"Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, - отме-
чает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению
взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удиви-
тельно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".
Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами
сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого.
Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между
работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия
прочности брака - это хорошие, заботливые отношения любящих людей, кото-
рые могут честно говорить обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор
философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Севе-
ро-Западного университета в Чикаго. - Существенно важно, чтобы оба пони-
мали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".
В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру", то есть она дает,
а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают
и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой
оказывают взаимную поддержку.
Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на
взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома,
второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для не-
го. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в
такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад
я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предос-
тавляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокои-
лась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он ска-
зал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими
годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты
смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то же самое сделать
для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная
идея!"
"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, - считает д-р Гершен-
фелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-канику-
лы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во вре-
мя мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырываться из однообразно-
го течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, - говорит она.
- Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше
накопившееся раздражение выльется на них".
КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА
Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших от-
ношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар.
Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли
дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект.
"Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отноше-
ниях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно,
- говорит д-р Бут.
- Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоот-
ношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от
вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша
карьера будет менее удачной, а вы - несчастной.
Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимо-
отношения, - заключает д-р Бут, - но не обязательно, чтобы это происхо-
дило в каждом конкретном случае".
ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ
Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в
совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет мо-
делей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на
подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и
женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то,
что каждый для себя открывает заново, - что мужчина и женщина на самом
деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
"Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения
так, чтобы добиться власти, - говорит Лусия Гилберт, доктор философии,
профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преиму-
щества и трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с чувством
собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее,
чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощуще-
ние собственной власти занимает центральное место в их представлении о
том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удив-
лен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на
что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его
поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на
узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культур-
ные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, пси-
хиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Анто-
нио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может
быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".
"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими
чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с
детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг мо-
жет подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важ-
ную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он
особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорблен-
ным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее,
потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в про-
фессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы не-
медленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хо-
рошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу
чем-то второстепенным по сравнению со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины
достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли
бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Муж-
чины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амби-
циозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".
Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы
распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует
большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185