Я попросту блюю прямо в вазочку с какими-то мудацкими орешками, стоящую перед моей пассией, а эта шлюха зачем-то истерично визжит и вскакивает со стула. При этом она смотрит на меня с отвращением, словно перед ней не просто стравивший лишнюю желудочную влагу, интересный, в расцвете лет и сил мужчина, а зеленый инопланетный ублюдок, и вообще, дура ведет себя так, словно произошло нечто неординарное. Вторая блядь, конечно, вскакивает тоже. Типа солидарность и прочее дерьмо. Охуевший, я на мгновение теряю над собой контроль, затем прихожу в себя и хочу объяснить дуре, что нечего так орать, словно я вывалил перед ней блевотную массу непереваренных шкурок от помидоров, что это всего лишь моча, которую этот мудак бармен продает под видом пива, но вдруг обнаруживаю, что объяснять уже некому. Две блядины умчались, подобно школьницам-недотрогам, за которыми погнался вываливший наружу член сексуальный маньяк.
- Наблядовался? Иди сюда! Обмоем твою удачу!
Я окончательно прихожу в себя, и под веселое ржание пацанов возвращаюсь за свой стол.
- Хуй ли разорались! Пасти прикройте, да? - Затем я обвожу зал строгим взглядом. Вот тех толсторожих ублюдков я готов отпиздить прямо здесь и сейчас, они это понимают и отворачиваются, поспешно гася свои паскудные ухмылки, бармен отводит взгляд и принимается излишне суетливо обслуживать какого-то залетного мудака в дорогом костюме, и уже через секунду на меня подчеркнуто никто не смотрит. - Я и здесь могу кое-кому врезать, - сквозь зубы цежу я. - За столом, в смысле.
- Ладно, ладно, не заводись. Мы ж ничего такого.
Корявый с усилием гасит рвущийся сквозь гнилые зубы смех и хлопает меня по плечу.
- Ты молодец, короче. Нормальный такой съемщик… Повторить бы пивка. Бабки еще есть?
Я лезу в карман и не глядя вываливаю на стол мятые купюры.
- На. Сгоняй, возьми сразу по парочке каждому. Нет, кто мне скажет, на кой хрен мы стали жрать это долбаное пиво! Надо было брать водку...
Вопрос, брошенный в спину нетвердо удаляющегося Корявого повисает в воздухе - нас уже начинает развозить...
- Слышь, девка! Да стой же, пизда!
Я взбешен. Какая-то блядь рванула подобно спринтеру, едва услышав мой голос. Кажется, она меня еще и увидела, оттого и развила такую скорость. Я с трудом отрываю руку от дерева, на которое только что опирался, и окидываю себя придирчивым взглядом - может, во мне что-то не так? Какое-то время я тупо смотрю на зажатый в руке член, и, наконец, начинаю соображать, что, поссав, его нужно было б заправить в штаны. А откуда и чья вообще эта ебаная кровь на свитере?.. Через какое-то время я припоминаю, что, вывалив из бара, мы на соседней улице недолго, но с наслаждением пиздили каких-то двух пидоров в пиджаках, из тех, что строят из себя охуительных менеджеров. Такие летом ходят в белых рубашках с галстуками и беспрерывно пиздят по мобилам о каких-то долбаных продажах. Одного такого я месяц назад видел в вокзальном сортире. Он сидел на очке и трепался с кем-то о бизнесе. Ну полная хуйня! Ублюдок сидит на толчке, вовсю воняет, и пиздит о каких-то неликвидных, блядь, акциях! Я с трудом удержался от искушения подойти и нассать ему, сидячему, в рот...
- Девушка! Эй, маленькая!
Стук еще одних каблуков затихает вдали. Подергавшись, я, наконец, окончательно обретаю равновесие, и набираюсь сил и решимости выйти на асфальтовую дорожку, по которой ходят такие замечательные соски. Здесь охота на них пойдет бойчее, здесь их, если проявить ловкость, можно даже схватить.
- Хуй ли разорался, мудак!
Я задираю башку и грозно вглядываюсь в окна дома, под которым только что изливал добросовестно переработанное почками пиво.
- Это кто там, такой смелый, пиздит? А ну, покажись!
- Проваливай, урод, или я сейчас выйду!
- Так давай, пидор, выходи! Где ты там, я тебя не вижу! Выходи, я, блядь, только этого и жду!
Некоторое время я стою, пребывая в радостном предвкушении, что эта сучара действительно выйдет. Сейчас мне выпадет замечательная возможность навалять какому-то наглому ублюдку заслуженных им пиздюлей. Еще через некоторое время, поняв, что меня жестоко наебали, я огорченно вздыхаю и выруливаю на дорогу...
Нашарив в кармане что-то твердое, я извлекаю это на свет и напрягаюсь, соображая, откуда у меня мобильный телефон, если я пропил его уже неделю назад. Да этот и выглядит совсем по-другому. Хотя, какой, хрен, разница. Главное, по нему можно звонить. Но звонят, наоборот, мне, и я от неожиданности едва не роняю аппарат. Еще бы - если вместо привычной "Мурки" вдруг играет какая-то классическая полифоническая хуйня, и при этом еще и вибрирует!
- Алло! Владислав Сергеевич?
Я бурчу что-то нечленораздельное.
- Наша сделка не отменяется? Все договоренности остаются в силе?
- Типа того.
- Но вы можете гарантировать, что...
- Я за базар отвечаю, - заверяю я.
- Владислав Сергеевич... - Мудак на проводе мнется, подобно батону в жопе, начиная меня раздражать. - С вами все в порядке?
- Со мной все ништяк, - говорю я и нажимаю кнопку отбоя - этот мудак уже успел меня достать. Можно представить, как способен заебать такой урод, если с ним побазарить минут десять.
Сплюнув, я стою, вспоминая свой домашний номер. Ага...
- Женушка! Меня пробило на хавчик! Я иду домой! Слышь, нажарь к моему приходу какой-нибудь параши, а!
- Опять пьяный! Чтоб ты, скотина...
- Я вернусь! Я научу тебя кончать, дура!
К сожалению, мой замечательный посул, почерпнутый из какого-то кинофильма, зависает в пустоте - жена в остервенении бросает трубку...
Потоптавшись возле лифта, потыкав для порядка в кнопку, я решаю идти пешком. Ерунда, мне всего лишь на пятый этаж, осилю. Тем более лифт, один хрен, все равно не работает... Цепляясь за перила, я добредаю до второго этажа, где мужественно справляюсь с желанием немедленно помочиться в закутке возле мусоропровода. Я решительно отвергаю такую мысль, потому что это неприлично - в первую очередь оттого, что здесь живет старая сука, у которой дурная привычка чуть что вызывать ментов.
Словно поймав мой телепатический призыв, одна из дверей приоткрывается и из щели высовывается морщинистое лицо старой жабы, на седую башку которой навешаны бигуди. Она молча смотрит на меня и хмурится, совсем как та, недавняя, на улице, когда я мочился в кустах.
- Вот, иду, - доброжелательно сообщаю я ей, растягивая губы в дружеской улыбке. - Лифт, знаете ли, сломался… Здравствуйте, Алевтина Георгиевна.
Хоть бы сказала слово в ответ, старая блядина! Она продолжает молчать и смотрит на меня таким взглядом, словно это именно я сломал ее долбаный лифт! А я никакого лифта не ломал, я просто подпрыгнул в нем от злости, возвращаясь домой - как раз в тот день, когда мы едва не подрались с пидорами, ну, когда Кулек случайно выпал из электрички и угодил в больницу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33