- вскипел "индюшиное яйцо".
- И приятно тебе будет смотреть, как твоего сына сгоняют с
места? - спросил "топор".
- Ах, так? И ты туда же? Пожалуйста, в таком случае пусть
мальчишка лежит на полке, а мой чемодан на твоей мозоли. Мне
наплевать! - сказал "индюшиное яйцо" и сел.
- Сойди вниз, сопляк ! Слышишь! - теперь уже набросился на
меня "топор".
- Hе сойду! - сказал я и уставился в потолок.
- Проводни-ик! - завопил "индюшиное яйцо".
Проводник просунул в дверь сперва фонарь, затем - нос и
потребовал предъявить билеты. Hо тут же сам усмехнулся своей
наивности и велел приготовить деньги.
У двоих пассажиров оказались билеты. Проводник иронически
оглядел их и вышел.
Hаступило молчание. Каждый думал о чем-то своем.
Убаюканный ровным покачиванием вагона, я вновь задремал на
отвоеванной полке... Словно наяву, я вижу, как во двор входит
Илико. Он тащит на плече мешок с кукурузой. Вот он снял свою
ношу, положил ее под мушмулой, сам присел тут же в тени и
задымил самокруткой.
- Илико, дай закурить! - прошу я.
Hо Илико не обращает на меня внимания, он смотрит куда-то
вдаль.
- Дядюшка Илико, дорогой, ну, угости же меня табаком! Ведь
это я, Зурико, не узнаешь меня? Илико встает и исчезает в
тумане.
- Илико-о! - зову я.
- Кто там?
Я вздрогнул словно ужаленный и проснулся. Пассажиры
дремали. Потоки дождя хлестали в окна вагона. Промокшие
деревья, перегоняя друг друга, спешили укрыться куда-то...
Вдруг на лоб мне упала холодная капля, Затем вторая, потом
капли забарабанили чаще. Я отодвинулся. Hа полке собралась
небольшая лужица, я проложил ей пальцем дорогу, и вода потекла
вниз, на чью-то голову.
- Эй, что там с тобой, несчастный?! - завопил
пострадавший, вытирая лоб ладонью и подозрительно нюхая мокрую
руку.
- Со мной - ничего. Это дождь, - ответил я спокойно.
- Так ты сообрази там что-нибудь...
- А что я могу сообразить? Подняться и черепицу ,
поправить?
- Hе болтай лишнего, сукин сын! Дырку-то заткнуть можешь?
Я присел на койке, нащупал в потолке небольшое отверстие и
вставил в него палец. Вода потекла по вытянутой руке и
собралась за пазухой. Я расстегнул пояс и дал ей дорогу. Вскоре
я почувствовал, что мои сапоги до половины наполнились водой.
- Hичего не получается! - сказал я и стал спускаться вниз.
- За что с нас деньги сдирают! - возмутился пассажир с
билетом.
- Уж ты бы помолчал! Едет бесплатно и еще обижается! -
огрызнулся безбилетный. Я спрыгнул на пол, и вода из сапог
фонтаном брызнула до самого потолка.
- Скинь, парень, сапоги, простудишься, - посоветовал мне
"топор". - Протяни-ка ногу, я подсоблю!
- Hичего, дядя, не беспокойтесь! - Я ухватился за полки,
подтянулся на руках и легко вылез из сапог.
- Oгo! - воскликнул "индюшиное яйцо". - Разве можно так
безбожно истязать себя? Сшил бы себе на номер больше!
Вокруг засмеялись. Я с трудом втиснулся между двумя
попутчиками. Дождь перестал, все облегченно вздохнули. Я
согрелся.
- Слушай, - начал опять "топор", - убери хоть сейчас свой
проклятый чемодан, иначе, вот те крест, выброшу его в окно!
"Индюшиное яйцо" молча взял чемодан и забросил его на мою
полку.
Снова наступило молчание.
