Впрочем, возможно, все так и должно было быть. Другой был одет в ярко-красную футболку с надписью «I love my penis!» поверх свитера, а на спине носил внушительных размеров рюкзак, который ни разу не снял. Этот тоже слушал плейер. При этом одновременно клеил девушек. Сразу обеих. Потому что его друг уснул еще до того, как ему в довольно агрессивной форме было отказано в поцелуе: «Пошел на х… му…к!» Девушек клеили в такой же форме, используя ту же лексику. Вот кому бы преподавать в «пикаперской» школе!!!
– Девчонки, бля, а хотите, я вам сейчас поставлю ох…ый джаз?
Результат меня потряс! Девочки согласились, причем с такой неподдельной радостью!
Ваня, от души повеселившись над неожиданно победоносной тактикой, шепнул мне на ухо:
– Представляешь, мы бы сейчас им ляпнули: «Девчонки, на, а мы вам счас врубим невъе…ый брит-поп!» И все – девки наши! Все просто, оказывается!
С периодичностью раз в пятнадцать минут (после очередной бутылки) вся компания выходила покурить. Часа за полтора они выпили пива примерно столько же, сколько мы с Ваней за всю дорогу. По мере увеличения промилле в крови, увеличивался и уровень децибел, издаваемых их глотками и наушниками. Кроме того, к всеобщей радости из коматозного состояния вышел любитель однополых поцелуев. Первое, что он сделал, очнувшись, – потянулся за пивной бутылкой. Сделал внушительный глоток, и радостно известил общественность, что он «пошел поссать». Пытаясь встать, он оперся рукой, в которой держал бутылку, о верхнюю полку так, что облил пивом голову рядом сидящей девушки. Начались вопли, визги, рукоприкладство. В конечном итоге она вскочила и выбежала в туалет. Ее подруга рванула следом. Джентльмены, видимо, собираясь загладить свою вину, поспешили туда же.
Едва мы с Ваней облегченно вздохнули, радуясь внезапному избавлению от шумных соседей, как тут же высшие силы в очередной раз преподнесли нам урок, что, мол, не стоит решать за них, что и как будет дальше. Высшие силы явились в лице проводницы и представителей общественности – двух пенсионерок-активисток из соседнего купе. Нас обвинили в нарушении порядка, асоциальном поведении, усомнились в наших интеллектуальных способностях. А одна из дам заявила, что «где, мол, такое видано, чтобы по ночам сидеть с нечищеными зубами, и вообще – у меня режим, а уже первый час!» На что я резонно ответил, что у меня тоже режим, и раньше двух я спать никогда не ложусь. А потом мило поинтересовался, уж не «Теорию коммунистического образа жизни» ли она преподавала перед выходом на пенсию. Дама захлебнулась в собственной слюне, закашлялась и просипела, что она «будет жаловаться»! Вторая же, держась за сердце, завопила: «Вот именно такие и научили моего Сереженьку курить!!!»
Нужно отдать должное проводнице, которая, памятуя о ждущем ее возле мусорного бака гонораре, разрулила ситуацию лучшим образом: она отправила пенсионерок спать, пообещав «разобраться и наказать по всей строгости закона». Затем шепотом пообещала нам, что все будет нормально, а вслух произнесла:
– Еще одна жалоба от пассажиров – вызову начальника поезда! Женщины, свидетелями будете?
Пенсионерки испуганно выглянули из своей обители и запричитали, что, мол, «может, как-нибудь так обойдемся, без начальника?» Что «мальчики, наверно, все и так поняли, и больше не будут, правда, мальчики?»
Проводница подмигнула нам, и ушла в тамбур, «мочить в сортире» настоящих виновников.
Едва нас оставили в покое, мы истерически заржали.
Следующие полчаса прошли более или менее спокойно. Какая-то там «Балтика», Oasis, анекдоты шепотом. Пару раз с гордым видом мимо прошла проводница, явно довольная нашим поведением. Вскоре вернулись хмурые девочки: мы подъезжали к их станции, им нужно было выходить, ну и все такое. В общем-то, и не жалко:-).
Но когда в вагон вошел гордый своим пенисом обладатель красной майки, я решил с ним все же поговорить.
– Мальчик, иди сюда, – как можно более дружелюбно сказал я.
– Че? Этого кого ты мальчиком назвал? Ты че, ох…ел? – придурок, именно на такую реакцию я и рассчитывал.
– А ты бы не хамил, малыш! Как бы боком не вышло, – теперь уже я начал откровенно нарываться. Назад пути уже не было.
Он развернулся, сделал пару шагов по направлению ко мне, оперся на стол и уставился на меня тупыми глазенками.
– Это ты че, угрожаешь?
– Даже и не думал, просто совет, – тут Ваня «нежно» пнул меня ногой под столом.
