Вообще-то не такая уж тяжелая работенка - сидишь себе, смотришь фильм, слушаешь музыку, пьешь, ешь за счет службы, иногда удается подцепить какую-нибудь симпатичную соседку или стюардессу. А если лечу один и знаю, что мои коллеги меня не видят, то и выспаться можно. Потому что у меня своя тактика. Я присматриваюсь к пассажирам еще там, на аэродроме, намечаю подозрительных, ну, сколько их может быть? Один, два. И приклеиваюсь к ним. Сажусь в самолете рядом.
Конечно, трудно определить "кто есть кто", хоть глаз у нашего брата и наметанный. Поди разберись, кто террорист, кто нет. На лбу они себе во всяком случае вывесок не вешают.
С курорта летел "Боинг" "Люфтганзы". Человек полтораста пассажиров, не считая экипажа. Вдруг четверо поднимаются с автоматами, орут: "Похищение! Всем руки на затылок!"
Ну, все, конечно, начинают первое упражнение гимнастики. Двое из пиратов к летчикам ворвались: "Поворачивай на проселок!". Двое других раскидали по проходу взрывчатку, полили виски и коньяком из бара (не пожалели, вот люди!) и стоят, смотрят, не шевелится ли кто. Никто не шевелится.
И началось жуткое воздушное путешествие - четыре дня по свету мотались - никакая страна их не принимала, никто их требований не выполнял. Они совсем озверели - первого пилота убили: он сумел, когда вел разные технические переговоры с аэродромами, сообщить, сколько пиратов, чем вооружены, где расположились в самолете. Так они его на колени поставили в центре прохода и в затылок пулю пустили, чтоб все видели. А в самолете дети, женщины, сердечники. Начались истерики, у кого-то приступ...
Вот так они болтаются из страны в страну, от аэродрома к аэродрому и не знают, что за ними другой "Боинг" летит. Нашей службы, до краев набитый такими вот Леруа. Летит себе тихонько, огней не зажигает, радиосигналов не подает, чтоб пираты не засекли.
И ведет его отчаянный парень, я его немного знаю, только не знаю, как его компания держит - большой любитель к бутылке приложиться и вообще шалопай. Но ас! Летчик (когда трезвый) уникальный. Так оказалось, что в похищенном самолете стюардессой - его невеста. Мне потом говорили, что его едва ли не связать пришлось, когда наши пошли освобождать "Боинг". "И я пойду! - орет. - Я их там на куски изрежу! Дайте я пойду!".
И между нами говоря, я его понимаю. Я бы из них тоже сосиски понаделал и не моргнул.
Ну, совсем где-то в Африке нагнали пиратов. Незаметно в темноте сели. Подобрались к самолету и атаковали. Здорово получилось.
Двери взорвали точно и синхронно, хотя дело и рискованное, чуть переборщишь - заложников перебьешь. Потом набросали внутрь шоковых гранат. Такие теперь изобрели - от них осколков не бывает, но такой грохот и такой яркости световая вспышка (прямо как при атомном взрыве, говорят), что повреждений нет, а просто все обалдевают, цепенеют, приходят в состояние шока. Все - и захваченные и захватчики. На шесть секунд. Вот в этом вся соль: надо не больше чем за шесть секунд обнаружить и обезвредить террористов. Самолет-то огромный, несколько салонов, а на каком-нибудь "Боинге-747" еще второй этаж. Так что дело непростое.
Но поскольку тот летчик (молодчага все-таки, я б так не смог) точно указал, где эти бандиты находились, то их тут же всех и укокошили.
Шесть секунд вся операция, и никаких потерь! Вот, как мы работаем!
Потом газеты всего мира целую неделю только об этом и писали.
Представляете, как на меня после этого девушки смотрели, когда узнавали, к какой я службе принадлежу! Тем более что я эдак туманно намекал, что кое-какое отношение к той операции имею. Стоило только пальцем щелкнуть, и они все уже у моих ног. Да, хорошее было времечко!
Среди тех, кто эту операцию осуществлял, меня, конечно, не было. Это я вам так, доверительно сообщаю, не надо дальше распространять. Жаль, конечно. Но ведь не было меня и среди тех наших ребят, кого пристукнули. А мог же оказаться. Так что надо считать - повезло.
Я так и считаю.
А теперь вот в полной безопасности, поев, похлебав шампанского (за счет службы), пребываю на седьмом небе (в буквальном смысле).
Нет, нынешняя моя работа не такая уж плохая. Довезу голубчиков до Токио, сдам с рук на руки японским коллегам. Побуду пару деньков, пусть коллеги меня сводят в свои бани с массажем, покажут Осакусу с ее веселенькими ночными заведениями, у них там есть, что посмотреть.
