Вас кормят шашлыком, на сытый желудок связывают, испачканный бараньим жиром рот заклеивают пластырем. Затем по горло закапывают в землю и торчащую, как арбуз на бахче, голову маскируют еловыми ветвями от случайных взглядов. Как вы уже, наверное, успели заметить, эта поляна популярна у обитающих поблизости любителей отдыха на свежем воздухе. Вероятность, что вас обнаружат, вопреки маскировке и логике, еще живым, мала, не скрою, но таковая возможность не исключается... Ну так что? Как вам вариант номер один?
— Не проще ли меня сразу убить? — Я сохранял полное спокойствие. Чего-то подобного, вроде «варианта номер раз», я и ожидал.
— Просто умереть вам не удастся! — прищурился, словно прицелился, Агиевский. — У вас была такая возможность, вы ею пренебрегли. Пеняйте теперь на себя.
— А как же милиция? Как же операция по захвату вымогателя?
— Уладить шероховатости с милиционерами — моя, не ваша, забота. Не о том думаете, Станислав Сергеевич! Ваше дело сейчас выбирать варианты финала жизненного пути, искрящегося надеждой на чудесное спасение.
— Можно узнать полный ассортимент возможных судеб?
— Хм... «Ассортимент судеб»... Ах-ха-ха-ха... Смешно! Экий вы, Станислав Сергеевич, балагур. Просил же всех сохранять суровую серьезность и сам же первый, по вашей милости, опошлил неуместным смехом мрачную атмосферу судьбоносных минут... Что ж! Пожелали знать все — извольте! Итак — вариант номер два под кодовым названием «игра в пейнтбол»... Детали можно и не объяснять. Вы — мужчина сообразительный, из одного названия способны уяснить суть второго варианта. Охота на человека. Стрельба по живой мишени. Погоня по пересеченной местности с форой три минуты для беглеца в наручниках. Одно непременное условие — если в начале игры вы споткнетесь, упадете, то после первого же в вас попадания неподвижную мишень оставят в покое, лишь израсходовав весь боезапас шариков с кислотой у всех охотников. Велик шанс окочуриться в лужице серной кислоты, но есть шанс и убежать... Ну? Один против двадцати! Как вам вариант два?
— Ничего вариантик. Соблазнительный. Жаль, коленку расшиб. — Я нагнулся, схватился руками за штанину, задрал джинсуру, демонстрируя посиневшую опухоль на голени. — Видите? Гематома заставляет хромать, а хромота мешает быстро бегать.
— Жаль! Я, признаюсь, предполагал, что именно этот вариант вам придется по вкусу... Ладно уж, расскажу о третьем варианте, вы выслушаете, подумаете и, возможно, согласитесь поиграть в казаки-разбойники, пересилив боль в травмированной ноге... Вникайте, Станислав Сергеевич, в суть третьего варианта. Наш китайский друг, — Агиевский панибратски хлопнул китайца по плечу, — вооружившись вот этим мечом, — Миша пнул носком полуботинка лежащий на земле меч, — спаррингует с вами, имея задание сделать из вас «свинью». Знаете, что такое «свинья»?
— Домашнее хрюкающее животное с пятачком.
— Ах-ха-ха... Правильно! С пятачком и коротенькими ножками. Самураи отсекали мечом ноги и руки пленным ниндзя и называли сей процесс — «делать свинью». Уловили юмор? Большое тело и маленькие ножки-обрубки. Пленный ниндзя умирал от потери крови долго и весело. В случае выбора вами третьего варианта с вас снимут наручники, и снова вы обретете шансик на победу. Кто вас знает, а вдруг одолеете китайца с древнекитайской саблей? Итак, Станислав Сергеевич, который из трех сценариев вы выбираете?
СЧАС! Ща я выдам тебе сценарий номер четыре, сволочь! Сценарий-сюрприз, плод буйной фантазии загнанного в угол профессионала.
— Станислав Сергеевич? Ну так как? Закопать вас? Расстрелять кислотой? Или порубать антикварным холодным оружием?
— Забодай меня рогами.
— Не понял? — Изуродованная шрамом щека Михаила Александровича нервно передернулась. На долю секунды его слащаво-издевательская улыбочка преобразилась в злобный оскал полярного волка. Однако Миша быстро взял себя в руки и «сохранил лицо».
Очень ему хотелось сохранить имидж экзекутора-насмешника. Мило хихикающий садист гораздо страшнее извергающего проклятия монстра, а Миша хотел казаться страшным, хотел, чтобы я его боялся, трепетал, гадил под себя от ужаса.
— Не понял юмора, Станислав Сергеевич. На что вы намекаете?
— Да так, пустяки. Анекдот вспомнил по теме, про выбор способа смертоубийства. Муж орет на неверную жену: «Убью суку! Выбирай, как тебя убить: зарезать, сжечь, отравить?» А она ему в ответ: «Забодай меня рогами».
