Пару раз зеркало
плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он
тоже замахнулся и ударил!..
Зеркало пискнуло! -- и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в
некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
-- То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный
-- А это какой мед?
-- Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная,
какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел,
нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
-- А от чего лечит? -- спрашивал Костяшкин.
-- А от всего, милок, -- сладко говорил медовщик. -- От ожирения, от
похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как
противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так:
захотел грибов -- принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия -- даешь
мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное -- оба едите мед и
избегаете всяких половых контактов.
-- А это что за мед? -- кивнул Костяшкин на другую кучу.
-- Бессмертный, -- сказал медовщик. -- Из бессмертника, значит. Ложку съел -- и
ты живой.
-- Я и так живой, -- сказал Костяшкин.
-- А будешь живее всех живых! -- сказал медовщик.
-- А проверить можно бессмертие?
-- Можно, -- сказал медовщик. -- Задавай мне любой вопрос.
-- А если я окажусь не бессмертным?
-- Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
-- А сейчас чем докажешь? -- спросил Костяшкин.
-- А справку тебе дам, -- медовщик послюнил химический карандаш и написал на
клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка
действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".
-- А на завтра? -- спросил Костяшкин.
-- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, -- медовщик поднес
бумажку к глазам. -- Не пойму, чего написано... Ага, вот -- "...на один день".
Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы,
чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
-- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
-- Он бессмертие дает, -- сказал Костяшкин.
-- Так ты у нас еще и бессмертный?! -- сказала жена, беря сковороду, как
гранату.
Разговор становился тяжелым.
-- Да, бессмертный, уж извини.
-- А я? -- спросила жена.
-- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
-- А ты у меня помрешь в расцвете лет! -- сказала жена, и на лице бессмертного
Костяшкина появился первый синяк.
"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" -- подумал Костяшкин и вышел
на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было
бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.
"А может, я не бессмертен? -- подумал вдруг он. --Может, этот мед --
липовый?!"
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
"Да, действительно бессмертный!" -- подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас
на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с
крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и
бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил
в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал
домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз
ему добавляли от себя.
-- Чтоб ты сдох! -- говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
-- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! -- сказал ему на прощание
ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый -- разведенный, -- или организм Костяшкина был сильный --
привычный к таким жидкостям, -- а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно
поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
-- Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину --
бессмертному".
Новый наряд КоролTвой
КоролTва проспала на работу и поэтому выскочила из дому,
не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее
окликнула какая-то старушка.
-- Ой, внученька! Время не скажешь?
-- Весна! -- крикнула КоролTва и помчалась дальше.
-- Во вырядилась! -- плюнула ей вслед старуха.
На улице КоролTву остановил милиционер и строго сказал:
-- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
-- Нет, -- сказала КоролTва. -- В автобус.
-- Тогда дорогу переходи, где машин нет, -- сказал милиционер. -- А то враз под
шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы КоролTва была одета, она бы в
него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти.
Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая
забеременела. В автобусе на КоролTву никто не обратил внимания, кроме
маленького мальчика, который спросил у отца:
-- А откуда она будет доставать талончик?
Когда КоролTва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
-- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке.
Очевидно -- житель тундры.
-- Дэвушка, -- спросил тундрюк, еле поспевая за КоролTвой. -- Гиде
такой костюм брала?
-- Родители подарили, -- сказала КоролTва. -- На день рождения.
-- А размер какой?
-- Сорок восьмой, -- сказала КоролTва. -- Третий рост.
-- А чей фирмб? -- спросил тундрюк. -- Французский?
-- Нет, наш, -- сказала КоролTва. -- Отечественный.
-- А материал какой?
-- Кожа, -- ответила КоролTва. -- Натуральная.
-- А посчупать можно?
-- Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!
-- А можно я на себя примерю?
КоролTва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:
-- Тебе велико будет.
-- Да я ж для жене, -- сказал тундрюк. -- Подарку сделать.
-- Тыща рублей, -- сказала КоролTва. -- В долларах.
-- Однако! -- сказал тундрюк. -- За такой зиленый диньга я лучше свое
что-нибудь продам!
-- Во-во! -- сказала КоролTва. -- Шапку свою продай. А то у тебя уже
пар из ушей идет!
