долларов на нос и жестами объяснил одной из дам, что ей требуется юркнуть в соседнюю комнату и со всей лаской, но не включая света и стараясь не разбудить храпящего братана, сделать ему хорошо.
Девушка была понятлива и на цыпочках засеменила в указанном направлении.
Спустя минуту храп прекратился.
Тулип погрозил пальцем остававшейся с ним в гостиной тайке — мол, молчи и не шевелись, — и подошел к двери между комнатами.
Еще минуту в спальне Стоматолога было совсем тихо, как в склепе, потом раздался испуганный шепот братка:
— Ты чё, Петрович, обалдел?..
Совершенно аналогично шептал и оторванный от просмотра видеокассеты с записью шоу Мони Борисеева «Хорошо иметь гомика в деревне» пузатый и потный банкир, на которого наехали смурные Глюк с Ортопедом, пока Стоматолог выгребал из сейфа разные строго конфиденциальные бумаги.
Наконец, Грызлову это надоело.
— Слышь, придурок, ты брось тут шелестеть, — посоветовал браток. — Я, блин, половину не слышу, что ты лепечешь.
— Я не могу громче, — просипел банкир.
— Почему? — осведомился Глюк.
— Голос сорвал...
— Так вопил, блин, от радости, когда нашего фирмача кинул? — с изрядной долей ехидства спросил Ортопед.
— Нет...
— Тогда почему?
— На футбол сходил...
— На футбо-о-ол? — протянул Аркадий. — Дело, блин, хорошее, но несвоевременное.
— Это точно, — подтвердил Стоматолог, обнаруживший нужный документ. — Сей жирный, но тупой барыга сбросил бабки в Чечню. И думает, блин, что всех провел.
— Ты действительно так думаешь? — участливо поинтересовался Ортопед, проверяя степень натяжения обмотанной вокруг банкира веревки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30