И домой.
Дома тоже ждут всякие приятные дела.
Дело в том, что мы тут с одним моим коллегой нащупали неплохой бизнес.
Значит, так. Выслеживаем группу пушеров, не крупных, наоборот: чем меньше, тем лучше - начальство не заинтересуется. Выслеживаем. Это азбука профессии - во-первых, у нас информаторов, которых мы держим на крючке, хватает, потом на допросах у самих наркоманов кое-чего добиваемся. Надо их попридержать немножко, потом только покажи порцию - они тебе все на свете выложат (вот это как раз самое опасное, а то такое наговорят, что с ног собьешься, и все зря).
Конечно, это не очень законные методы, но в нашем деле, если придерживаться закона, далеко не уедешь.
Словом, выслеживаем мы группу пушеров, а они всегда собираются в каком-нибудь ресторанчике завалящем, в ночном баре или что-нибудь в этом роде. Устраивают там себе штаб-квартиру.
Наркоманы уже знают: если требуется "зелье", надо зайти в такой бар, и хозяин сам тебе скажет, к кому и как обратиться, где кого найти. У хозяина глаз наметанный - он наркомана сразу определит; а не уверен, так устроит проверочку, ну, там следы уколов посмотрит или на жаргоне поговорит, два-три вопроса задаст. Таким образом, хозяин заведения - как бы контрольная инстанция, без него новому клиенту до пушера не добраться.
А иногда хозяин служит даже передаточным звеном - ему оставляют товар для клиента, а клиент - деньги для пушера. Ну, естественно, получает за это свой процент.
И вот, выследив группу пушеров, мы их не замечаем - ну, заберем, доставим в управление и какой нам с этого толк? (иногда, конечно, производим аресты, чтоб начальство видело, какие мы старательные). Делаем по-другому. Приходим к хозяину, выкладываем фото, которые незаметно сделали, называем имена, даты, цифры, суммы, ссылаемся на показания арестованных наркоманов (иногда подлинные, чаще выдуманные) и смотрим на него невинными глазами.
И если он не дурак (а я что-то среди них ни одного дурака или непонятливого не встречал), то неожиданно проникается он к нам такой симпатией, что обязательно норовит сделать какой-нибудь подарок к Новому году, к национальному празднику, на рождество, пасху, день рождения (а дней рождения, как теперь выяснилось, у меня чуть не сотня в году).
Дарит золотые часы, золотой портсигар, малолитражку, ящики с шампанским, коньяком, виски, присылает на ночь бесплатно своих самых хорошеньких девочек, а коли уж совсем нет фантазии, то передает пакетики с деньгами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Конечно, трудно определить "кто есть кто", хоть глаз у нашего брата и наметанный. Поди разберись, кто террорист, кто нет. На лбу они себе во всяком случае вывесок не вешают.
С курорта летел "Боинг" "Люфтганзы". Человек полтораста пассажиров, не считая экипажа. Вдруг четверо поднимаются с автоматами, орут: "Похищение! Всем руки на затылок!"
Ну, все, конечно, начинают первое упражнение гимнастики. Двое из пиратов к летчикам ворвались: "Поворачивай на проселок!". Двое других раскидали по проходу взрывчатку, полили виски и коньяком из бара (не пожалели, вот люди!) и стоят, смотрят, не шевелится ли кто. Никто не шевелится.
И началось жуткое воздушное путешествие - четыре дня по свету мотались - никакая страна их не принимала, никто их требований не выполнял. Они совсем озверели - первого пилота убили: он сумел, когда вел разные технические переговоры с аэродромами, сообщить, сколько пиратов, чем вооружены, где расположились в самолете. Так они его на колени поставили в центре прохода и в затылок пулю пустили, чтоб все видели. А в самолете дети, женщины, сердечники. Начались истерики, у кого-то приступ...
Вот так они болтаются из страны в страну, от аэродрома к аэродрому и не знают, что за ними другой "Боинг" летит. Нашей службы, до краев набитый такими вот Леруа. Летит себе тихонько, огней не зажигает, радиосигналов не подает, чтоб пираты не засекли.
И ведет его отчаянный парень, я его немного знаю, только не знаю, как его компания держит - большой любитель к бутылке приложиться и вообще шалопай. Но ас! Летчик (когда трезвый) уникальный. Так оказалось, что в похищенном самолете стюардессой - его невеста. Мне потом говорили, что его едва ли не связать пришлось, когда наши пошли освобождать "Боинг". "И я пойду! - орет. - Я их там на куски изрежу! Дайте я пойду!".
И между нами говоря, я его понимаю. Я бы из них тоже сосиски понаделал и не моргнул.
