Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042 Закир спрашивает своего внука:
– Сколько будет, если от десяти отнять два?
– Не знаю.
– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043 Том опоздал на урок и оправдывается:
– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!
Канад.
1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046–Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047 Еще с порога Романчик весело сказал:
– А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
– Не понимаю, чему ты радуешься?!
– Как чему? Отметке.
– Так ведь у тебя «единица»!
– Ну и что?
– Так ведь хуже оценки не бывает!
– Бывает, – не стушевался Романчик.
– Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
– Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
– Ну что ж, потренируйся.
– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049–Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
– Что же он натворил?
– Василь пришел в школу неумытым.
– Так ему и надо, грязнуле!
– А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050–Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052 Мама сыну:
– Ты зачем принес домой черепаху?
– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053 Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054 Мама сыну:
– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
– А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 –Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
– Папа, замерз!
– Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
– Папа, замерз!
– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».
Итал.
1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060–Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061 Бабушка обращается к внуку:
– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?
– Не знаю, бабуля.
– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
– Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
– Конечно.
– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064 Лежит цыган и мечтает:
– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
– И корову купим!
А цыган:
– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 –Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
– Да мой папа шуток не понимает.
– Каких шуток?
– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066- Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
– Что это за «мини»?
– На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067 – Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.
– Двойку.
– За что?
– Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
– И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!
– Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068 – Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!
– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
– Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070 Мальчик первый раз пошел в школу.
– Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.
– Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071 Ясь пришел в гости к своей тете.
– Садись, племянничек, в ногах правды нет.
– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073 –Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
– А я Анне Петровне подарок делал.
– Какой еще подарок?
– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074 –Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042 Закир спрашивает своего внука:
– Сколько будет, если от десяти отнять два?
– Не знаю.
– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043 Том опоздал на урок и оправдывается:
– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!
Канад.
1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046–Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047 Еще с порога Романчик весело сказал:
– А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
– Не понимаю, чему ты радуешься?!
– Как чему? Отметке.
– Так ведь у тебя «единица»!
– Ну и что?
– Так ведь хуже оценки не бывает!
– Бывает, – не стушевался Романчик.
– Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
– Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
– Ну что ж, потренируйся.
– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049–Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
– Что же он натворил?
– Василь пришел в школу неумытым.
– Так ему и надо, грязнуле!
– А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050–Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052 Мама сыну:
– Ты зачем принес домой черепаху?
– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053 Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054 Мама сыну:
– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
– А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 –Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
– Папа, замерз!
– Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
– Папа, замерз!
– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».
Итал.
1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060–Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061 Бабушка обращается к внуку:
– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?
– Не знаю, бабуля.
– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
– Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
– Конечно.
– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064 Лежит цыган и мечтает:
– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
– И корову купим!
А цыган:
– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 –Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
– Да мой папа шуток не понимает.
– Каких шуток?
– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066- Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
– Что это за «мини»?
– На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067 – Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.
– Двойку.
– За что?
– Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
– И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!
– Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068 – Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!
– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
– Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070 Мальчик первый раз пошел в школу.
– Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.
– Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071 Ясь пришел в гости к своей тете.
– Садись, племянничек, в ногах правды нет.
– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073 –Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
– А я Анне Петровне подарок делал.
– Какой еще подарок?
– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074 –Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73