«Мишенька, глянь-ка на это неприличие, опять весь месяц без премии сидеть!» Где тетка Ида не засыпает каждую Вальпургиеву ночь лицом в приворотном зелье собственного изготовления, а наутро не кокетничает с зеркалом… А Хрюшка не грозит пухлым кулаком: «Ща, надуюсь, у тебя резинка в трусах лопнет!»… Господи, вот скукотища!
Я решительно развернулась к нервно мерцающему Уле:
— Как мне найти эту ведьму? Ула просиял в полном смысле этого слова: расцвело его скандинавское личико, и ореол света вокруг ярко вспыхнул.
— Ну, реально все обкашляли! Тьфу ты, поднабрался я от Полины! Я хотел сказать, молодец, Михайлина, правильно соображаешь! Значит так, сейчас иди спать, сама знаешь: утро вечера хреновее, если вечер удался… Господи, опять что-то Полинкино выскочило!
Я фыркнула. Ула выглядел таким растерянным, как будто не понимал, как это у него без конце выскакивают Полинкины выраженьица. Рассказать ему о процессах языковой интеграции в результате длительного общения или повременить?
— Ула! А кто такая эта ведьма? Почему нам так важно ее найти?
— Прародительница ваша, — невозмутимо ответил Ула, как будто речь шла о засолке помидоров,
— Пра… кто? — удивленно переспросила я. — Ты… вы… что-то путаете! Первой ведьмой в нашем роду была Аделаида, она в 1382 году пошла…
— Кидаться с курятника и взлетела? — закончил Ула. — Знаю, читал. Что ж, до нее ведьм не было? Она, Аделаида я имею в виду, не из пробирки ведь, мама-то у нее должна быть…
— Это исключено! — заявила я. — Нет, это я не насчет мамы. Если бы ведьмы появились в нашем роду так рано, Аделаида бы знала о своем даре, а для нее это явилось неожиданностью. Это раз. А во-вторых, та ведьма, которую нам нужно найти, пробавляется черной магией. У нее есть череп мертворожденного младенца, палец повешенного… Это к нам не относится.
— Череп и палец еще ничего не значат, — неожиданно заявил Ула. — Сама знаешь, в арсенале хорошей ведьмы должны быть всякие предметы, так, на всякий случай, чтоб в руки врага не попали. У самих-то в подвале что замуровано?
Я потупилась, вспомнив о том, что замуровано… Ох и е!!! Мамочки-ведьмочки! Да ведь там все и запрятано — и черепок, и пальчик, и змеиные чешуйки, и пара нехороших книжек… Неужели это все оттуда, то есть отсюда?
— Вот видишь! — наставительно произнес Ула. — Хронику-то вы не с самого начала собрали! Ладно, иди спать, завтра утром обсудим детали. Тут у меня появилась одна идея, как вытащить этого твоего пажа…
Наутро я проснулась оттого, что Полинка во сне отрабатывала апперкот и все норовила попасть мне по ребрам. Охая, пытаясь разлепить глаза, я отползла подальше и села. Во рту солома, под рясой солома, в волосах тоже… Убожество! Пока я приводила себя в порядок, проснулась Полли. Ее кулак врезался-таки в стену… Пробудилась подруга с воинственным кличем:
— Эх, покалечу!
Ну раз Полина проснулась, то ей и слово
— Эх, покалечу! — завопила я, выныривая из весьма приятного сна, в котором я опять отправила в нокаут Борю Боровкова. Что-то челюсть у Бори прямо как дерево, не гнется, не хрустит…
Оказывается, мой кулак припечатал грязноватую деревянную стену. Я расклеила второй глаз, помотала головой и огляделась. В сторонке у стеночки сидела Мишка, как всегда кислая и надутая, похожая в мятой рясе на нахохлившегося воробья, которого нечаянно занесло в совковый пылесос. Я, наверное, выглядела не лучше. В моем-то прикиде активного пациента психушки номер восемь… Так и вижу себя со стороны — бесполое существо в грязных штанах, широченной рубахе и шапочке с бубенцами — просто утро после бенефиса театра русского фольклора, мне б еще надпись на грудь: «Не кантовать! При пожаре выносить первой!»
Я вытащила изо рта пучок соломы (чего с голодухи да во сне не зажуешь!), отплевалась и спросила Мишку:
— Ула не прилетал?
