Подтверждались слухи о том, что они сошлись в порыве страсти.
Я вернулся к грустным мыслям.
Семеныч меня продал. И рассказал врагам о порядке наших встреч.
Они знали, что место встречи назначается по пейджеру, пока мы болтаемся по городу. Еще они знали, что я, приклеившись к Семенычу по дороге, вполне могу засечь ведущееся за ним наблюдение. Поэтому ему сунули в портфель импульсный радиомаячок. И когда мы встретились на набережной, по этому маячку они и добрались до меня.
Я чуть не попался. Они не знали только, что у меня в часах — индикатор. Если рядом работает маячок, на часах появляется прерывистая красная полоска. Если микрофон — зеленая. Это дало мне фору. Я испарился. И теперь они спустят на меня всех — милицию, налоговую полицию, пограничников, общество защиты животных. Всех! С утра до вечера везде только и будут твердить — бойтесь коротышку с оттопыренными ушами — он заедает людей насмерть.
Плохо. Они совсем лишили меня свободы маневра. Раньше я прятался от киллеров Банкира и оперуправления. Сегодня я прячусь и от всех силовых структур, и законопослушных граждан.
Значит, будем играть в маскарад. Приоденусь так, что никто не узнает. А тем временем в Москве пойдет веселуха. Ох, и туго придется маленьким, с оттопыренными ушами. За обещанные десять тысяч баксов на них будут стучать все кому не лень, а милиция, таможня и общество зеленых насаждений станут вязать их с дурным энтузиазмом.
После новостей пошла передача «Политинформбюро». Это была вольная подборка материалов, отражающих симпатии хозяев эфира и их верных церберов, Те, кто нравился, преподносились по лучшим голливудовским канонам, по которым делают суперменов и Рэмбо. Тех, кто не нравился, отрабатывали по тем же правилам, но как персонажей фильмов ужасов. Ничего не стоило добропорядочного семьянина представить скрытым маньяком, по ночам чистящим свой пыточный инструмент, а из полного идиота сделать мудрого философа.
Технологии были простые и эффективные. Подбор кадров из видеоархива. Хорошо, когда нелюбимый объект ковыряет в носу или сморкается. Еще лучше, когда он неудачно шутит. Если же у него все удачно, и к нему так просто не придерешься, можно оборвать его речь на полуслове. Отлично действует музыка и ритм. Прекрасно срабатывают закадровые комментарии, особенно с убийственной иронией. Неплохо звучат переиначивания слов объекта. Главное, что можно творить все, поскольку жертва ничем тебе возразить не может. Ну а еще — умелая компьютерная редактура внешности и речи. И кадры сопровождения. Если показываешь державника, выступающего за страну, обязательно перед этим покажи ГУЛАГи и пионерские линейки. Если показываешь защитника русской национальной идеи, обязательно покажи сцены из Дахау и марширующих штурмовиков. Примитивно? Старо? Да. Но действует!
В этом выпуске «Политинформюбро» почему-то решили оттоптать председателя лидера либеральной партии Эдуарда Ширшиновского, Чего-то он не поделил с третьим каналом, и его решили немножко опустить.
Труда это большого не составило. Благо архив его похождений огромен, так же, как, обширны и сами похождения. Припомнили ему все, что было. Не надо было даже ничего сочинять. Летели в оппонентов молодецки брошенные Ширшиновским стаканы и бутылки. С трибун митингов на собравшихся там граждан партийный вождь обрушивал матюги и обвинения в дурости, подлости и неразборчивости в политических связях. Припомнили ему и путешествия по гей-клубам в поисках еще не окученного электората.
Вот вождь в клубе «Голубая бездна». Геям Ширшиновский понравился, особенно когда он взасос расцеловался с посетителем клуба, что запечатлела видеокамера.
Не слишком просторное помещение клуба было забито народом — телохранителями вождя, приближенными. Среди них я увидел Депутата.
Неожиданно я прирос глазами к экрану. Ширшиновский обнимался со следующим посетителем клуба. И кто бы вы думали это был? Михаил Зубовин!
Запись была любительская. И в уголке экрана светилось время и дата. Без десяти одиннадцать… А дата.
Чем же она запала мне в память? А, ну конечно. Тогда Михаил Зубовин пропал в первый раз!
— Депутат подлец. Ничего не сказал, — произнес я вслух.
Ладно, мы устроим ему выволочку.