— Ах-ха-ха... — рассмеялся Агиевский. Искусственно и фальшиво прозвучал его смешок. — Ха-ха... К чему эти надуманные оговорки про тему выбора жертвой варианта казни? Всем понятно — вы намекаете на то„чего не было, на то, что совершили насильственные развратные действия с моей супругой, когда она была в полной вашей власти в качестве заложницы. Стараетесь меня побольнее уколоть. Что ж! Желание в вашем положении вполне естественное. Любовь Игнатьевна рассказала мне о том, как вы взяли ее в заложницы и какая глупость с ее стороны предшествовала этому печальному событию. Женщина пожалела вас, хотела спасти, а вы ответили черной неблагодарностью и даже сейчас пытаетесь опорочить, осквернить ее!.. Стыдно, милый мой Станислав Сергеевич!
— Чтоб вы знали: рогатым принято называть обманутого мужа в том случае, если жена изменяет ему без принуждения, по собственной воле. И еще одно маленькое лингвистическое изыскание: в старину, если женщина говорила «я его жалею», это означало «я его люблю». Так-то вот, уважаемый Михаил Александрович! — Я впервые произнес вслух имя-отчество своего меченного шрамом врага и добился ожидаемого эффекта.
— Как? Как вы меня назвали?! — Улыбка слетела с губ Миши Агиевского, лицо его вытянулось, исказилось гримасой крайнего удивления.
— По имени-отчеству, — ответил я совершено спокойно.
— Кто? — Миша крутанул головой вправо, влево, прошелся колючим, сканирующим взглядом по лицам мужиков, слуг в камуфляже. — Кто проболтался? Кто произнес вслух мое имя? Я всем велел молчать! Кто посмел нарушить приказ?! Кто сболтнул?!
Мужики с автоматами для игры в «пейнтбол» напряглись. Оно и понятно, служба под началом клинического психа, наверное, выгодная, но рискованная авантюра. Вона, как скукожился Антошка за спиной у хозяина. Общий нервный напряг ощущался почти физиологически. Даже в узких глазницах китайца загорелась живая искорка любопытства.
— Как вас зовут, господин Агиевский, мне сообщила Любовь Игнатьевна, — произнес я и позволил себе улыбнуться.
— Врешь! — Глаза Агиевского, глаза Медузы Горгоны, встретились с моими смеющимися зрачками. — Врешь! Говори правду или...
Миша многозначительно замолчал, давая понять, что если я не скажу правду, то меня ожидает нечто более ужасное, чем душ из серной кислоты вкупе с четвертованием и погребением заживо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109
— Не проще ли меня сразу убить? — Я сохранял полное спокойствие. Чего-то подобного, вроде «варианта номер раз», я и ожидал.
— Просто умереть вам не удастся! — прищурился, словно прицелился, Агиевский. — У вас была такая возможность, вы ею пренебрегли. Пеняйте теперь на себя.
— А как же милиция? Как же операция по захвату вымогателя?
— Уладить шероховатости с милиционерами — моя, не ваша, забота. Не о том думаете, Станислав Сергеевич! Ваше дело сейчас выбирать варианты финала жизненного пути, искрящегося надеждой на чудесное спасение.
— Можно узнать полный ассортимент возможных судеб?
— Хм... «Ассортимент судеб»... Ах-ха-ха-ха... Смешно! Экий вы, Станислав Сергеевич, балагур. Просил же всех сохранять суровую серьезность и сам же первый, по вашей милости, опошлил неуместным смехом мрачную атмосферу судьбоносных минут... Что ж! Пожелали знать все — извольте! Итак — вариант номер два под кодовым названием «игра в пейнтбол»... Детали можно и не объяснять. Вы — мужчина сообразительный, из одного названия способны уяснить суть второго варианта. Охота на человека. Стрельба по живой мишени. Погоня по пересеченной местности с форой три минуты для беглеца в наручниках. Одно непременное условие — если в начале игры вы споткнетесь, упадете, то после первого же в вас попадания неподвижную мишень оставят в покое, лишь израсходовав весь боезапас шариков с кислотой у всех охотников. Велик шанс окочуриться в лужице серной кислоты, но есть шанс и убежать... Ну? Один против двадцати! Как вам вариант два?
— Ничего вариантик. Соблазнительный. Жаль, коленку расшиб. — Я нагнулся, схватился руками за штанину, задрал джинсуру, демонстрируя посиневшую опухоль на голени. — Видите? Гематома заставляет хромать, а хромота мешает быстро бегать.