Вместо ответа Мишка тыкнула пальчиком наверх. Я возвела заспанные очи долу и узрела тихо плавающего в атмосфере под потолком Улика. Мой Помощник свернулся клубочком, положил ладошки под щечку и сладко дрых, изредка всхрапывая. При этом он плавно кружился, представляя нашему лицезрению то рыжие кудри, то попу в штанах в бело-голубую полосочку, то грязноватые пятки… У меня в детстве была такая игрушка, кукла-мукла, как я ее называла, мягкая, толстая, вся из тряпочек. Над кроваткой висела, тоже в разные стороны вертелась. Пока грушу на четвертый день рождения не купили, я на ней удары своей младенческой ручкой отрабатывала… Маманя сразу поняла, что мне купить. Я еще до своего рождения у нее в животе долбилась, как заправский боксер. Папаня, правда, скромно рассчитывал на футболиста, но футбол меня никогда не привлекал… Хорошо, что я тогда никак не намекала на то, что стану патологоанатомом! Маманю бы удар хватил, если б я начала ковыряться в ее внутренностях… Она и так после того, как я поступила в медицинский, целый вечер курсировала между бутылкой мартини и литром валерьянки. За мартини хваталась, когда вспоминала, что я поступила, а за валерьянку, когда соображала — куда!
— Вот вам, тараканы, и день защиты животных! — выдала я, взирая на этого имитатора елочных игрушек. — Он же дух, к тому же дохлый! По идее, не должен хотеть есть, спать, пить… Так нет же! Кагор хлебает, как мой кактус водичку, да еще и спит без задних ног!
— Попрошу без оскорблений! — Ула мгновенно открыл глазки и снизился. — Я, между прочим, право имею, а ты не права!
— Прав тот, кто имеет больше прав! — огорошила я рыжего сентенцией собственного изобретения. — Давай-ка ты не будешь изображать из себя великого качка прав!
Рыжик привычно заканючил:
— Вот так всегда! Слова не успеешь сказать, уже к стенке припрут, кулаком в зубы тычут, оскорбляют, унижают, опускают честь и достоинство ниже сливного бачка в эмгэушном туалете…
Ого, а это у рыжика откуда? Неужто у Мишки поднабрался? Классное выраженьице, надо будет запомнить. Ну да ладно, выяснение происхождения сей славной фразочки оставим на потом, а сейчас лучше поговорим о насущном.
— Ула! Я есть хочу! — сообщила я.
— Грудью не кормлю! — нагло отозвался этот рыжий гибрид перекормленной пчелки и трусливого суслика. Нет, пацан наглеет прямо на глазах! Видимо глянув на мое перекошенное личико и постепенно леденеющие глазенки, Ула понял, что по утрам не стоит испражняться остроумием, и предусмотрительно взмыл к потолку, откуда виновато заюлил: — Полин, я это… хотел сказать, что провиантом не ведаю. В общем, еду сами найдете! В замке всех кормят и денег дают!
— Ага! Потом догоняют и еще дают! — хмыкнула я. — Готфрид там что, грехи замаливает? Устроил бесплатную кормежку для всех нищих, сирых, убогих, а также цыган, скоморохов, юродивых и прочего веселого подзаборного народца?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
Я решительно развернулась к нервно мерцающему Уле:
— Как мне найти эту ведьму? Ула просиял в полном смысле этого слова: расцвело его скандинавское личико, и ореол света вокруг ярко вспыхнул.
— Ну, реально все обкашляли! Тьфу ты, поднабрался я от Полины! Я хотел сказать, молодец, Михайлина, правильно соображаешь! Значит так, сейчас иди спать, сама знаешь: утро вечера хреновее, если вечер удался… Господи, опять что-то Полинкино выскочило!
Я фыркнула. Ула выглядел таким растерянным, как будто не понимал, как это у него без конце выскакивают Полинкины выраженьица. Рассказать ему о процессах языковой интеграции в результате длительного общения или повременить?
— Ула! А кто такая эта ведьма? Почему нам так важно ее найти?
— Прародительница ваша, — невозмутимо ответил Ула, как будто речь шла о засолке помидоров,
— Пра… кто? — удивленно переспросила я. — Ты… вы… что-то путаете! Первой ведьмой в нашем роду была Аделаида, она в 1382 году пошла…
— Кидаться с курятника и взлетела? — закончил Ула. — Знаю, читал. Что ж, до нее ведьм не было? Она, Аделаида я имею в виду, не из пробирки ведь, мама-то у нее должна быть…
— Это исключено! — заявила я. — Нет, это я не насчет мамы. Если бы ведьмы появились в нашем роду так рано, Аделаида бы знала о своем даре, а для нее это явилось неожиданностью. Это раз. А во-вторых, та ведьма, которую нам нужно найти, пробавляется черной магией. У нее есть череп мертворожденного младенца, палец повешенного… Это к нам не относится.
— Череп и палец еще ничего не значат, — неожиданно заявил Ула. — Сама знаешь, в арсенале хорошей ведьмы должны быть всякие предметы, так, на всякий случай, чтоб в руки врага не попали. У самих-то в подвале что замуровано?
Я потупилась, вспомнив о том, что замуровано… Ох и е!!! Мамочки-ведьмочки! Да ведь там все и запрятано — и черепок, и пальчик, и змеиные чешуйки, и пара нехороших книжек… Неужели это все оттуда, то есть отсюда?
