Будьте дтя людей тем, кто позволяет им добиться большего,
чем они могут сегодня.
Родителям и учителям
Так как вы занимаете центральное положение в жизни молодых
людей, то можете спровоцировать и усилить у них застенчивость
столь многими способами, что даже этого себе не представляете.
И вы, и я это часто делаем, хотя бы потому, что наши дети
очень сильно зависят от наград, которыми распоряжаются взрос-
лые. Признавая за каждым ребенком право на индивидуальность,
мы способствуем формированию чувства собственного достоинства.
Понимая проблемы детей, мы облегчаем им освоение жизненных
навыков в этом сложном и меняющемся мире. Поддерживая их
стремление к самостоятельности, мы побуждаем их добиваться вы-
соких целей, оставаясь при этом самими собой. И наверное, больше
всего им нужна наша любовь, которую мы дарим легко и открыто,
так что они могут понять, кто они есть, и стремиться к самоусо-
вершенствованию.
Но власть взрослого имеет, как монета, две стороны: это и
способность вызвать застенчивость, ничего не делая из того, о чем
сказано выше; это и способность снизить застенчивость, раздавая
эти награды. Вы можете использовать любую сторону монеты, но
прежде задумайтесь над тем, что принесет большие дивиденды.
Вы должны осознать, какой властью вы располагаете, какие
потребности других можете удовлетворить, а затем должны решить,
как вы этим воспользуетесь. Не пускайте дело на самотек, так
как в любом случае ответственность ложится на вас. Мудро спла-
нируйте свой вклад, чтобы он окупился в последующих поколе-
ниях.
Любовь, эмпатия,
неуверенность и эмоции
Ваша задача - добиться того, чтобы ваши дети, дети ваших соседей,
ваши ученики чувствовали себя хорошо. Помогите им найти в себе
все то, что в них есть хорошего. С сегодняшнего дня начните
хвалить своих детей и учеников за все, что считаете хорошим.
Лучше сказать: <По-моему, ты сделал себе отличную прическу>,
нежели: <У тебя неплохая прическа>. Или скажите: <Мне понрави-
лась твоя шутка (или то, как ты решил задачу). Чувство юмора,
по-моему, прекрасная черта>.
Поощряйте щедрость на комплименты, может быть даже просто
указывая на желательность того или иного комплимента. Но
не прибегайте при этом к принуждению: неискренность компли-
мента всегда бросается в глаза.
Научите детей принимать похвалу, причем таким образом,
чтобы еще и поощрить хвалящего.
Научитесь непредвзято видеть и слышать то, что ребенок делает
и говорит. Слишком часто мы доверяем чужим мнениям о ребенке.
Чужая оценка должна рассматриваться как сделанная в ином месте
и в иное время. Рассказы о плохом поведении ребенка из уст его
одноклассников, соседа или учителя, преподававшего в классе в
Термином <эмпатия> в социальной психологии обозначается искреннее со-
переживание эмоциональному состоянию другого человека, способность разделить
его ощущения и настроения.- Примеч. пер.
Френсис Форд Коппола с большой неохотой разрешил своей младшей сестре
Талии Шир сняться в его эпохальном фильме <Крестный отец - II>. Даже после
того, как ее игра была отмечена призом за лучшую эпизодическую роль, старший
брат не нашел возможности похвалить сестру, В <Нью-Йорк тайме> от 12 декабря
1976 г. приводятся слова Талии Шир: <Знаете, Френсис даже не поздравил меня с
вручением <Оскара>... Он по сей день никогда не говорил мне, что считает меня
актрисой. Его жена рассказывала: <Френсис считает, что у тебя есть способности>,
но сам он мне ничего такого никогда не говорил>. (Скажите это, мистер Коппола!
Ваш комплимент значит очень много для нее, да и для всех, кто с вами работает.)
прошлом году, не включают, как правило, упоминания об их соб-
ственной позиции или тех обстоятельствах, которые спровоциро-
вали реакции ребенка.
Поведение всегда осуществляется в определенном контексте;
прежде чем судить, оценивать и реагировать на поведение, разбе-
ритесь в вызвавших его условиях. Заглянем в класс. Маленький
Альфред не обращает внимания на учительницу. Что с ним не в
порядке? Расстройство познавательных процессов? Трудности с по-
ведением? Рассеянность внимания? На самом же деле Альфред
переживает торжество мести в своих фантазиях: он воображает
похороны учительницы. <Негодный мальчишка!>
Доктор Алиса Гино - психотерапевт, особо чувствительный к
непониманию взрослыми детей,- так анализирует причины возник-
новения зловещих фантазий Альфреда:
Когда учительница велела всем садиться, Альфред замешкал-
ся. Она повернулась к нему и закричала: <Альфред, чего
ты ждешь? Особого приглашения? Почему ты всегда послед-
ний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять свое
место? Ты от рождения такой медлительный или тебе что-то
мешает?> Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним.
Как мы можем увидеть, нет ничего удивительного в том, что
Альфред хотел бы наказать учительницу. Но его справедливый
гнев обратился в неоправданное чувство вины. А учительница не
намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала
установленному порядку, может быть, не укладывалась в урок и т. п.
Анализируя поведение ребенка, следует как можно подробнее
осветить все внешние условия и обстоятельства. Обязательно от-
метьте ту роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить
с этими данными других или включить их в личное дело, обязатель-
но учтите и версию самого ребенка. Не исключено, что ваши вер-
сии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что любому судье
версия взрослого более импонирует. Компенсируйте этот эффект
повышенным вниманием к другой стороне, сочувствием к тому, как
выглядит этот мир с другого конца телескопа.
Проявите ваши эмоции
<Испорченный телефон> - прекрасное упражнение, с помощью ко-
торого можно продемонстрировать, как наша предвзятость влияет
на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьей
или разбейтесь в классе на небольшие группы.
Напишите небольшой рассказ о каком-то событии. Прочитайте
его одному человеку, так чтобы другие не слышали. Первый пере-
сказывает рассказ следующему. И так далее. Последний в этой
цепочке рассказывает то, что услышал, всей группе. После этого
вы зачитываете первоначальный вариант.
Разберитесь, на каком этапе вкрались ошибки и за счет чего они
возникли: за счет введения новых слов, забывания фрагментов,
использования ярлыков и стереотипов, перестановки акцентов?
После этого отправьте по цепочке уже не рассказ, а невербаль-
ное сообщение. Задача - продемонстрировать, как легко впасть
в заблуждение, когда пытаешься разобраться, что чувствуют
другие и что они пытаются дать нам понять.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69