Ну и коварные же бабы!
Весь вечер Славик мрачно смотрел телевизор, а ложась спать, обнаружил на полу антенну от «Панасоника» и злобно выбросил ее в мусорное ведро.
Так закончилась Славкина первая любовь.
БЕСЕДА ТРЕТЬЯ
«Что такое современность с точки зрения современности?»
– Сегодня пирог похож на пресноводную черепаху. – Виктор Степанович ковырнул ножом подгоревший пирог и поморщился.
– А ты видел пресноводную черепаху? – младший Погребенников перестал пить чай и уставился на отца.
– Это не имеет значения. Я знаю, что пресноводная черепаха имеет форму пирога и что она черная. Этого вполне достаточно.
– Чтобы иметь право сравнивать, надо обязательно видеть предмет, с которым сравниваешь, – не соглашался Славик. – Иначе это нечестно. Получается, что ты сознательно обманываешь человека, давая ему представление о предмете, который сам в глаза не видел.
– Я составил себе образ пресноводной черепахи по книгам и телепередачам «В мире животных», а это очень надежные источники, и поэтому я вполне имею право передать образ черепахи другим людям. И вообще, перестань умничать. Ты слишком много стал на себя брать.
– В каком смысле?
– Во всех.
– Это надо понимать так, что мне нельзя иметь собственное мнение?
– Меньше болтай, а больше слушай – вот как раньше говорили старики таким недорослям, как ты.
– Это было давно, когда не изобрели телевидения.
– При чем здесь телевидение? Старики, к твоему сведению, смотрят телевизор еще больше, чем ты.
– Да, но они смотрят для отдохновения, а для нас телевидение – это информация и средство коммуникации. И ко всему прочему, мы в равных условиях. Они смотрят то же самое, что и мы. Если показывают пресноводную черепаху…
– Оставь черепаху в покое!
– Почему?
– Потому что есть другие темы для разговора.
– Но мне хочется говорить именно про черепаху.
– Я тебе запрещаю!
– А если я буду говорить про пресноводную черепаху?
– Тогда… Тогда увидишь…
– Применишь физическую силу?
– Возможно.
– Что ж, я готов!
– Тебе придется худо.
– Знаю. Но я готов хоть на костер за идею.
– Ишь чего захотел, на костер! Буду я с костром возиться из-за такого сопляка. Просто получишь по уху!
– Мужчины, перестаньте ссориться. – Ира Ивановна подошла с большим хозяйственным ножом к пирогу и сделала попытку его разрезать. Пирог заскрежетал, как сковорода, когда ее скоблят, но не поддался.
– Выбрось его в ведро для пищевых отходов! – посоветовал Славик.
– Я тебе выброшу, паршивец! – хозяйка сделала новую попытку пробиться к сердцу пирога. – Я столько сил в него вложила.
– Да, но если он сгорел?
– Будешь есть горелый.
– Нелогично.
– Пирог сгорел из-за тебя!
– Из-за меня? – удивился младший Погребенников.
– Да, я его пекла под впечатлением от вчерашнего родительского собрания. Потому он и сгорел.
– Разве вчера было родительское собрание? – спросил папа Погребенников.
– Да, когда ты пьянствовал со своими приятельницами.
– Не приятельницами, а приятелем, и не пьянствовал, а выпил две рюмки коньяку, – поправил ученый.
– Меня не интересуют подробности твоих похождений!
– У тебя просто плохое настроение из-за этого пирога. Ты же знаешь, что Гарика я ждал целый месяц. Он привез мне для опытов целый килограмм жуков. Он месяц лазил из-за них по деревьям Кабардино-Балкарии… – Виктор Степанович обиженно поджал губы.
– Ну хорошо, хорошо… В общем, когда ты любовался своими жучками, я краснела на родительском собрании.
– Опять что-нибудь выкинул? – нахмурился папа и грозно посмотрел в сторону сына.
Тот сделал вид, что взгляд к нему не относится.
– На этот раз речь шла о санитарном состоянии этих оболтусов. Месяцами не стригут головы, если эти кошмарные сооружения можно назвать головами.
– Наш упоминался? – спросил папа Погребенников.
– В числе первых. Я сквозь землю была готова провалиться. Да ты сам посмотри, разве он похож на нормального человека?
Ученый поднял взгляд от тарелки и внимательно осмотрел своего сына. Младший Погребенников в самом деле не представлял собой эстетического зрелища. Волосы на его голове слиплись и торчали клоками. На макушке поднимался вихор, длинный и неуклюжий, похожий на куст чертополоха, спереди чуб полностью закрывал лоб почти до носа, и глаза младшего Погребенникова сверкали, как глаза какого-то зверька, выглядывающего из копны сена.
– Ты почему не стрижешься? – спросил энтомолог.
– Нет еще срока, – ответил сын. – Я не стригся всего полтора месяца, а на классном собрании постановили стричься один раз в два месяца.
– Что за бред! – воскликнул Виктор Степанович. – Какой дурак принимает такие постановления?
– Это правда, – вмешалась мама Погребенникова. – Они вынесли такое решение. И то слава богу! А то некоторые индивидуумы не стригутся по полгода. Приходилось школьному руководству прибегать к санкциям. Пригласили в школу парикмахера – крик, вопли, шум. Вот тогда они и приняли сами такое решение. Может, ты отведаешь пирога? Он внутри совсем хороший.
Энтомолог машинально взял протянутый кусок пирога, понюхал его, сморщился и сказал:
– Абсурд! У одного волосы растут быстрее, у другого медленнее, одному идут длинные, волосы, другому нет. И потом – кто будет следить за сроками?
– У них есть специальный комитет определения прически. Сокращенно СКОП.
– Черт знает что! – воскликнул папа Погребенников. – И что, они каждого фиксируют?
– Каждого! Я член СКОПа! – гордо заявил Славик. – Мы завели такую тетрадь, и секретарь СКОПа отмечает, когда кто пострижется. Мне еще одиннадцать дней до срока.
– Почему же тогда тебя упоминают? – спросил энтомолог ехидно.
– Потому что наш классный руководитель не признает СКОПа. Старая, отсталая женщина!
– Вот и я не признаю… ваш этот… СКОТ!
Виктор Степанович хлопнул ладонью, но попал не по столу, а по пирогу, и тот отозвался железным скрежетом. Сын засмеялся.
– Да, – продолжал папа Погребенников, облизывая измазанную вареньем ладонь. – Я считаю, что энергию, затраченную на работу… этого комитета волосатиков, следует потратить на повышение балла успеваемости. Я вывожу тебя из… этого самого и посылаю в парикмахерскую. Сегодня же. Как только попьешь чай!
– Правильно! – обрадовалась мама Погребенникова. – Давно бы так!
– На каком основании? – спросил Славик.
– На том основании, что я твой отец.
– Ну и что, что отец?
– А то, что я тебя кормлю.
– Это твоя обязанность. Твои родители тебя кормили, и ты должен меня кормить.
– Родители меня не кормили. Когда отец воевал, я кормил семью. Понял? В твоем возрасте. А когда отец пришел, мы с ним вдвоем построили дом. А когда отец умер, я пошел учиться. Днем учился, а вечером разгружал вагоны!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18