Вопрос, вертевшийся в моей голове на протяжении всего этого дня, трудно перевести на человеческий язык. Самым близким будет что-то вроде «какого хрена?» План действий вырисовывался четко. Сейчас нужно срочно ехать в университет, идти в деканат и требовать объяснений. Скорее всего, это ошибка. Они проверят документы, всплеснут руками, скажут «какжетак» – и все будет ок. А если нет? Дальше мысль выделывала кульбит, подворачивала ногу и неловко вываливалась на проезжую часть, где ее уже поджидал так удачно проезжавший мимо трактор «Беларусь»…
Меня же поджидала закрытая на замок дверь университета, на которой трепыхалось наспех написанное объявление: «В связи с аварийной ситуацией – прорывом труб системы водоснабжения – до 3.11. с.г. отменяются учебные занятия и другие плановые мероприятия, бла-бла-бла».
Вам действительно интересно знать, что именно я произнес тогда?! Да и вообще, мне лично любопытно другое – многих ли студентов, танцующих под дождем чечетку на пустой автомобильной стоянке, видело здание моего университета?
Впрочем, история закончилась довольно просто. Вечером того же дня я позвонил на домашний телефон декану факультета, обрисовал в мрачных тонах всю ситуацию. Он пообещал на следующий же день позвонить в военкомат, подтвердить факт моего обучения, а как только возобновится работа деканата – выдать официальную справку. Поскольку никто меня на самом деле не отчислял.
В чем, собственно, я ни минуты не сомневался.
Несмотря на постоянно возникающие в моей жизни казусные ситуации, все же будет несправедливо, если я скажу, что я невезучий человек. Вовсе нет. Просто время от времени кто-то там на небесах, расставляющий знаки на наших жизненных дорогах, штрафует меня за превышение скорости и проезд на красный свет. Видимо, я слишком часто игнорирую сигналы мудрого регулировщика, гораздо точнее меня разбирающегося в сложных запутанностях развилок скоростных магистралей. С другой стороны, должны же быть и негативные примеры? Чтобы другие смотрели и учились.
Главное, чтобы права не отобрали… Жить-то, все-таки, интересно!

@@@

Жить интересно – это факт!
И в Вашей жизни что-то изменилось, правда?
Ну, по крайней мере, Вы прочитали две части этой книги. Теперь Вам известно, чем я занимался последние 24 года своей жизни. Хочется еще – читайте дальше…
Мало?
Сейчас будет третья часть… Скучно не будет – обещает моя жена!
Вы не ожидали, что у меня есть жена? Это Ваши проблемы…
Много?
А Вам не жалко тех денег, что Вы потратили на ее покупку?
Жалко??!!
Это Ваши проблемы…
ЧАСТЬ 3

@@@

С точки зрения самого обыкновенного сотрудника среднестатистического московского офиса, категорическое наступление весны – это изощренная пытка.
Эта ежедневная демонстрация невероятной лояльности многочисленному начальству… Этот непрекращающийся акт садизма… Этот допрос с пристрастием, так искусно испытывающий прочность корпоративного патриотизма…
Этот навязчивый соблазн сейчас же, в эту же минуту, вскочить с кресла и вынести свое жаждущее солнечной ласки тело на улицу, с легкостью отметает логичные доводы разума, что сегодня четверг, а недельный план не выполнен и наполовину. А это значит, что если сейчас не взять себя в руки и не сосредоточиться, то можно запросто лишиться недавно обещанной прибавки размером в два изображения Франклина. Какой к черту план, когда по всем центральным улицам Москвы (а ощущение такое, что все улицы – центральные!) ходят жаждущие именно твоего общения наивные второкурсницы! В распахнутых настежь пальто и узких джинсах. Никуда не спешащие. И с легкостью принимающие твое коварное предложение выпить по бутылочке пива.
К черту план! В любом случае, на другом конце раскаленной весенней истомой телефонной линии сидит такой же офисный пленник. Так же, как и ты, пожизненно приговоренный к восьмичасовому ежедневному заключению. И ему, так же, как и тебе, собственно, совершенно наплевать, что компания, в которой ты работаешь, – лидер в производстве каких-то там товаров в среднем ценовом сегменте. И что запущенная недавно новая модернизированная производственная линия позволяет тебе от лица всей компании гордо гарантировать бесперебойную работу ваших устройств в течение доброго десятка лет.
Поверь, ты не плохой продавец. И товар, выпускаемый твоей компанией, действительно лучший. Просто на улице – середина апреля, старик! И твой собеседник одобрительно поддакивает тебе в трубку исключительно автоматически, благодаря приобретенному за годы сидения в офисном кресле профессионализму. Он не слышит тебя. Он сам уже давно мысленно там, где-то на центральных улицы Москвы, где ходят жаждущие именно его общения наивные второкурсницы. В распахнутых настежь пальто и узких джинсах…
Это я – профессиональный бездельник, идейный раздолбай – могу спокойно, совершенно не заботясь о выполнении планов и отношении начальства, в самый разгар рабочего дня сидеть целых два часа за уличным столиком в Макдональдсе на Пушкинской. Сидеть, читать свежие «Ведомости», ждать пока растает молочный коктейль. Щуриться на солнце и разглядывать проходящих мимо наивных второкурсниц, которые никуда не спешат.
Сейчас должен приехать Торин. Тоже крупный специалист в области ничегонеделания. Правда, теоретик.
Мы не виделись с того самого момента, когда я, взъерошенный и похмельный, умчался на фирменный поезд «Москва – Ульяновск» так и не узнав, для чего же ему все-таки кактус.
Теперь вот он опаздывает уже минут на 20. Все в порядке. Мир бы, наверное, перевернулся, если бы когда-нибудь Женька пришел куда-либо вовремя. Но Торин не был бы тем человеком, тем самым милым и обаятельным человеком, если бы не его мелкие пороки. Которые, впрочем, на фоне моих прегрешений выглядят невинными детскими шалостями.
Лет восемь назад одним из его любимых развлечений было увековечивание фактов своего присутствия во всевозможных местах перманентным маркером. Надписи, оставляемые Женькой, жутко воняли чем-то спиртосодержащим и не стирались. Хитом того сезона стала внушительная надпись «Dim amp;Roll» на мониторе школьного компьютера, который минут семь загружался с пятидюймовой дискеты. Помните такие компьютеры? Учительница информатики, которую между собой все называли просто «Очки-дурачки», очень долго орала что-то про порчу школьного имущества. И чуть ли не про пропаганду наркотиков. И про что-то там еще. Всю ее многословную истерику свел на «нет» один невозмутимый возглас Торина: «Ну что я могу теперь сделать, если это не смывается?»
Весь лифт в Женькином подъезде был расписан под «панк-хохлому»: анархическая символика, всяческие fuckoff’ы, mustdie’и, цитаты из культовых песен, а венчала все старательная надпись "Mike Camel amp;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28