– Короче, че надо?
– Да так. Тут, понимаешь ли, из-за тебя и друга твоего нас незаслуженно много в чем обвинили. Некрасиво получается. Ты бы извинился хотя бы. А то мы обиделись.
– Да мне по х… обиделись вы или нет, понял? Еще я перед всякими му…ми не извинялся!! – он смачно плюнул на пол, прямо мне под ноги.
– Дааа… А вот за такое уже и по рылу можно получить…
– Ну, так в чем проблема? Давай, мочи, если сил хватит!
В таких случаях я повторного приглашения не жду. Можно и не дождаться. Поэтому я спокойно, с трогательной улыбкой выполнил его просьбу. Ударил, кстати, очень удачно. Причем успел два раза. И оба в лицо. Он явно не ожидал, к тому же тяжеленный рюкзак за его спиной сыграл в мою пользу. Через секунду он уже валялся в проходе, ладонью одной руки утирая кровь из носа, а другую выставил вперед, тупо таращась то на меня, то на Ваню. Уверенность и наглость из голоса куда-то исчезли, он хрипло шептал: «Пацаны, вы че? Пацаны! Больше не надо! Ну я не прав, согласен, но в морду-то сразу зачем?»
– Допустим, не сразу, а только когда сам попросил, – справедливо возразил я.
– Слушай, у тебя какое место? – Ваня решил вмешаться, пока я не начал дальше развивать события.
– 23-е…
– Ну вот. Ты сейчас спокойненько иди, ложись спать. И все будет нормально.
– Ага, – пробормотал он. – Это, а вы из Ульяновска?
– А тебе какая разница? Иди спать!
– Да ну так, без разницы… Ага, я пошел. Пока.
Поезд начал медленно останавливаться. Плотно приклеенная – почему-то к двери туалета – бумажка с названием «График движения поезда» любезно проинформировала меня, что мы прибыли в населенный пункт под названием Потьма. В принципе, ничего примечательного в этом нет, если не принимать во внимание, что стоянка здесь целых 20 минут. Это хорошо. Проветриться – это именно то, что нам нужно.
Вывалившись на морозный, до одурения свежий воздух, я как-то совсем не к месту почувствовал, что жизнь, оказывается, бывает чертовски приятной штукой! Ночь, глушь, хмель, мороз… Интересно, что ощущали ссыльные декабристы, ехавшие через всю страну на поселение в Сибирь? Наверное, все, что угодно, кроме преследующего нас сейчас острого желания выпить любого другого, кроме «Балтики», пива.
Как ни странно, даже в два часа ночи по перрону сновали неутомимые ударницы мелкого капиталистического труда.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
– Девчонки, бля, а хотите, я вам сейчас поставлю ох…ый джаз?
Результат меня потряс! Девочки согласились, причем с такой неподдельной радостью!
Ваня, от души повеселившись над неожиданно победоносной тактикой, шепнул мне на ухо:
– Представляешь, мы бы сейчас им ляпнули: «Девчонки, на, а мы вам счас врубим невъе…ый брит-поп!» И все – девки наши! Все просто, оказывается!
С периодичностью раз в пятнадцать минут (после очередной бутылки) вся компания выходила покурить. Часа за полтора они выпили пива примерно столько же, сколько мы с Ваней за всю дорогу. По мере увеличения промилле в крови, увеличивался и уровень децибел, издаваемых их глотками и наушниками. Кроме того, к всеобщей радости из коматозного состояния вышел любитель однополых поцелуев. Первое, что он сделал, очнувшись, – потянулся за пивной бутылкой. Сделал внушительный глоток, и радостно известил общественность, что он «пошел поссать». Пытаясь встать, он оперся рукой, в которой держал бутылку, о верхнюю полку так, что облил пивом голову рядом сидящей девушки. Начались вопли, визги, рукоприкладство. В конечном итоге она вскочила и выбежала в туалет. Ее подруга рванула следом. Джентльмены, видимо, собираясь загладить свою вину, поспешили туда же.
Едва мы с Ваней облегченно вздохнули, радуясь внезапному избавлению от шумных соседей, как тут же высшие силы в очередной раз преподнесли нам урок, что, мол, не стоит решать за них, что и как будет дальше. Высшие силы явились в лице проводницы и представителей общественности – двух пенсионерок-активисток из соседнего купе. Нас обвинили в нарушении порядка, асоциальном поведении, усомнились в наших интеллектуальных способностях. А одна из дам заявила, что «где, мол, такое видано, чтобы по ночам сидеть с нечищеными зубами, и вообще – у меня режим, а уже первый час!» На что я резонно ответил, что у меня тоже режим, и раньше двух я спать никогда не ложусь. А потом мило поинтересовался, уж не «Теорию коммунистического образа жизни» ли она преподавала перед выходом на пенсию. Дама захлебнулась в собственной слюне, закашлялась и просипела, что она «будет жаловаться»! Вторая же, держась за сердце, завопила: «Вот именно такие и научили моего Сереженьку курить!!!»