-- Это не шапка, -- обиделся тундрюк.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он
тоже замахнулся и ударил!..
Зеркало пискнуло! -- и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в
некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
-- То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный
-- А это какой мед?
-- Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная,
какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел,
нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
-- А от чего лечит? -- спрашивал Костяшкин.
-- А от всего, милок, -- сладко говорил медовщик. -- От ожирения, от
похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как
противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так:
захотел грибов -- принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия -- даешь
мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное -- оба едите мед и
избегаете всяких половых контактов.
-- А это что за мед? -- кивнул Костяшкин на другую кучу.
-- Бессмертный, -- сказал медовщик. -- Из бессмертника, значит. Ложку съел -- и
ты живой.
-- Я и так живой, -- сказал Костяшкин.
-- А будешь живее всех живых! -- сказал медовщик.
-- А проверить можно бессмертие?
-- Можно, -- сказал медовщик. -- Задавай мне любой вопрос.
-- А если я окажусь не бессмертным?
-- Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
-- А сейчас чем докажешь? -- спросил Костяшкин.
-- А справку тебе дам, -- медовщик послюнил химический карандаш и написал на
клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка
действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".
-- А на завтра? -- спросил Костяшкин.
-- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, -- медовщик поднес
бумажку к глазам. -- Не пойму, чего написано... Ага, вот -- "...на один день".
Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы,
чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
-- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
-- Он бессмертие дает, -- сказал Костяшкин.
-- Так ты у нас еще и бессмертный?! -- сказала жена, беря сковороду, как
гранату.
Разговор становился тяжелым.
-- Да, бессмертный, уж извини.
-- А я? -- спросила жена.
-- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
-- А ты у меня помрешь в расцвете лет! -- сказала жена, и на лице бессмертного
Костяшкина появился первый синяк.
"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" -- подумал Костяшкин и вышел
на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было
бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.
"А может, я не бессмертен? -- подумал вдруг он. --Может, этот мед --
липовый?!"
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
"Да, действительно бессмертный!" -- подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас
на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с
крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и
бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил
в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал
домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз
ему добавляли от себя.
-- Чтоб ты сдох! -- говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
-- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! -- сказал ему на прощание
ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый -- разведенный, -- или организм Костяшкина был сильный --
привычный к таким жидкостям, -- а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно
поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
-- Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину --
бессмертному".
Новый наряд КоролTвой
КоролTва проспала на работу и поэтому выскочила из дому,
не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее
окликнула какая-то старушка.
-- Ой, внученька! Время не скажешь?
-- Весна! -- крикнула КоролTва и помчалась дальше.
-- Во вырядилась! -- плюнула ей вслед старуха.
На улице КоролTву остановил милиционер и строго сказал:
-- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
-- Нет, -- сказала КоролTва. -- В автобус.
-- Тогда дорогу переходи, где машин нет, -- сказал милиционер. -- А то враз под
шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы КоролTва была одета, она бы в
него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти.
Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая
забеременела. В автобусе на КоролTву никто не обратил внимания, кроме
маленького мальчика, который спросил у отца:
-- А откуда она будет доставать талончик?
Когда КоролTва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
-- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке.
Очевидно -- житель тундры.
-- Дэвушка, -- спросил тундрюк, еле поспевая за КоролTвой. -- Гиде
такой костюм брала?
-- Родители подарили, -- сказала КоролTва. -- На день рождения.
-- А размер какой?
-- Сорок восьмой, -- сказала КоролTва. -- Третий рост.
-- А чей фирмб? -- спросил тундрюк. -- Французский?
-- Нет, наш, -- сказала КоролTва. -- Отечественный.
-- А материал какой?
-- Кожа, -- ответила КоролTва. -- Натуральная.
-- А посчупать можно?
-- Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!
-- А можно я на себя примерю?
КоролTва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:
-- Тебе велико будет.
-- Да я ж для жене, -- сказал тундрюк. -- Подарку сделать.
-- Тыща рублей, -- сказала КоролTва. -- В долларах.
-- Однако! -- сказал тундрюк. -- За такой зиленый диньга я лучше свое
что-нибудь продам!
-- Во-во! -- сказала КоролTва. -- Шапку свою продай. А то у тебя уже
пар из ушей идет!
-- Это не шапка, -- обиделся тундрюк.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22