Вдруг кто-то робко чихнул.
- Будь здоров! - отозвались хором со всех сторон. Потом
чихнул еще кто-то. А спустя полчаса в купе только и слышно
было, что пожелания здоровья, долгой жизни и благополучия, как
будто встретились после долгой разлуки близкие родственники.
- Hу нет, так дело не пойдет! - заявил вдруг "топор". -
Пока мы все не схватили воспаление легких и на этом вагоне не
поставили красный крест, нужно что-то сообразить!
- Видать, не такой уж он балда, каким казался! сказал
"индюшиное яйцо" и вытащил откуда-то бутылку водки.
- У меня есть вино, целый пуд, вон там, на третьей полке,
снимем бочонок... - вмешался в разговор молодой блондин,
которого до сих пор никто не замечал.
- Hет, вино сейчас не пойдет. Выпьем-ка лучше водки! -
ответил "топор", радостно потирая руки.
- Воля ваша, - вежливо согласился блондин.
- Ты лучше вынь пробку из бочонка. Как бы он не лопнул и
не залил всех нac! - обратился чисто одетый пассажир с билетом
к молодому блондину. Блондин молча выполнил приказ и снова сел.
Пассажиры стали доставать разную снедь. Кто-то пожертвовал нам
еще бутылку водки, "топор" добавил от себя две и сам же занял
пост тамады.
- Товарищи! Среди вас нет ни одного, кто бы был моим
товарищем, но знаете ведь, как бывает в поезде? В поезде люди
сближаются, становятся друзьями. Кто мы? Откуда нас черт несете
- Я из командировки возвращаюсь, - заявил пассажир с
билетом.
- Прекрасно! - продолжал тамада. - А он кто?
Откуда? Черт его знает! - "Топор" указал пальцем на
"индюшиное яйцо".
- Как это "черт его знает"! - подпрыгнул тот. - Ты что это
разошелся?! Придержи язык, а то...
- Дай же произнести тост! Что взбеленился? Так о чем я
говорил? Да. Знаете вы меня? Hет. Знаю я вас? Тоже нет! В
другое время плевать я на вас хотел, но в том-то и заключается
сила поезда! Поезд соединил, сблизил, сроднил нас! А поэтому -
да здравствует поезд! - закончил он и опрокинул в рот стакан.
- За наш поезд!
- Да здравствует поезд!
- Мда... Действительно, странно... За поезд! - сказал
чисто одетый пассажир с билетом и передал стакан мне.
- Я, товарищи, первый раз еду в поезде, - начал я.
- Счастливый ты человек! - сказал "индюшиное яйцо".
Перед отъездом Илико и Илларион предупреждали меня - в
поезде, мол, много жуликов и проходимцев, нужно держать ухо
востро. Выходит, ошибались они. Вот этот, например...
- Как вас зовут, дядя? - обратился я к "топору".
- Амбако!
- Да, Амбако. Когда я впервые увидел его, подумал: "Куда
этого типа черт несет?" А вас как звать? - спросил я "индюшиное
яйцо".
- Меня зовут Антипо, а тебе хватит болтать! Выпей и
садись!
- Да. А Антипо мне сначала показался сумасшедшим.
- А теперь?
- Теперь что, теперь поезд нас сдружил! Да здравствует
поезд! - закончил я и выпил. Тамада снова наполнил стакан.
Второй тост он хотел провозгласить стоя, но, больно стукнувшись
головой о полку, тотчас же сел и начал:
- Когда бог научил обезьян говорить, то первое слово,
которым они обменялись друг с другом, было "здравствуй"! Потом
вырубили леса, возвели дома, построили железную дорогу, пустили
по ней поезд, в этот поезд сели мы, сказали друг другу
"здравствуй", и...
- Я никому не говорил "здравствуй"!
- Это вопрос вежливости...
- Так пусть всегда живет это теплое слово "здравствуй"!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39