Нужно отдать должное проводнице, которая, памятуя о ждущем ее возле мусорного бака гонораре, разрулила ситуацию лучшим образом: она отправила пенсионерок спать, пообещав «разобраться и наказать по всей строгости закона». Затем шепотом пообещала нам, что все будет нормально, а вслух произнесла:
– Еще одна жалоба от пассажиров – вызову начальника поезда! Женщины, свидетелями будете?
Пенсионерки испуганно выглянули из своей обители и запричитали, что, мол, «может, как-нибудь так обойдемся, без начальника?» Что «мальчики, наверно, все и так поняли, и больше не будут, правда, мальчики?»
Проводница подмигнула нам, и ушла в тамбур, «мочить в сортире» настоящих виновников.
Едва нас оставили в покое, мы истерически заржали.
Следующие полчаса прошли более или менее спокойно. Какая-то там «Балтика», Oasis, анекдоты шепотом. Пару раз с гордым видом мимо прошла проводница, явно довольная нашим поведением. Вскоре вернулись хмурые девочки: мы подъезжали к их станции, им нужно было выходить, ну и все такое. В общем-то, и не жалко:-).
Но когда в вагон вошел гордый своим пенисом обладатель красной майки, я решил с ним все же поговорить.
– Мальчик, иди сюда, – как можно более дружелюбно сказал я.
– Че? Этого кого ты мальчиком назвал? Ты че, ох…ел? – придурок, именно на такую реакцию я и рассчитывал.
– А ты бы не хамил, малыш! Как бы боком не вышло, – теперь уже я начал откровенно нарываться. Назад пути уже не было.
Он развернулся, сделал пару шагов по направлению ко мне, оперся на стол и уставился на меня тупыми глазенками.
– Это ты че, угрожаешь?
– Даже и не думал, просто совет, – тут Ваня «нежно» пнул меня ногой под столом.
– Короче, че надо?
– Да так. Тут, понимаешь ли, из-за тебя и друга твоего нас незаслуженно много в чем обвинили. Некрасиво получается. Ты бы извинился хотя бы. А то мы обиделись.
– Да мне по х… обиделись вы или нет, понял? Еще я перед всякими му…ми не извинялся!! – он смачно плюнул на пол, прямо мне под ноги.
– Дааа… А вот за такое уже и по рылу можно получить…
– Ну, так в чем проблема? Давай, мочи, если сил хватит!
В таких случаях я повторного приглашения не жду. Можно и не дождаться. Поэтому я спокойно, с трогательной улыбкой выполнил его просьбу. Ударил, кстати, очень удачно. Причем успел два раза. И оба в лицо. Он явно не ожидал, к тому же тяжеленный рюкзак за его спиной сыграл в мою пользу. Через секунду он уже валялся в проходе, ладонью одной руки утирая кровь из носа, а другую выставил вперед, тупо таращась то на меня, то на Ваню. Уверенность и наглость из голоса куда-то исчезли, он хрипло шептал: «Пацаны, вы че? Пацаны! Больше не надо! Ну я не прав, согласен, но в морду-то сразу зачем?»
– Допустим, не сразу, а только когда сам попросил, – справедливо возразил я.
– Слушай, у тебя какое место? – Ваня решил вмешаться, пока я не начал дальше развивать события.
– 23-е…
– Ну вот. Ты сейчас спокойненько иди, ложись спать. И все будет нормально.
– Ага, – пробормотал он. – Это, а вы из Ульяновска?
– А тебе какая разница? Иди спать!
– Да ну так, без разницы… Ага, я пошел. Пока.
Поезд начал медленно останавливаться. Плотно приклеенная – почему-то к двери туалета – бумажка с названием «График движения поезда» любезно проинформировала меня, что мы прибыли в населенный пункт под названием Потьма. В принципе, ничего примечательного в этом нет, если не принимать во внимание, что стоянка здесь целых 20 минут. Это хорошо. Проветриться – это именно то, что нам нужно.
Вывалившись на морозный, до одурения свежий воздух, я как-то совсем не к месту почувствовал, что жизнь, оказывается, бывает чертовски приятной штукой! Ночь, глушь, хмель, мороз… Интересно, что ощущали ссыльные декабристы, ехавшие через всю страну на поселение в Сибирь? Наверное, все, что угодно, кроме преследующего нас сейчас острого желания выпить любого другого, кроме «Балтики», пива.
Как ни странно, даже в два часа ночи по перрону сновали неутомимые ударницы мелкого капиталистического труда.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28