Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:
– Опять до трех часов в приставку рубился…
Я медленно сползаю под стол…
– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!
– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…
Разумное решение – Серега точно не откажется.
Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа «ты не мужик, что ли?» Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.
Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.
Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: «Чего надо?»
На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.
Туристы (или как они сами себя называют – «турье») вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.
Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)
Отдав команду «готовить ужин», наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.
Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.
По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.
Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.
– Ты, блин, где был?
– За хлебом ходил.
– Почему так долго?
– Заблудился.
– А где хлеб?
– Нет.
– Что, в магазине хлеба не было?
– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!
Немая сцена. Обломилась романтика. Придется первокурсниц еще раз с собой тащить… Знаете, если честно, то редко подводящая меня интуиция подсказывает, что именно в этом месте пора заканчивать эту главу. Но проблема в том, что я не знаю как, потому что в тот раз Игорю все же удалось убедить меня в необходимости выпить пару-тройку стопочек водки. Поэтому окончание того вечера помнится мне достаточно расплывчато. А после Серегиного дружеского визита к собакам мне каким-то чудом все же удалось охмурить одну из впечатлительных первокурсниц без применения хлебоподжарочной процедуры. Но об этом умолчу. К тому же особа попалась на редкость неромантичная.:-)
@@@
– Михаил Камалеев не является студентом нашего университета…
В злополучно известном кабинете № 12 военного комиссариата Заволжского района г. Ульяновск стоял внезапно побледневший молодой человек, годный к строевой воинской службе, и тщетно пытался отделаться от нахлынувшего на него желания.
Желания кого-нибудь убить.
Резким взмахом правой ноги, обутой в зимний военный ботинок с толстой подошвой, сокрушить челюсть жертвы. Броситься на повалившееся тело, впиться одной рукой в горло, а другой – резко опустить на череп что-нибудь вроде пожарного топорика. Так, чтобы жертве показалось, что ее тело бросили в багажник авто, а крышку резко закрыли. Потом встать, обвести взглядом оставшихся, трусливо вжавших головы в плечи, и сказать: «Вас я прощаю…» Затем злобно рассмеяться и тихо прошептать: «Я передумал!»
Этим кровожадным молодым человеком был я.
Больше всех смерти заслуживало это свиноподобное существо в военной форме, отзывавшееся на кличку «товарищ майор», которое сидело, отгородившись от меня обшарпанным столом, и издевательски улыбалось:
– Косить надо уметь, Камалеев! Я таких мудаков за версту чую, понял? Так что давай, вещички собирай – и во Владивосток.
– Пошел на х…й! – ответил я.
Лицо туши покраснело, скулы задвигались, оно начало что-то орать. Слушать весь этот бред я не стал. Я развернулся, растолкал впавших в столбняк других посетителей кабинета, и направился к выходу.
– Стаайааааать, сука!!! Вернуться, я сказал!!! – неслось мне вслед. Судя по звукам, туша пыталась встать из-за стола и пуститься за мной в погоню. Думаю, не последнюю роль в неудаче предпринимаемых ею попыток сыграло молчаливое одобрение присутствовавших при всей этой короткой драме, сыгранной по моему сценарию, других призывников.
Честно говоря, я не рассчитывал на то, что меня выпустят из здания. Я даже предположить себе не мог дальнейшего расклада. Я просто уходил.
«Я отходил спокойно, не прятался – не вор…» Спустился по лестнице, прошел через холл, вертушку, толкнул дверь, толкнул другую дверь, вышел на крыльцо, «стрельнул» сигарету, закурил и двинулся в сторону троллейбусной остановки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
– Опять до трех часов в приставку рубился…
Я медленно сползаю под стол…
– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!
– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…
Разумное решение – Серега точно не откажется.
Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа «ты не мужик, что ли?» Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.
Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.
Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: «Чего надо?»
На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.
Туристы (или как они сами себя называют – «турье») вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.
Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)
Отдав команду «готовить ужин», наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.
Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.
По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.
Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.
– Ты, блин, где был?
– За хлебом ходил.
– Почему так долго?
– Заблудился.
– А где хлеб?
– Нет.
– Что, в магазине хлеба не было?
– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!
Немая сцена. Обломилась романтика. Придется первокурсниц еще раз с собой тащить… Знаете, если честно, то редко подводящая меня интуиция подсказывает, что именно в этом месте пора заканчивать эту главу. Но проблема в том, что я не знаю как, потому что в тот раз Игорю все же удалось убедить меня в необходимости выпить пару-тройку стопочек водки. Поэтому окончание того вечера помнится мне достаточно расплывчато. А после Серегиного дружеского визита к собакам мне каким-то чудом все же удалось охмурить одну из впечатлительных первокурсниц без применения хлебоподжарочной процедуры. Но об этом умолчу. К тому же особа попалась на редкость неромантичная.:-)
@@@
– Михаил Камалеев не является студентом нашего университета…
В злополучно известном кабинете № 12 военного комиссариата Заволжского района г. Ульяновск стоял внезапно побледневший молодой человек, годный к строевой воинской службе, и тщетно пытался отделаться от нахлынувшего на него желания.
Желания кого-нибудь убить.
Резким взмахом правой ноги, обутой в зимний военный ботинок с толстой подошвой, сокрушить челюсть жертвы. Броситься на повалившееся тело, впиться одной рукой в горло, а другой – резко опустить на череп что-нибудь вроде пожарного топорика. Так, чтобы жертве показалось, что ее тело бросили в багажник авто, а крышку резко закрыли. Потом встать, обвести взглядом оставшихся, трусливо вжавших головы в плечи, и сказать: «Вас я прощаю…» Затем злобно рассмеяться и тихо прошептать: «Я передумал!»
Этим кровожадным молодым человеком был я.
Больше всех смерти заслуживало это свиноподобное существо в военной форме, отзывавшееся на кличку «товарищ майор», которое сидело, отгородившись от меня обшарпанным столом, и издевательски улыбалось:
– Косить надо уметь, Камалеев! Я таких мудаков за версту чую, понял? Так что давай, вещички собирай – и во Владивосток.
– Пошел на х…й! – ответил я.
Лицо туши покраснело, скулы задвигались, оно начало что-то орать. Слушать весь этот бред я не стал. Я развернулся, растолкал впавших в столбняк других посетителей кабинета, и направился к выходу.
– Стаайааааать, сука!!! Вернуться, я сказал!!! – неслось мне вслед. Судя по звукам, туша пыталась встать из-за стола и пуститься за мной в погоню. Думаю, не последнюю роль в неудаче предпринимаемых ею попыток сыграло молчаливое одобрение присутствовавших при всей этой короткой драме, сыгранной по моему сценарию, других призывников.
Честно говоря, я не рассчитывал на то, что меня выпустят из здания. Я даже предположить себе не мог дальнейшего расклада. Я просто уходил.
«Я отходил спокойно, не прятался – не вор…» Спустился по лестнице, прошел через холл, вертушку, толкнул дверь, толкнул другую дверь, вышел на крыльцо, «стрельнул» сигарету, закурил и двинулся в сторону троллейбусной остановки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28