Потом
политика всем надоела - в мистику ударились. Стали кругом и
всюду вещать про НЛО, экстрасенсов, каких-то там "магнитных
девочек", колдунов и остальную нечисть. Но особенно популярны
стали экстрасенсы-целители... Сам знаешь, как с государственным
здравоохранением дело обстояло, а тут еще экологическая
ситуация обострилась, качество пищи ухудшилось, в общем, стали
мы больной нацией. Кого ни возьми - болячка на болячке, ткнешь
- рассыплется... И вот, два таких экстрасенса стали
"теле-хилерами": подрядились сразу миллионы людей по телевизору
лечить. Они знаешь, как заявили? "Кто-то после наших сеансов
избавиться от своего недуга, кто-то бросит пить, кто-то курить,
а кто-то просто почувствует себя лучше". Ни больше ни меньше...
На их сеансы теле-терапии собиралась у экранов вся страна,
"каких-нибудь" две сотни миллионов человек. И действительно,
многим стало лучше, и эти экстрасенсы стали всеобщими кумирами,
чуть ли не национальными героями, понимаешь... В "Известиях",
помню, фотографию одного из них напечатали, а внизу приписка:
"Возьмите ножницы, аккуратно вырежьте фотографию, повесьте на
стену в своей комнате и смотрите на нее как можно чаще: она
заряжена положительной энергией, и вам станет лучше". Многие их
и вовсе за богов почитали... Но потом эти двое вдруг куда-то
исчезли, и появился Иван Барабашкин...
- Кто-кто? - переспросил Федор, у которого это имя как-то
по-особенному прозвенело в ухе.
- Барабашкин. Многим эта фамилия поначалу тоже показалась
смешной, - Горячин понял его вопрос по-своему, - но потом
быстро все привыкли, стало даже нравиться такое непретенциозное
имя. Так вот, этот Барабашкин объявил тех двоих экстрасенсов
своими предтечами и заявил, что он и есть истинный спаситель,
призванный избавить людей не только от болезней и вредных
привычек, но и вообще от всех проблем.
- Как же ему позволили на телевидении заявить такое? -
удивился Федор.
- Все дело, старик, в том, что эти телесеансы
транслировались не в записи, а напрямую, и оператор по какой-то
причине вовремя не выключил камеру. Сразу после той
исторической передачи руководство Гостелерадио запретило показ
Барабашкина по телевидению, и тут началось такое... По всей
стране прокатились многотысячные демонстрации протеста, а
шахтеры и железнодорожники провели однодневную
предупредительную забастовку. Этот день впоследствии был
объявлен национальным праздником - Днем Великого
противостояния. Выдвигалось всего одно требование: "Верните
Барабашкина!" Власти пошли напопятную, и Барабашкин стал решать
по телевизору проблемы населения. И решил их, причем сразу все
и очень просто: сказал, что перед началом его телесеансов нужно
налить в банку и поставить перед экраном телевизора холодную
воду из-под крана, которую он будет заряжать своей чудотворной
энергией, с тем чтоб придать ей питательные и целебные
свойства. Эту воду сначала называли "заряженной" или
"заряженкой", а потом - просто "ряженкой". Практически весь
Союз стал пить ряженку, и проблем как ни бывало: теперь не
нужно было бегать по врачам и доставать "по блату" дефицитные
лекарства, выстаивать многочасовые очереди за продуктами и
ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги на питание и
лекарства.
- Так просто? - усмехнулся Федор.
- Да, представь себе! Минимум усилий: ставишь перед экраном
баночку с водопроводной водой, а потом эту воду выпиваешь - и
no problem, как говорят англичане...
- А что, англичане тоже ряженку пьют? - лукаво спросил
Федор, приканчивая очередную стопку коньяка.
- Да нет, - почти серьезно ответил Горячин, - до такого
только русские додуматься могут. - Он выпил, не закусывая. - На
чем я, однако, остановился?
- На исцелении от всех проблем, - подсказал Федор.
- Да... Однако вскоре открылось, что на самом деле ряженка
отнюдь не заменяет пищу и не излечивает от болезней, а лишь
утоляет голод и притупляет боль. Но к тому времени, когда это
стало всем очевидно, Барабашкин успел взять в свои руки рычаги
государственной власти, что, впрочем, нетрудно было сделать с
учетом огромной его популярности у народа и полного бездействия
правительства, которое никак не могло оправиться от шока,
вызванного развалом производства и торговли по причине массовых
невыходов на работу и отказа от продуктов питания. Кроме того,
ему удалось в рекордно короткие сроки разработать и принять
новую конституцию, в которой записано, что в нашей стране
построено Райское царство во главе со Всевидящим и Вездесущим
Царем. Этот период перехода власти от коммунистов к Царю
известен теперь как Триумфальное шествие Барабашкина.
