2. За ненадлежащий уровень дисциплины и неспособность справиться с источниками утечки информации из подведомственного ему отделения Подземной Канцелярии главе службы безопасности и исполнительной группы Вельзевулу вынести строгий выговор с занесением в личное дело и запретить ему участвовать в оргиях третьей степени на срок до двух тысяч лет, с возможностью обжалования до истечения срока.
3. Главе службы безопасности и исполнительной группы Вельзевулу надлежит отправиться, а личному секретарю Асгароту организовать ему служебную командировку на планету Земля с целью выяснения возможных путей утечки информации из Подземной Канцелярии.
4. Приказ вступает в силу с момента подписания.
Князь тьмы
* * *
Внутреннее
От кого: Асгарот, секретарь Князя тьмы
Кому: Бегемоту, специальному эксперту по РФ Подземной Канцелярии
Тема: Запрос
Уважаемый и горячо ценимый Бегемот!
Тысячу раз приношу свои извинения за очередную просьбу, отвлекающую Вас от, вне всякого сомнения, дел первостатейной важности, но я снова нахожусь в великом затруднении и помочь мне можете только Вы. Дело в том, что мне поручено организовать служебную поездку нашего незаменимого В. на планету Земля, а я даже не знаю, с какого боку следует подступиться к решению этой проблемы.
Заранее искренне благодарный Вам за совет секретарь
Князя тьмы Асгарот
* * *
Внутреннее
От кого: Бегемот, эксперт
Кому: Асгароту, секретарю и сыну шакала
Тема: Ответ на запрос
Мой мальчик, ты, как всегда, находишь для своих «пустяковых», но никогда не терпящих никаких отлагательств запросов самое подходящее время. Мало того что весь наш отдел в полной запарке из-за очередных региональных выборов в РФ, случающихся там с периодичностью весенних наводнений и имеющих такие же катастрофические последствия, в которых мы в очередной раз не можем разобраться, где же наши ставленники, а где просто искренние потенциальные клиенты, так еще ты накатил на мою несчастную голову очередную телегу.
Знаешь, Асгаротик, когда я выйду на пенсию – если, конечно, я до нее доживу, что при моей нервной работе и при полном отсутствии у нас профсоюзов еще большой вопрос, – я засяду за написание мемуаров и твою фигуру, можешь мне поверить, буду выводить с особенным тщанием, причем, как ты, наверное, уже догадался, не с самой лучшей стороны. Крепись.
Что касается командировки.
Неофициально: можешь передать своему, да и моему тоже, Шефу, что его только что приняли в элитный клуб реальных мэнов, то бишь ему забили стрелу. Официально.
Стрелу забили на МКАД, что означает, что явиться туда надо на тачке. (Тачка, если ты вдруг этого не знаешь, – самоходное средство, оснащенное двигателем внутреннего сгорания.) Если наш неподражаемый В. решит заявиться на стрелку пешком или же по старинке предпочтет возникнуть из столба пламени и дыма (что ухудшит и без того тяжелую экологическую обстановку в той местности), его могут неправильно понять, а в настоящее время в РФ это весьма и весьма чревато…
Что касается тачки, то к ее выбору надо подходить с умом. Чем круче тачка (слово «крутой» в данном случае означает «дорогостоящий», «правильный», «навороченный», «шикарный», если ты вдруг об этом не слышал), тем выше социальный статус на ней приехавшего. Для этой цели лучше использовать джипы. (Джип, если ты вдруг никогда о нем не слышал, это самоходное средство, оснащенное двигателем внутреннего сгорания и обладающее полным приводом. Объяснение для дебилов и секретарей: полный привод – это когда у машины крутятся все колеса, а обычно их бывает четыре, и они круглые.) Шестисотый «мерин» просто идеален. (Шестисотый «мерин» – это модель самоходного средства, оснащенного двигателем внутреннего сгорания, произведенная концерном «Даймлер-Крайслер» и имеющая цифру 600 на шильдике заднего борта, если вдруг тебе это неизвестно.) Естественно, им надо еще уметь управлять.
Особенно внимательно следует отнестись к выбору одежды и понтов.
Понты, они же побрякушки, являются нательными украшениями, преимущественно из золота, в зависимости от суммарного веса которых повышается видимый первичный авторитет пацана. В дальнейшем авторитет следует поддерживать правильной распальцовкой и громогласным участием в базаре с использованием ненормативной лексики (см. словарь). Носят понты обычно на пальцах, запястьях, шее и так далее. Недопустимо размещение понтов лишь в носу и на половых органах пацана, так как в последующей за стрелкой поездке на отдых в сауну с девочками (как водится, для скрепления достигнутых договоренностей) их ношение может быть неправильно расценено.
В одежде можно руководствоваться одним из двух классических для этого социального среза стилей: «деловым» и «спортивным». Единственное условие: шмотье должно быть безумно дорогам и приобретаться исключительно в бутиках с громкими названиями. (Если вдруг тебе снова отказывает эрудиция, бутик – это тот же магазин, только гораздо меньше и дороже.)
И еще одно, Асгарот. Попытайся меня более не тревожить, потому что в противном случае я навлеку на твою безмозглую голову все проклятия, которые мне известны, а проклятий я знаю не так уж и мало, можешь поверить старому демону на слово.
Отвечать на послание не надо.
Жаждущий, чтобы его оставили в покое, Бегемот.
* * *
Внутреннее
От кого: Асгарот, секретарь Князя тьмы
Кому: Мидасу, исполняющему обязанности главного бухгалтера Подземной Бухгалтерии
Тема: Запрос на денежные средства
Глубокоуважаемый Мидас!
В целях поддержания престижа нашего ведомства во время служебной командировки главы службы безопасности и исполнительной группы Вельзевула на планету Земля прошу выделить ему сто тысяч американских долларов на покупку имиджевого комплекта одежды от «Братьев Брукс» и автомобиля «Мерседес-600 SELL».
Смету на костюм и описание автомобиля в оригинальном виде, как оно было помещено в газете рекламных объявлений, прилагаю. Понимая все сложности с нашим внутренним бюджетом на текущее тысячелетие, мы решили остановиться на подержанном автомобиле.
Асгарот, секретарь Князя тьмы
Резолюция: Требуемую сумму выдать под отчет.
* * *
Внутреннее
От кого: Асгарот, секретарь Князя тьмы
Кому: Плюшкину, заведующему кунсткамерой № 267 Подземной Канцелярии
Тема: Запрос на артефакт
Глубокоуважаемый Плюшкин!
В связи с производственной необходимостью прошу выдать под расписку главе службы безопасности и исполнительной группы Вельзевулу на время его служебной поездки на планету Земля комплект украшений диктатора Калигулы, содержащийся на хранении в подведомственной Вам кунсткамере.
Асгарот, секретарь Князя тьмы
Резолюция: Комплект артефактов выдать под расписку с условием своевременного возврата.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144