- Хорошо развитое чувство юмора.
БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ
Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязан-
ности - вот основные предметы споров между супругами, по утверждению
специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепля-
ет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать нео-
добрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один человек усту-
пит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака
рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а
тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равно-
весие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.
Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои
взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалу-
емся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня оз-
начают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще
надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перес-
тает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она по-
теряла надежду".
Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
- Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
- Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
- Вы избегаете общества друг друга.
- В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь
этого больше нет.
- Вы начали обманывать друг друга.
- Вас тяготит присутствие друг друга.
КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ
Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию,
можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?
Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые
вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и
снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не
воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал тако-
го, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: "Что мы
делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?",
"Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с нами в такие
моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда
наименьшая?"
Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого
спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым
привычкам".
Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то,
что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая
формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство лю-
дей приобретают привычку определенным образом реагировать на определен-
ные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю
освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти
новый подход.
Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результа-
ту, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно пока-
жется странным.
Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрас-
ным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с которым
прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был моло-
дым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей бы-
ло неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы
она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.
Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта женщина приготовила
завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки.
Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою
комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в
столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и,
по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись".
"Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить при-
вычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая
всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга
по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в восста-
новлении хороших отношений".
БРАК. По РАСЧЕТУ
Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансо-
вым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому
нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за
фантазия!
"На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает,
что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз.
"Любой брак может стать удовлетворительным - даже такой, - добавляет
она. - Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и
соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие.
Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищен-
ной. Ей кажется, что замужество - единственный способ получить доступ к
деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними, - продолжает д-р Ах-
ронз. - Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона
жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоя-
тельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы".
Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом
отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, потому что получает
что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивой - настоящий
трофей для демонстрации, - объясняет д-р Ахронз. - Или, к примеру, сог-
ласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей
уделяли много времени.
Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под
руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не ска-
зочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и
противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономичес-
кую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчи-
нами".
Глава 31
ИЗБЫТОЧНЫЙ ВЕС
С детских лет я была очень полной, худела и снова набирала вес, -
рассказывает Сара Миллер, 39-летняя учительница, которая в настоящее
время находится, как она выразилась, в одном из своих "худых периодов".
"Мне давали прозвища, надо мной смеялись, меня унижали, сторонились,
и я чувствовала себя каким-то чудовищем, - говорит она. - Много раз, по-
ка я не выросла, мне хотелось умереть. Я никогда не ходила на школьные
танцы. Я не пошла на выпускной бал. В подростковом возрасте мне не с кем
было поделиться своими переживаниями, свойственными этому возрасту".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185