Депутат жил один в трехкомнатной квартире на Дмитровском шоссе,
Мне вспомнился анекдот: «Как вы относитесь к голубым?» — «Ну, отношусь»… Депутат к ним никак не относился, несмотря на визит в клуб «Голубая бездна». Вся трехкомнатная квартира была заклеена порнографическими плакатами весьма пристойного, нормально ориентированного, как хороший компас, содержания. Целый шкаф был завален истрепанными порнокассетами типа «В постели со стрелковой ротой». Крыша у Депутата на этой тематике съехала капитально, но это у них партийное. Каков поп, таков и приход. Готовится к выходу пятитомное собрание афоризмов Ширшиновского, посвященных интимной тематике.
Я поуютнее устроился в кресле и даже вздремнул. У меня есть немножко времени. Сегодня у либеральной партии в штаб-квартире банкет, плавно переходящий в оргию. После банкета Депутат поедет домой. Тут мы с ним и встретимся.
Появился он в первом часу ночи. О его приходе возвестил щелчок замка, скрип двери и веселое разноголосье.
— Сейчас мы как… — это голос хозяина квартиры.
— Хи-хи, я аж покраснела, — этот голос женский, точнее, девичий.
— Я вас буду объедать, как торт, — это Депутат.
— У, маньяк, — это второй девичий голос.
— Я не маньяк. Я добрый. Гр-р…
Кажется, он вцепился зубами в чье-то мягкое место, и гостья вскрикнула в восторге.
Свет зажегся, и в комнате появился Депутат. На руках его висели две девчушки лет по пятнадцать, платиновые крашеные блондинки.
— Ая-яй, как не стыдно, Андрей Григорьевич, — покачал я головой. — Я же заказывал брюнеток. И не старше тринадцати лет.
— Гхры, — издал он нечленораздельный звук.
— Дайте девушкам деньги на такси. И заплатите за беспокойство, — посоветовал я. Мне очень хотелось испортить ему эту ночь.
— Но…
— Андрей Григорьевич, — я укоризненно покачал головой, и Депутат послушно полез за увесистым толстым портмоне, на который девчонки уставились, как зачарованные.
Он отстегнул им по зеленой купюре, и малолетки вытряхнулись из квартиры.
— Как ты сюда попал? — спросил Депутат, привычно поправляя перед зеркалом галстук. Для члена законодательного собрания галстук — это как для шахтера отбойный молоток. Он любил свои галстуки. Он тратил на них огромные деньги. И он лелеял их.
— Через потолок.
Он невольно поднял глаза наверх.
— Как это?
— А ты догадайся.
Проник я в дом без проблем. Тетке, дежурившей внизу и не пускавшей никого в дом, как цербер, я продемонстрировал удостоверение прокуратуры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
Я вернулся к грустным мыслям.
Семеныч меня продал. И рассказал врагам о порядке наших встреч.
Они знали, что место встречи назначается по пейджеру, пока мы болтаемся по городу. Еще они знали, что я, приклеившись к Семенычу по дороге, вполне могу засечь ведущееся за ним наблюдение. Поэтому ему сунули в портфель импульсный радиомаячок. И когда мы встретились на набережной, по этому маячку они и добрались до меня.
Я чуть не попался. Они не знали только, что у меня в часах — индикатор. Если рядом работает маячок, на часах появляется прерывистая красная полоска. Если микрофон — зеленая. Это дало мне фору. Я испарился. И теперь они спустят на меня всех — милицию, налоговую полицию, пограничников, общество защиты животных. Всех! С утра до вечера везде только и будут твердить — бойтесь коротышку с оттопыренными ушами — он заедает людей насмерть.
Плохо. Они совсем лишили меня свободы маневра. Раньше я прятался от киллеров Банкира и оперуправления. Сегодня я прячусь и от всех силовых структур, и законопослушных граждан.
Значит, будем играть в маскарад. Приоденусь так, что никто не узнает. А тем временем в Москве пойдет веселуха. Ох, и туго придется маленьким, с оттопыренными ушами. За обещанные десять тысяч баксов на них будут стучать все кому не лень, а милиция, таможня и общество зеленых насаждений станут вязать их с дурным энтузиазмом.
После новостей пошла передача «Политинформбюро». Это была вольная подборка материалов, отражающих симпатии хозяев эфира и их верных церберов, Те, кто нравился, преподносились по лучшим голливудовским канонам, по которым делают суперменов и Рэмбо. Тех, кто не нравился, отрабатывали по тем же правилам, но как персонажей фильмов ужасов. Ничего не стоило добропорядочного семьянина представить скрытым маньяком, по ночам чистящим свой пыточный инструмент, а из полного идиота сделать мудрого философа.