- Так значит, конституционная монархия?
- Точно! - отрыгнул Горячий. - К тому же теократическая.
Царь и Бог в одном лице. Слушай теперь три основополагающие
принципа нашего государства, его три кита: никто не работает,
потому что любой труд есть эксплуатация; никто ничего не ест,
потому что любая пища, за исключением ряженки, есть отрава; и
никто не лечится какими бы то ни было способами, отличными от
телетерапии Царя, ибо применение лекарственных средств и
хирургическое вмешательство - суть надругательство над
человеческим организмом и телом. Так вот, когда люди поняли,
что их обманывают, и стали отказываться пить ряженку и смотреть
телевизор, по которому теперь можно было увидеть только Царя,
был создан институт контролеров, задача которых заключается в
том, чтобы следить за соблюдением Конституции, а если
конкретнее - тех самых принципов. Вот к этим-то контролерам и
перешла вся власть в стране. Де-юре страной правит Царь, а
де-факто - контролеры. Есть еще, правда, армия, но она
довольствуется тем, что получает часть оброка, который
контролеры собирают с населения, и вмешивается во внутренние
дела только в случае крайней необходимости... если бунт, к
примеру, подавить надо.
- И часто случаются бунты? - спросил Федор.
- Да нет, не часто, - Горячин пристально посмотрел на
Федора. - Не больно много находится желающих с топором на танк
идти. А то еще карательная экспедиция нагрянет - эти ребята
свое дело туго знают - или "птички" налетят...
- "Птички"?!
- Ну да, реактивные, с ракетами "воздух-земля" в клюве...
Выжгут все "к ябеной матери" и улетят...
- А коммунисты?
- Что коммунисты?
- "Подпольный обком" не действует?
- Некому, старик, действовать.
- Неужто, истребили все 17 миллионов или сколько их там
было?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
политика всем надоела - в мистику ударились. Стали кругом и
всюду вещать про НЛО, экстрасенсов, каких-то там "магнитных
девочек", колдунов и остальную нечисть. Но особенно популярны
стали экстрасенсы-целители... Сам знаешь, как с государственным
здравоохранением дело обстояло, а тут еще экологическая
ситуация обострилась, качество пищи ухудшилось, в общем, стали
мы больной нацией. Кого ни возьми - болячка на болячке, ткнешь
- рассыплется... И вот, два таких экстрасенса стали
"теле-хилерами": подрядились сразу миллионы людей по телевизору
лечить. Они знаешь, как заявили? "Кто-то после наших сеансов
избавиться от своего недуга, кто-то бросит пить, кто-то курить,
а кто-то просто почувствует себя лучше". Ни больше ни меньше...
На их сеансы теле-терапии собиралась у экранов вся страна,
"каких-нибудь" две сотни миллионов человек. И действительно,
многим стало лучше, и эти экстрасенсы стали всеобщими кумирами,
чуть ли не национальными героями, понимаешь... В "Известиях",
помню, фотографию одного из них напечатали, а внизу приписка:
"Возьмите ножницы, аккуратно вырежьте фотографию, повесьте на
стену в своей комнате и смотрите на нее как можно чаще: она
заряжена положительной энергией, и вам станет лучше". Многие их
и вовсе за богов почитали... Но потом эти двое вдруг куда-то
исчезли, и появился Иван Барабашкин...
- Кто-кто? - переспросил Федор, у которого это имя как-то
по-особенному прозвенело в ухе.
- Барабашкин. Многим эта фамилия поначалу тоже показалась
смешной, - Горячин понял его вопрос по-своему, - но потом
быстро все привыкли, стало даже нравиться такое непретенциозное
имя. Так вот, этот Барабашкин объявил тех двоих экстрасенсов
своими предтечами и заявил, что он и есть истинный спаситель,
призванный избавить людей не только от болезней и вредных
привычек, но и вообще от всех проблем.
- Как же ему позволили на телевидении заявить такое? -
удивился Федор.
