Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
Польск.
1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
Исп.
1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
– Почему?
– Слишком много шеи им приходится мыть.
Бразил.
1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.
– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
– Если бы я в мое время носила такие платья…
– У тебя был бы огромный успех.
– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
Франц.
1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.
– Конечно!
– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
Франц.
1387 – Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
– Но я не люблю воевать!
– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
Бельг.
1388 В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
– Почему он не читает вслух?
– Увы, мальчик еще не умеет говорить!
Польск.
1339Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
Дат.
1390 Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
Адыг.
1391 – Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это – статист?
– Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
– Это было бы как раз для нашего папы.
Парагв.
1392 Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Амер.
1393 Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
– За что же ты получил двойку?
– Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
– Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!
Авар.
1394 Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Туркм.
1395 Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.
– Правильно сказала.
– А почему люди не падают?
– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
– А чем?
– Казенными бумажками…
Узб.
1396 Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.
Лезгин.
1397 – Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
– А кто тебе об этом сказал?
– Да вот бабушка Габибат.
В этот момент заходит Габибат.
– О чем ты болтала нашему внуку?
– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
– Как же не верить, когда он правду говорит…
Кумыкск.
1398 – Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
Шотл., болг.
1399 Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
Шотл.
1400 В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»
Инд.
1401 Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.
Швед.
1402 – Сын мой, почему по математике двойку получил?
– Вопрос трудный попался.
– Какой?
– Надо было найти наименьшее общее кратное…
– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
Авар,
1403 Мальчики хвастаются:
– А мой отец на голову выше твоего отца!
– А у моего зато живот больше!
Австрал
1404 Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
– Ну, что тебе подарили на именины?
– То же, что каждый год.
– А что тебе дарят каждый год?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
– От отца.
– А кто твой отец?
– Стекольщик!
Ирл.
1405 Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.
– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.
Лакск.
1406 Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
Греч.
1407 Отец:
– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
Джонни:
– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Австрал.
1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73