А у нас – цивилизация! А у нас – эмансипация! А у нас феминистки, а у нас мужчины современные разными бывают… Знаете, чем Париж от мужчин отличается? Париж – он всегда Париж…
Вот и получается, семья – не семь раз моего «я», а чужие дядя и тетя, которые договорились жить под одной крышей, кое-как ведут совместное домашнее хозяйство с помощью электричества и питающихся от него многочисленных приборов и кое-когда проводят друг с другом какое-то свободное время. Симбиоз какой-то, а не семья! То есть, по-научному, полезное сожительство двух организмов. Нет, еще лучше назвать современную семью – «СЕМЬ-БИОЗ», то есть полезное сожительство двух организмов, пытающихся выполнить семь биологических задач!
Так какие же задачи берется решать современный институт симбиозной семьи? Нет, ради шутки, в которой есть доля голой правды, попробуем про-ана-ли-зировать – по-иро-ни-зировать…
Задача номер один, которая толкает многих в объятия семьи, – максимальное удовлетворение основного инстинкта с минимальными затратами сил и времени.
Очень утомительно искать себе партнера. Еще труднее найти постоянного. Нашел – береги – веди в ЗАГС. Чтобы всегда и под боком!
Во-вторых, в наше безумное время, когда все бегают с ускорением и находятся под вечным напряжением, страдают от шума, пыли, перенасыщенных трудовых графиков или всякого отсутствия работы, от излишнего общения или полного одиночества, очень важно, чтобы было с кем поделиться, кому поплакаться, с кем поругаться… Причем желательно, чтобы это средство снятия стрессов было живым существом, а не телевизором.
Вот вам и задача номер два – минимально сократить время на утомительные поиски постоянного партнера для удовлетворения духовных потребностей.
А раз цивилизованная жизнь так трудна для нас, а мы все от природы так ленивы, значит, поставим под третьим номером задачу максимального облегчения своей жизни, в смысле – жизнедеятельности… Святое дело – свалить на партнера по «семьбиозу» выполнение той работы, которая вызывает у самого аллергию, тошноту, желание напиться, забыться… и так далее в зависимости от индивидуальных пристрастий.
Мужчинам, например, может тяжело даваться постоянство.
Привык он, допустим, с детства каждое божье утро съедать уникальный омлет из трех с половиной яиц, приготовленный его мамой по старинному бабушкиному рецепту. Он вырос, маму отселил или сам отселился. Кошмар! Что, отказаться от этой древней семейной традиции? Ни за что! Есть другой выход – обзавестись женой, которая каждое божье утро будет делить четвертое яйцо пополам… Нет, ну не готовить же этот дурацкий омлет самому?
Она! Настоящая женщина! Навсегда избавит его от всяческих мучений.
Да, трудно что-то монотонно-одинаковое делать с завидным постоянством. Любой род такой деятельности превращается в рутину, а рутина, словно паутина, оплетает наш свободный дух. Вот разово принести, например, кофе в постель на Восьмое марта – это «никаких проблем»! (Три полунамека от любимой, вся правда в лицо, получасовое разбирательство, горькие слезы и жаркое примирение – это лишь отличная прелюдия к кофепитию, не так ли?) Не очерняя понапрасну мужчин, как свитер в стиральной машине, который, исполняя ЕГО разовую волю, иногда стирается вместе с рубашками и носками, надо сказать, что и мы, женщины, ничем не лучше. Мы, например, не можем с завидным постоянством смотреть футбол или вбивать один и тот же гвоздь, постоянно вываливающийся из стены, и поэтому мы готовы, всегда готовы переложить на широкие мужские плечи все, что не хотим делать сами.
Кто, например, должен прогнать таракана или залезть по веревочной лестнице на антресоль и достать для нас пыльную бабушкину шляпку с огромными полями? Кто полежит под протекающей раковиной с тазиком в руках, пока мы чистим картошку к ужину? Кто починит вон ту пимпочку на этой мудреной железячке в животе у машинки (или как она там называется)?
Кто, наконец, если не ее мусик, будет каждый год убеждать, что она совсем не поправилась, просто брюки сели после стирки (может, от ужаса, что их вместе с рубашками, носками и тем самым свитерочком прополоскали?). А еще кто будет нежно называть ее пупсиком и терпеть жесткие бигуди на своем плече каждую ночь?
Он! Настоящий мужчина! Навсегда избавит ее от разновеликих трудностей.
Да, жизнь тяжела! Но она еще и дорожает с каждым днем! Какие уж тут дети! Если семейный образ жизни помогает экономить деньги, то дети – это дорогое удовольствие. Воспитывать детей дорого и очень долго, и удовольствие от этого процесса вдвойне сомнительное.
Нет. И на четвертом месте детям никак не место! Задача номер четыре – максимально сократить себе денежные расходы по обеспечению своей жизнедеятельности. Известно, что «скопом» жить экономнее, чем в одиночку. Только когда в доме скапливается больше минимально возможного количества индивидуумов, любых денег перестает хватать. Причем минимально возможное число, большее единицы и достаточное для формирования семьи, как известно, два. А не семь.
И лучше, если эта вторая единица в доме будет противоположного пола, чтобы распределяться по пространству равномернее, не скапливаясь в излюбленных местах пастбищ друг друга. Например, решите задачку: «Смогут ли двое мужчин ужиться под одной крышей, если оба будут в малогабаритной квартирке по вечерам слушать разную музыку или бриться разными станками, но в одно и то же время? А две женщины, каждой из которых будет нравиться вертеться у зеркала перед выходом на работу или печь пироги – в одной плите, но по разным рецептам?» Нет, у разнополых семей все-таки есть будущее…
Задача номер пять? Может считаться итоговой. В обществе потребителей, где нам с вами суждено было родиться, пропагандируется кем-то очень нехорошим лозунг «Бери от жизни все!». И семью тоже!
«Бери, хватай! Пока не разобрали лучших кандидатов! – думают незамужние. – Цепляй, охмуряй, покаты на пике своей женской привлекательности, а то, не ровен час, соседка из коляски вырастет!»
«А что? – начинают подумывать холостые, глядя на симпатичных незамужних. – Новый йогурт, современный матрац, супермодную музыку мы уже потребили, можно и чем-то новеньким обзавестись. Семьей, например… Уж такие у соседки кругленькие, аппетитненькие… локотки… А то ведь у соседа есть свои локотки, а я чем хуже?»
Так, уступив однажды собственному любопытству и настырности какой-либо из нас, женщин, мужчины решаются попробовать блюдо семейной жизни и даже входят во вкус. Особенно если периодически добавляют в еду щепотку перчика, обзаведясь романом на стороне.
На худой конец нам всем в последнее время разрешают производить смену блюд хотя бы пару раз в жизни.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48