В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подоз-
рения, женщине во всем чудится угроза ее существованию, она начинает
проверять подозреваемого в измене партнера - следить за ним, обшаривать
его карманы, просматривать его почту, проверять портфель, подвергать
допросу. По материалам одного из исследований, пациентка жаловалась, что
обиднее всего ей за напрасно потраченные время и силы, потому что рев-
ность вынуждала ее проверять все в жизни ее мужа.
ПОЧЕМУ ТАКАЯ БЛЕДНОСТЬ, ТАКОЙ ИЗМУЧЕННЫЙ ВИД?
Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками женской
незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей ее че-
го-нибудь, - иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя обде-
ленной в прошлом, она считает, что имеет право на осуществление всех
своих желаний, - объясняет др Нортон. - Она постоянно всматривается в
окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше, чем
у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто имеет
меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".
"Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, - соглашается
Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист. - И всегда обнаружи-
вают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того, что
они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья прояв-
ляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на лю-
бовь, на лояльность, на успех".
И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся
под подозрением очень трудно понять их.
"Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность по
разным причинам, - замечает д-р Гласе. - Женщинам нужно главным образом
чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать,
что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж
говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает
вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен
другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь
меня?"
ВЗГЛЯНИТЕ НА ВСЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ
Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и
это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когда женщина вы-
ходит замуж, не чувствуя себя личностью, с тем чтобы компенсировать
ущемленность в прошлом, она полностью зависит от мужа, - говорит д-р
Гласе, - и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар".
"Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи,
- добавляет д-р Нортон. - Близкие отношения предполагают, что вы испыты-
ваете и выражаете радость по поводу успехов подруги. Вечно завидующая
женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравне-
ние с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими дос-
тижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал за-
вистницы".
Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну, вы, конечно, можете
сказать, что не стоит завидовать, - говорит д-р Нортон. - Это все равно
что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть
чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это за-
висть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и
фрустрацию. Но зависть - это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воз-
действовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому
взглянуть на вещи".
Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень за-
видовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой женщины прекрасные
дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что
надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали
сравнения, - говорит она.
- Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее
рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала нес-
колько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них
обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла,
к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к нар-
котикам.
Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому
вы завидуете, - продолжает д-р Нортон. - Я спрашивала свою пациентку:
"Как вы думаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все
обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в
виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из
того?"
РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ
"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбу-
дить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию
и ее последствия - предупреждает д-р Гласе. - Вообразим, что два челове-
ка пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас ес-
тественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь очень хотели получить
эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненор-
мально возненавидеть соперницу или испытывать унижение".
"Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, -
считает д-р Нортон. - Лечение заключается в том, что мы помогаем людям
направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими
словами, - объясняет она, - завистливых людей выводит из равновесия то,
что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их
осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени спосо-
бен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что
они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией,
это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену
ужасного состояния обделенности".
СПРОСИТЕ СЕБЯ
"Этот способ очень легко применить на практике, - говорит д-р Нортон.
- Первое, что вы должны сделать, это понять, что большинство из нас вы-
растают с мыслью, что у нас нет выбора. Это означает, что нас всегда
контролировали. Ваша мама требовала от вас, чтобы вы убирали свою комна-
ту, ваш отец приказывал вам вынести мусор, учителя давали задания на дом
- все контролировали вашу жизнь, кроме вас самой. Вы не могли выбирать.
Позднее, когда вы становитесь взрослой, у вас сохраняется ощущение,
что у вас нет выбора. Умом вы можете понимать, что это не так. Но где-то
глубоко внутри вы не верите этому!
Ключ к преодолению чувства зависти - научиться делать выбор, а не
чувствовать себя зависимой от воли других людей.
Как этого добиться? Каждый раз, когда вы ощущаете, что вас понуждают
сделать что-то, - советует д-р Нортон, - остановитесь и задайте себе три
вопроса:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185