- Все дело, старик, в том, что эти телесеансы
транслировались не в записи, а напрямую, и оператор по какой-то
причине вовремя не выключил камеру. Сразу после той
исторической передачи руководство Гостелерадио запретило показ
Барабашкина по телевидению, и тут началось такое... По всей
стране прокатились многотысячные демонстрации протеста, а
шахтеры и железнодорожники провели однодневную
предупредительную забастовку. Этот день впоследствии был
объявлен национальным праздником - Днем Великого
противостояния. Выдвигалось всего одно требование: "Верните
Барабашкина!" Власти пошли напопятную, и Барабашкин стал решать
по телевизору проблемы населения. И решил их, причем сразу все
и очень просто: сказал, что перед началом его телесеансов нужно
налить в банку и поставить перед экраном телевизора холодную
воду из-под крана, которую он будет заряжать своей чудотворной
энергией, с тем чтоб придать ей питательные и целебные
свойства. Эту воду сначала называли "заряженной" или
"заряженкой", а потом - просто "ряженкой". Практически весь
Союз стал пить ряженку, и проблем как ни бывало: теперь не
нужно было бегать по врачам и доставать "по блату" дефицитные
лекарства, выстаивать многочасовые очереди за продуктами и
ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги на питание и
лекарства.
- Так просто? - усмехнулся Федор.
- Да, представь себе! Минимум усилий: ставишь перед экраном
баночку с водопроводной водой, а потом эту воду выпиваешь - и
no problem, как говорят англичане...
- А что, англичане тоже ряженку пьют? - лукаво спросил
Федор, приканчивая очередную стопку коньяка.
- Да нет, - почти серьезно ответил Горячин, - до такого
только русские додуматься могут. - Он выпил, не закусывая. - На
чем я, однако, остановился?
- На исцелении от всех проблем, - подсказал Федор.
- Да... Однако вскоре открылось, что на самом деле ряженка
отнюдь не заменяет пищу и не излечивает от болезней, а лишь
утоляет голод и притупляет боль. Но к тому времени, когда это
стало всем очевидно, Барабашкин успел взять в свои руки рычаги
государственной власти, что, впрочем, нетрудно было сделать с
учетом огромной его популярности у народа и полного бездействия
правительства, которое никак не могло оправиться от шока,
вызванного развалом производства и торговли по причине массовых
невыходов на работу и отказа от продуктов питания. Кроме того,
ему удалось в рекордно короткие сроки разработать и принять
новую конституцию, в которой записано, что в нашей стране
построено Райское царство во главе со Всевидящим и Вездесущим
Царем. Этот период перехода власти от коммунистов к Царю
известен теперь как Триумфальное шествие Барабашкина.
- Так значит, конституционная монархия?
- Точно! - отрыгнул Горячий. - К тому же теократическая.
Царь и Бог в одном лице. Слушай теперь три основополагающие
принципа нашего государства, его три кита: никто не работает,
потому что любой труд есть эксплуатация; никто ничего не ест,
потому что любая пища, за исключением ряженки, есть отрава; и
никто не лечится какими бы то ни было способами, отличными от
телетерапии Царя, ибо применение лекарственных средств и
хирургическое вмешательство - суть надругательство над
человеческим организмом и телом. Так вот, когда люди поняли,
что их обманывают, и стали отказываться пить ряженку и смотреть
телевизор, по которому теперь можно было увидеть только Царя,
был создан институт контролеров, задача которых заключается в
том, чтобы следить за соблюдением Конституции, а если
конкретнее - тех самых принципов. Вот к этим-то контролерам и
перешла вся власть в стране. Де-юре страной правит Царь, а
де-факто - контролеры. Есть еще, правда, армия, но она
довольствуется тем, что получает часть оброка, который
контролеры собирают с населения, и вмешивается во внутренние
дела только в случае крайней необходимости... если бунт, к
примеру, подавить надо.
- И часто случаются бунты? - спросил Федор.
- Да нет, не часто, - Горячин пристально посмотрел на
Федора. - Не больно много находится желающих с топором на танк
идти. А то еще карательная экспедиция нагрянет - эти ребята
свое дело туго знают - или "птички" налетят...
- "Птички"?!
- Ну да, реактивные, с ракетами "воздух-земля" в клюве...
Выжгут все "к ябеной матери" и улетят...
- А коммунисты?
- Что коммунисты?
- "Подпольный обком" не действует?
- Некому, старик, действовать.
- Неужто, истребили все 17 миллионов или сколько их там
было?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54