И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу – ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спросила:
– А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
– Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное – это было выбраться из мешка!
Франц.
1748 Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
– Что вам помогло одержать победу?
– Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
Канад.
1749 Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.
Норв.
1750 Разговор школьников:
– Мне хотелось бы стать волшебником.
– Зачем?
– Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
Португ.
1751 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
– Как это тебе удалось?
– А меня укусила их собака.
Ирл.
1752 – Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда-нибудь котопиано?
– Нет, а что это такое?
– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
– И что же он собой представляет?
– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
– Ногами?
– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
Амер.
1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
– Заходи! – крикнул мальчику товарищ из коридора.
– А эта собака не кусается?
– Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
Англ.
1754 –Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Еврейск.
1755- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
– Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача говорит Тото, – но если бы у меня был автомат…
Итал.
1756 –Папа, а тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.
– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
– Что на этот раз?
– Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
– Все, больше не пойду, надоело!
– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Рус.
1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
Чил.
1758 –Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!
– Слава Богу, что он еще не в Америке!
– Почему?
– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
Еврейск.
1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
– Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
– Тюрьма, – ответила Катя.
Сов.
1760 Маленькая девочка говорила:
– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Сов.
1761 Шурик заявляет маме:
– Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, – завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
– Вы, действительно, не пьете и не курите?
– Да. На-до-е-ло!
Сов.
1762 Судят маленького дракончика. Судья:
– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
– Сиротинушка!
Португ.
1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
– Да что же вы делаете-то, волки?!
– Молчи, козел!
Укр.
1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
– Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765 Директор цирка объявляет:
– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
– Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
– Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766 Мама приходит с дочкой к врачу.
– Не знаю, что делать – у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767 Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!
Кенийск.
1768 – Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.
– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!
Норв.
1769 – О чем ты, матушка, плачешь?
– Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
Белорус.
1770 После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?
– Нет, миленький.
– Где же она теперь?
– На небе…
– А что делает Лаура на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…
Франц.
1771Учитель:
– Романов, какую пользу приносит человеку курица?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
Одна из дам, заикаясь, спросила:
– А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
– Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное – это было выбраться из мешка!
Франц.
1748 Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
– Что вам помогло одержать победу?
– Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
Канад.
1749 Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.
Норв.
1750 Разговор школьников:
– Мне хотелось бы стать волшебником.
– Зачем?
– Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
Португ.
1751 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
– Как это тебе удалось?
– А меня укусила их собака.
Ирл.
1752 – Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда-нибудь котопиано?
– Нет, а что это такое?
– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
– И что же он собой представляет?
– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
– Ногами?
– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
Амер.
1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
– Заходи! – крикнул мальчику товарищ из коридора.
– А эта собака не кусается?
– Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
Англ.
1754 –Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Еврейск.
1755- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
– Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача говорит Тото, – но если бы у меня был автомат…
Итал.
1756 –Папа, а тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.
– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
– Что на этот раз?
– Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
– Все, больше не пойду, надоело!
– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Рус.
1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
Чил.
1758 –Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!
– Слава Богу, что он еще не в Америке!
– Почему?
– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
Еврейск.
1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
– Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
– Тюрьма, – ответила Катя.
Сов.
1760 Маленькая девочка говорила:
– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Сов.
1761 Шурик заявляет маме:
– Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, – завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
– Вы, действительно, не пьете и не курите?
– Да. На-до-е-ло!
Сов.
1762 Судят маленького дракончика. Судья:
– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
– Сиротинушка!
Португ.
1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
– Да что же вы делаете-то, волки?!
– Молчи, козел!
Укр.
1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
– Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765 Директор цирка объявляет:
– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
– Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
– Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766 Мама приходит с дочкой к врачу.
– Не знаю, что делать – у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767 Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!
Кенийск.
1768 – Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.
– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!
Норв.
1769 – О чем ты, матушка, плачешь?
– Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
Белорус.
1770 После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?
– Нет, миленький.
– Где же она теперь?
– На небе…
– А что делает Лаура на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…
Франц.
1771Учитель:
– Романов, какую пользу приносит человеку курица?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73