— Вот видишь! — наставительно произнес Ула. — Хронику-то вы не с самого начала собрали! Ладно, иди спать, завтра утром обсудим детали. Тут у меня появилась одна идея, как вытащить этого твоего пажа…
Наутро я проснулась оттого, что Полинка во сне отрабатывала апперкот и все норовила попасть мне по ребрам. Охая, пытаясь разлепить глаза, я отползла подальше и села. Во рту солома, под рясой солома, в волосах тоже… Убожество! Пока я приводила себя в порядок, проснулась Полли. Ее кулак врезался-таки в стену… Пробудилась подруга с воинственным кличем:
— Эх, покалечу!
Ну раз Полина проснулась, то ей и слово
— Эх, покалечу! — завопила я, выныривая из весьма приятного сна, в котором я опять отправила в нокаут Борю Боровкова. Что-то челюсть у Бори прямо как дерево, не гнется, не хрустит…
Оказывается, мой кулак припечатал грязноватую деревянную стену. Я расклеила второй глаз, помотала головой и огляделась. В сторонке у стеночки сидела Мишка, как всегда кислая и надутая, похожая в мятой рясе на нахохлившегося воробья, которого нечаянно занесло в совковый пылесос. Я, наверное, выглядела не лучше. В моем-то прикиде активного пациента психушки номер восемь… Так и вижу себя со стороны — бесполое существо в грязных штанах, широченной рубахе и шапочке с бубенцами — просто утро после бенефиса театра русского фольклора, мне б еще надпись на грудь: «Не кантовать! При пожаре выносить первой!»
Я вытащила изо рта пучок соломы (чего с голодухи да во сне не зажуешь!), отплевалась и спросила Мишку:
— Ула не прилетал?
Вместо ответа Мишка тыкнула пальчиком наверх. Я возвела заспанные очи долу и узрела тихо плавающего в атмосфере под потолком Улика. Мой Помощник свернулся клубочком, положил ладошки под щечку и сладко дрых, изредка всхрапывая. При этом он плавно кружился, представляя нашему лицезрению то рыжие кудри, то попу в штанах в бело-голубую полосочку, то грязноватые пятки… У меня в детстве была такая игрушка, кукла-мукла, как я ее называла, мягкая, толстая, вся из тряпочек. Над кроваткой висела, тоже в разные стороны вертелась. Пока грушу на четвертый день рождения не купили, я на ней удары своей младенческой ручкой отрабатывала… Маманя сразу поняла, что мне купить. Я еще до своего рождения у нее в животе долбилась, как заправский боксер. Папаня, правда, скромно рассчитывал на футболиста, но футбол меня никогда не привлекал… Хорошо, что я тогда никак не намекала на то, что стану патологоанатомом! Маманю бы удар хватил, если б я начала ковыряться в ее внутренностях… Она и так после того, как я поступила в медицинский, целый вечер курсировала между бутылкой мартини и литром валерьянки. За мартини хваталась, когда вспоминала, что я поступила, а за валерьянку, когда соображала — куда!
— Вот вам, тараканы, и день защиты животных! — выдала я, взирая на этого имитатора елочных игрушек. — Он же дух, к тому же дохлый! По идее, не должен хотеть есть, спать, пить… Так нет же! Кагор хлебает, как мой кактус водичку, да еще и спит без задних ног!
— Попрошу без оскорблений! — Ула мгновенно открыл глазки и снизился. — Я, между прочим, право имею, а ты не права!
— Прав тот, кто имеет больше прав! — огорошила я рыжего сентенцией собственного изобретения. — Давай-ка ты не будешь изображать из себя великого качка прав!
Рыжик привычно заканючил:
— Вот так всегда! Слова не успеешь сказать, уже к стенке припрут, кулаком в зубы тычут, оскорбляют, унижают, опускают честь и достоинство ниже сливного бачка в эмгэушном туалете…
Ого, а это у рыжика откуда? Неужто у Мишки поднабрался? Классное выраженьице, надо будет запомнить. Ну да ладно, выяснение происхождения сей славной фразочки оставим на потом, а сейчас лучше поговорим о насущном.
— Ула! Я есть хочу! — сообщила я.
— Грудью не кормлю! — нагло отозвался этот рыжий гибрид перекормленной пчелки и трусливого суслика. Нет, пацан наглеет прямо на глазах! Видимо глянув на мое перекошенное личико и постепенно леденеющие глазенки, Ула понял, что по утрам не стоит испражняться остроумием, и предусмотрительно взмыл к потолку, откуда виновато заюлил: — Полин, я это… хотел сказать, что провиантом не ведаю. В общем, еду сами найдете! В замке всех кормят и денег дают!
— Ага! Потом догоняют и еще дают! — хмыкнула я. — Готфрид там что, грехи замаливает? Устроил бесплатную кормежку для всех нищих, сирых, убогих, а также цыган, скоморохов, юродивых и прочего веселого подзаборного народца?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87