— Жаль! Я, признаюсь, предполагал, что именно этот вариант вам придется по вкусу... Ладно уж, расскажу о третьем варианте, вы выслушаете, подумаете и, возможно, согласитесь поиграть в казаки-разбойники, пересилив боль в травмированной ноге... Вникайте, Станислав Сергеевич, в суть третьего варианта. Наш китайский друг, — Агиевский панибратски хлопнул китайца по плечу, — вооружившись вот этим мечом, — Миша пнул носком полуботинка лежащий на земле меч, — спаррингует с вами, имея задание сделать из вас «свинью». Знаете, что такое «свинья»?
— Домашнее хрюкающее животное с пятачком.
— Ах-ха-ха... Правильно! С пятачком и коротенькими ножками. Самураи отсекали мечом ноги и руки пленным ниндзя и называли сей процесс — «делать свинью». Уловили юмор? Большое тело и маленькие ножки-обрубки. Пленный ниндзя умирал от потери крови долго и весело. В случае выбора вами третьего варианта с вас снимут наручники, и снова вы обретете шансик на победу. Кто вас знает, а вдруг одолеете китайца с древнекитайской саблей? Итак, Станислав Сергеевич, который из трех сценариев вы выбираете?
СЧАС! Ща я выдам тебе сценарий номер четыре, сволочь! Сценарий-сюрприз, плод буйной фантазии загнанного в угол профессионала.
— Станислав Сергеевич? Ну так как? Закопать вас? Расстрелять кислотой? Или порубать антикварным холодным оружием?
— Забодай меня рогами.
— Не понял? — Изуродованная шрамом щека Михаила Александровича нервно передернулась. На долю секунды его слащаво-издевательская улыбочка преобразилась в злобный оскал полярного волка. Однако Миша быстро взял себя в руки и «сохранил лицо».
Очень ему хотелось сохранить имидж экзекутора-насмешника. Мило хихикающий садист гораздо страшнее извергающего проклятия монстра, а Миша хотел казаться страшным, хотел, чтобы я его боялся, трепетал, гадил под себя от ужаса.
— Не понял юмора, Станислав Сергеевич. На что вы намекаете?
— Да так, пустяки. Анекдот вспомнил по теме, про выбор способа смертоубийства. Муж орет на неверную жену: «Убью суку! Выбирай, как тебя убить: зарезать, сжечь, отравить?» А она ему в ответ: «Забодай меня рогами».
— Ах-ха-ха... — рассмеялся Агиевский. Искусственно и фальшиво прозвучал его смешок. — Ха-ха... К чему эти надуманные оговорки про тему выбора жертвой варианта казни? Всем понятно — вы намекаете на то„чего не было, на то, что совершили насильственные развратные действия с моей супругой, когда она была в полной вашей власти в качестве заложницы. Стараетесь меня побольнее уколоть. Что ж! Желание в вашем положении вполне естественное. Любовь Игнатьевна рассказала мне о том, как вы взяли ее в заложницы и какая глупость с ее стороны предшествовала этому печальному событию. Женщина пожалела вас, хотела спасти, а вы ответили черной неблагодарностью и даже сейчас пытаетесь опорочить, осквернить ее!.. Стыдно, милый мой Станислав Сергеевич!
— Чтоб вы знали: рогатым принято называть обманутого мужа в том случае, если жена изменяет ему без принуждения, по собственной воле. И еще одно маленькое лингвистическое изыскание: в старину, если женщина говорила «я его жалею», это означало «я его люблю». Так-то вот, уважаемый Михаил Александрович! — Я впервые произнес вслух имя-отчество своего меченного шрамом врага и добился ожидаемого эффекта.
— Как? Как вы меня назвали?! — Улыбка слетела с губ Миши Агиевского, лицо его вытянулось, исказилось гримасой крайнего удивления.
— По имени-отчеству, — ответил я совершено спокойно.
— Кто? — Миша крутанул головой вправо, влево, прошелся колючим, сканирующим взглядом по лицам мужиков, слуг в камуфляже. — Кто проболтался? Кто произнес вслух мое имя? Я всем велел молчать! Кто посмел нарушить приказ?! Кто сболтнул?!
Мужики с автоматами для игры в «пейнтбол» напряглись. Оно и понятно, служба под началом клинического психа, наверное, выгодная, но рискованная авантюра. Вона, как скукожился Антошка за спиной у хозяина. Общий нервный напряг ощущался почти физиологически. Даже в узких глазницах китайца загорелась живая искорка любопытства.
— Как вас зовут, господин Агиевский, мне сообщила Любовь Игнатьевна, — произнес я и позволил себе улыбнуться.
— Врешь! — Глаза Агиевского, глаза Медузы Горгоны, встретились с моими смеющимися зрачками. — Врешь! Говори правду или...
Миша многозначительно замолчал, давая понять, что если я не скажу правду, то меня ожидает нечто более ужасное, чем душ из серной кислоты вкупе с четвертованием и погребением заживо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109