Технологии были простые и эффективные. Подбор кадров из видеоархива. Хорошо, когда нелюбимый объект ковыряет в носу или сморкается. Еще лучше, когда он неудачно шутит. Если же у него все удачно, и к нему так просто не придерешься, можно оборвать его речь на полуслове. Отлично действует музыка и ритм. Прекрасно срабатывают закадровые комментарии, особенно с убийственной иронией. Неплохо звучат переиначивания слов объекта. Главное, что можно творить все, поскольку жертва ничем тебе возразить не может. Ну а еще — умелая компьютерная редактура внешности и речи. И кадры сопровождения. Если показываешь державника, выступающего за страну, обязательно перед этим покажи ГУЛАГи и пионерские линейки. Если показываешь защитника русской национальной идеи, обязательно покажи сцены из Дахау и марширующих штурмовиков. Примитивно? Старо? Да. Но действует!
В этом выпуске «Политинформюбро» почему-то решили оттоптать председателя лидера либеральной партии Эдуарда Ширшиновского, Чего-то он не поделил с третьим каналом, и его решили немножко опустить.
Труда это большого не составило. Благо архив его похождений огромен, так же, как, обширны и сами похождения. Припомнили ему все, что было. Не надо было даже ничего сочинять. Летели в оппонентов молодецки брошенные Ширшиновским стаканы и бутылки. С трибун митингов на собравшихся там граждан партийный вождь обрушивал матюги и обвинения в дурости, подлости и неразборчивости в политических связях. Припомнили ему и путешествия по гей-клубам в поисках еще не окученного электората.
Вот вождь в клубе «Голубая бездна». Геям Ширшиновский понравился, особенно когда он взасос расцеловался с посетителем клуба, что запечатлела видеокамера.
Не слишком просторное помещение клуба было забито народом — телохранителями вождя, приближенными. Среди них я увидел Депутата.
Неожиданно я прирос глазами к экрану. Ширшиновский обнимался со следующим посетителем клуба. И кто бы вы думали это был? Михаил Зубовин!
Запись была любительская. И в уголке экрана светилось время и дата. Без десяти одиннадцать… А дата.
Чем же она запала мне в память? А, ну конечно. Тогда Михаил Зубовин пропал в первый раз!
— Депутат подлец. Ничего не сказал, — произнес я вслух.
Ладно, мы устроим ему выволочку.
Депутат жил один в трехкомнатной квартире на Дмитровском шоссе,
Мне вспомнился анекдот: «Как вы относитесь к голубым?» — «Ну, отношусь»… Депутат к ним никак не относился, несмотря на визит в клуб «Голубая бездна». Вся трехкомнатная квартира была заклеена порнографическими плакатами весьма пристойного, нормально ориентированного, как хороший компас, содержания. Целый шкаф был завален истрепанными порнокассетами типа «В постели со стрелковой ротой». Крыша у Депутата на этой тематике съехала капитально, но это у них партийное. Каков поп, таков и приход. Готовится к выходу пятитомное собрание афоризмов Ширшиновского, посвященных интимной тематике.
Я поуютнее устроился в кресле и даже вздремнул. У меня есть немножко времени. Сегодня у либеральной партии в штаб-квартире банкет, плавно переходящий в оргию. После банкета Депутат поедет домой. Тут мы с ним и встретимся.
Появился он в первом часу ночи. О его приходе возвестил щелчок замка, скрип двери и веселое разноголосье.
— Сейчас мы как… — это голос хозяина квартиры.
— Хи-хи, я аж покраснела, — этот голос женский, точнее, девичий.
— Я вас буду объедать, как торт, — это Депутат.
— У, маньяк, — это второй девичий голос.
— Я не маньяк. Я добрый. Гр-р…
Кажется, он вцепился зубами в чье-то мягкое место, и гостья вскрикнула в восторге.
Свет зажегся, и в комнате появился Депутат. На руках его висели две девчушки лет по пятнадцать, платиновые крашеные блондинки.
— Ая-яй, как не стыдно, Андрей Григорьевич, — покачал я головой. — Я же заказывал брюнеток. И не старше тринадцати лет.
— Гхры, — издал он нечленораздельный звук.
— Дайте девушкам деньги на такси. И заплатите за беспокойство, — посоветовал я. Мне очень хотелось испортить ему эту ночь.
— Но…
— Андрей Григорьевич, — я укоризненно покачал головой, и Депутат послушно полез за увесистым толстым портмоне, на который девчонки уставились, как зачарованные.
Он отстегнул им по зеленой купюре, и малолетки вытряхнулись из квартиры.
— Как ты сюда попал? — спросил Депутат, привычно поправляя перед зеркалом галстук. Для члена законодательного собрания галстук — это как для шахтера отбойный молоток. Он любил свои галстуки. Он тратил на них огромные деньги. И он лелеял их.
— Через потолок.
Он невольно поднял глаза наверх.
— Как это?
— А ты догадайся.
Проник я в дом без проблем. Тетке, дежурившей внизу и не пускавшей никого в дом, как цербер, я продемонстрировал удостоверение прокуратуры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73