Ну, совсем где-то в Африке нагнали пиратов. Незаметно в темноте сели. Подобрались к самолету и атаковали. Здорово получилось.
Двери взорвали точно и синхронно, хотя дело и рискованное, чуть переборщишь - заложников перебьешь. Потом набросали внутрь шоковых гранат. Такие теперь изобрели - от них осколков не бывает, но такой грохот и такой яркости световая вспышка (прямо как при атомном взрыве, говорят), что повреждений нет, а просто все обалдевают, цепенеют, приходят в состояние шока. Все - и захваченные и захватчики. На шесть секунд. Вот в этом вся соль: надо не больше чем за шесть секунд обнаружить и обезвредить террористов. Самолет-то огромный, несколько салонов, а на каком-нибудь "Боинге-747" еще второй этаж. Так что дело непростое.
Но поскольку тот летчик (молодчага все-таки, я б так не смог) точно указал, где эти бандиты находились, то их тут же всех и укокошили.
Шесть секунд вся операция, и никаких потерь! Вот, как мы работаем!
Потом газеты всего мира целую неделю только об этом и писали.
Представляете, как на меня после этого девушки смотрели, когда узнавали, к какой я службе принадлежу! Тем более что я эдак туманно намекал, что кое-какое отношение к той операции имею. Стоило только пальцем щелкнуть, и они все уже у моих ног. Да, хорошее было времечко!
Среди тех, кто эту операцию осуществлял, меня, конечно, не было. Это я вам так, доверительно сообщаю, не надо дальше распространять. Жаль, конечно. Но ведь не было меня и среди тех наших ребят, кого пристукнули. А мог же оказаться. Так что надо считать - повезло.
Я так и считаю.
А теперь вот в полной безопасности, поев, похлебав шампанского (за счет службы), пребываю на седьмом небе (в буквальном смысле).
Нет, нынешняя моя работа не такая уж плохая. Довезу голубчиков до Токио, сдам с рук на руки японским коллегам. Побуду пару деньков, пусть коллеги меня сводят в свои бани с массажем, покажут Осакусу с ее веселенькими ночными заведениями, у них там есть, что посмотреть.
И домой.
Дома тоже ждут всякие приятные дела.
Дело в том, что мы тут с одним моим коллегой нащупали неплохой бизнес.
Значит, так. Выслеживаем группу пушеров, не крупных, наоборот: чем меньше, тем лучше - начальство не заинтересуется. Выслеживаем. Это азбука профессии - во-первых, у нас информаторов, которых мы держим на крючке, хватает, потом на допросах у самих наркоманов кое-чего добиваемся. Надо их попридержать немножко, потом только покажи порцию - они тебе все на свете выложат (вот это как раз самое опасное, а то такое наговорят, что с ног собьешься, и все зря).
Конечно, это не очень законные методы, но в нашем деле, если придерживаться закона, далеко не уедешь.
Словом, выслеживаем мы группу пушеров, а они всегда собираются в каком-нибудь ресторанчике завалящем, в ночном баре или что-нибудь в этом роде. Устраивают там себе штаб-квартиру.
Наркоманы уже знают: если требуется "зелье", надо зайти в такой бар, и хозяин сам тебе скажет, к кому и как обратиться, где кого найти. У хозяина глаз наметанный - он наркомана сразу определит; а не уверен, так устроит проверочку, ну, там следы уколов посмотрит или на жаргоне поговорит, два-три вопроса задаст. Таким образом, хозяин заведения - как бы контрольная инстанция, без него новому клиенту до пушера не добраться.
А иногда хозяин служит даже передаточным звеном - ему оставляют товар для клиента, а клиент - деньги для пушера. Ну, естественно, получает за это свой процент.
И вот, выследив группу пушеров, мы их не замечаем - ну, заберем, доставим в управление и какой нам с этого толк? (иногда, конечно, производим аресты, чтоб начальство видело, какие мы старательные). Делаем по-другому. Приходим к хозяину, выкладываем фото, которые незаметно сделали, называем имена, даты, цифры, суммы, ссылаемся на показания арестованных наркоманов (иногда подлинные, чаще выдуманные) и смотрим на него невинными глазами.
И если он не дурак (а я что-то среди них ни одного дурака или непонятливого не встречал), то неожиданно проникается он к нам такой симпатией, что обязательно норовит сделать какой-нибудь подарок к Новому году, к национальному празднику, на рождество, пасху, день рождения (а дней рождения, как теперь выяснилось, у меня чуть не сотня в году).
Дарит золотые часы, золотой портсигар, малолитражку, ящики с шампанским, коньяком, виски, присылает на ночь бесплатно своих самых хорошеньких девочек, а коли уж совсем нет фантазии, то передает пакетики с деньгами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30