– Диман, ты чего делаешь? – давясь от смеха, спросил я, впрочем, уже и без его ответа догадавшись, в чем тут дело.
– Как что? Вы ж сами попросили убраться! – с искренним изумлением на лице пролепетал наш новый друг Слышь-Слышь.

@@@

А из университета меня и вправду отчислили.
Интересно, что бы Вы сказали преподавателю, который во время лекции произносит: «…как Пушкин, Гумилев, Циолковский, Есенин и многие другие поэты серебристого века нашей поэзии…»? Ну я же не виноват, что моя мама – учитель литературы!!!
К слову, предмет назывался «Общая экономическая теория», и при чем здесь Пушкин и иже с ним, я уже не помню, если честно.
Однако рот зачем-то открыл и посмел сделать замечание…
В общем, экзамен я сдал с шестого раза. И то только после вмешательства моего дядюшки, который был лично знаком с деканом факультета.
Все дело в том, что в последний раз этот злосчастный экзамен я сдавал 4 июля – в день независимости США и первый день отпуска всего профессорско-преподавательского состава. Именно в этот день подписывался приказ о переводе студентов на следующий курс.
По поводу же моего экзамена, как оказалось позднее, организовали чуть ли не тотализатор, и поэтому – на всякий случай – мою фамилию сотрудники деканата не стали включать в список переведенных в тексте приказа.
Экзамен я сдал, получил оценку «хорошо», и со спокойной совестью отправился на каникулы – бездарно прожигать лето 1997-го года. Эххх, было же время!!!
С не менее спокойной совестью 1 сентября этого же года я явился на занятия с абсолютной уверенностью в том, что уж теперь-то никакие жирные коровы не помешают мне получить так необходимое – ха-ха! – высшее образование… Проблема возникла 27 октября – за один день до моего восемнадцатилетия. Никогда не дремлющий военкомат поспешил поздравить меня, прислав открытку. Ой, блин, т. е. повестку. «Явиться 28.10.97 г. в 7:00 для прохождения медкомиссии…» ну и далее по тексту… Ндааа, подарок, блин, на день рождения…
Но делать ничего не оставалось. Поэтому, опасаясь проспать нужную мне остановку, утром 28-го я трясся в перекособоченном троллейбусе среди представителей похмельного пролетариата.
Государство, в котором нам с вами довелось жить, как ни прискорбно это понимать, – гигантская машина, направленная на подавление личности каждого отдельно взятого гражданина. Государство унижает, грабит, совершает непростительные ошибки, забывая извиняться, и при этом требует от нас неукоснительного соблюдения своих законов и демонстрации всемерного уважения к себе. Точной уменьшенной копией этого маразма является доблестная российская армия.
Какой, интересно, чиновник догадался выделить учреждению, которое каждый день собирает в своих стенах не меньше нескольких сотен потенциальных призывников, здание на окраине города, среди скопления всякого рода промышленных баз, и куда от ближайшей остановки общественного транспорта идти пешком не меньше 30 минут по беспролазной слякоти?! Дойдя до военкомата, ты уже ощущаешь себя бесправным быдлом, лучшая участь для которого – сгинуть навечно в очередной «горячей точке». Видимо, на это все и рассчитано.
Так получилось, что я опоздал на 10 минут. Опасаясь, что отсутствие пунктуальности выйдет мне боком, я бил все рекорды по бегу с препятствиями. Оказалось – совершенно напрасно. Без меня решили не начинать… На крыльце и во дворе военкомата стояла толпа, человек двести. Курили, ржали, искали приятелей. Я тоже, увидев пару знакомых, подошел поздороваться. У них же и выяснил в чем дело. Оказалось, что медкомиссия начнется в 8:00!! Какого, спрашивается, хрена??!! Впрочем, что еще можно ждать от заведения, где на телефонный аппарат у входа приклеен клочок желтой бумаги с надписью: «Не болтай лишнего! Враг не дремлет!»… Абсолютное большинство моих знакомых девушек одной из самых страшных жизненных необходимостей считают визит к «любимому» врачу. Милые девушки, уважаемые соотечественницы! Всецело уважая ваш неслыханный героизм, неимоверную стойкость и поражающую воображение самоотверженность, все же вынужден сделать официальное заявление: гинекологический осмотр – это детский утренник по сравнению с прохождением медкомиссии в военкомате!!! Примерно как наше ежедневное бритье, от которого без каких-либо особо заметных последствий можно отлынивать дня два-три, по сравнению с вашими «такими днями». Но, как говорится – богу богово… К счастью, для многих вполне законопослушных молодых людей призывного возраста исполнение конституционной обязанности, т. е. верная служба Отечеству и охрана мира во всем мире, благополучно заканчивается как раз на этапе этого самого медицинского унижения. Некоторым везет куда меньше. И эти «счастливцы» пару лет – навсегда потерянных молодых лет – будут «ходить в сапогах так же, как все», зарабатывать язвы, морозить конечности, терпеть побои и мечтать… Мечтать как можно скорее вернуться домой. И хрен с ними – с медалями!!! Просто вернуться домой. К тем, кто ждет, кто любит, кто не спит ночами, с тревогой включает телевизор и разворачивает газеты, успокаивает себя всяческими пропагандистскими нелепицами про «настоящих мужчин»… Вернуться домой, и вспоминать медкомиссию в военкомате, как что-то вроде ненавязчивого пикничка с девочками в солнечный майский день…
Однако почему-то 28 октября 1997 года мне не показалось, что я проживаю один из самых приятных дней собственной жизни. И уж тем более это был не самый лучший день моего рождения!
Справка для непосвященных. Имевшие «удовольствие» контактировать с военкоматовскими работниками, стоя в одних трусах и босиком на грязном холодном полу, могут пропустить этот абзац. Для остальных же попробую вкратце прояснить суть дела.
Итак, если тебя угораздило родиться здоровым, не имеющим никаких серьезных патологических психических заболеваний и физических недостатков мужчиной, обладающим гражданством Российской Федерации, – радуйся! В 18 лет ты «узнаешь смысл жизни, Лохматый!» Впрочем, отмазаться попробовать стоит – военкомат все-таки! Если же не получится – крепись, пацан! Детство кончилось. Теперь ты узнаешь, что твой организм – не только твоя личная собственность, а вполне осязаемая учетная единица обороноспособности твоей страны. Что, даже засоряя канализационные коммуникации жилищного хозяйства своего города после неудачно выпитого слишком большого количества алкоголя, ты делал это не просто так. Ведь ты готовился переносить тяготы совместного проживания в одном помещении с сотней таких же, как ты, верных защитников рубежей и суверенитета родины! А если тебе повезет, и ты попадешь в морфлот, то у тебя появится нереальный шанс стать невероятно крутым.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28