391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
– Верно.
– А все остальное в них тоже вырастает?
– Конечно.
– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393 – Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.
Сомал.
394 Обо спрашивают:
– Что моет рука?
– Другую руку.
– А лицо чем умывают?
– Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
– Почему, дочка?
– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.
– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.

ВОЛКИ И ОВЦЫ

(Учителя и ученики)
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ
397 Инспектор:
– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете в неурочный час?
– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399 В классе. Учитель истории читает лекцию.
– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
Австр.
400 Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…
Рус.
402 Учитель:
– Амарилдо!
– Здесь!
– Чем занимается ваш отец?
– Я не могу этого сказать: это – секрет.
– Мне это непременно нужно знать…
– Мой папа служит в музее…
– Кто же он там?
– Он – женщина с бородой.
Бразил.
403 – Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
– А почему? Я педагогические курсы окончила…
– Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!
Польск.
404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус.
405 Ученик:
– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
– «Пиши разборчивей!»
Польск.
406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
– Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?
– Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.
Франц.
407 – А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?
– Собаки первыми кидаются.
– Не собаки, дурак, а церковь!
Белорус.
«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»
408 Учитель:
– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.
Австр.
409 – Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?
– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.
Амер.
410 – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!
Еврейск.
411 – Сегодня мы учились готовить разные блюда.
– Интересно было бы попробовать…
– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.
– А зачем же вы ели?
– Нас учитель заставил. В наказание.
Австр.
412 Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:
– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:
– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!
Амер.
413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.
Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:
– У тебя с глазами все в порядке?
Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:
– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
Тат.
414 – Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!
– Почему ты так думаешь?
– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»
Польск., венг.
415 Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».
– Что тебе больше всего понравилось?
– Платье на учительнице!
Эстон.
416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.
– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.
– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73