". Потом наступили трезвые и привычные дни - у стен редакции снова забурлили активисты этого гринписнутого вконец общества охраны всего живого на земном шаре. С обвинениями в адрес репортера, мол, последний экземпляр Снежного человека был им (мной) нещадно одурманен алкогольным суррогатом неизвестного производства. И это вместо того, чтобы пригласить Йехуа с супругой в ресторацию, допустим, гостиницы "Урожай". Под видом чукчей и нанайцев - передовиков оленеводческого колхоза "Светлый Путь Ильича". Естественно, руководство обратило внимание на марш зевак под окнами редакции. Меня обвинили в том, что я в очередной раз показал всему миру неуважение к природе родного края. Я обиделся - и это вместо того, чтобы объявить мне благодарность. За мужество, проявленное при визуальном контакте с представителями из параллельного мира. Да, употребили, но самую малость. Для лучшего взаимопонимания, понимаешь.
Странно, эти доводы, равно как и обнаруженный мной в сумке кусок смердящей йехуанской шерсти, который я пихал под утонченные носы своих упрямых оппонентов, не дали никакого положительного результата. Меня вытурили взашей. Широко распахнув, кстати, окна - надышались бедняги в полное свое удовольствие, а каково было мне?.. Неблагодарная эта роль выступать в роли полноправного представителя всего цивилизованного человечества. Сначала современники обвиняют во всех смертных грехах, а после - памятник. Из тугоплавкой, блядь, стали. В назидание потомкам.
Что и говорить, желание приступить к новой жизни у меня было самое страстное. С понедельника. То есть с завтрашнего дня. А точнее, утра. Подъем - в шесть. Нет, в семь. Или в восемь. И трусцой вокруг дома. Опыт бега у меня имеется. Частенько приходилось давать стрекача из всевозможных экзотических местечек.
Однажды нас, репортеров из нескольких СМИ, десантировали в Центральную клиническую больницу № 1, чтобы мы донесли до как бы трудящихся и колхозных масс состояние Царя-батюшки. Отбор в "группу избранных" был почище, чем в отряд астронавтов, отправляющихся с глубокой разведкой на ипритный Меркурий. Разумеется, моя противоречивая фигура вообще не рассматривалась. Даже в кандидаты. Постоять у забора клиники.
- Господа, - торжественно известил главный редактор Щусев на производственном собрании коллектива. - Нам оказана огромная честь. И мы её должны оправдать. Предлагаю выдвинуть из наших недр, так сказать, самого достойного из достойнейших.
Не трудно догадаться, кто оказался самым достойным, чтобы лицезреть Государя после оздоровительных лечебных клизм и процедур. Коллектив смирился, а меня черт дернул подойти к Василию, личному шоферу нашего Главного. Мы обсудили сложное международное положение о все том же беспардонном передвижении НАТО на восток, потом как-то само собой случилось - я смахал в соседнюю палатку... Через час мы с водилой без проблем уговорились: ежели успешно проводим акцию, ящик водки - его. От всей моей души.
- Да, на хрена тебе все это, Ваня? - не понимал.
- Вася, одново живем, - отвечал, пытаясь объяснить причину своей производственной суеты: когда ещё возникнет шанс увидеть венценосца в натуральную величину, как Йехуа.
- Ты чего ругаешься? - не постигали меня. - У нас демократия-девка, но за Помазанника Божьего я т-т-тебе...
- Йехуа - это имя, Василий, - объяснился, отбирая гаечный ключ. - Ёхан Палыч... по-нашему.
- Ааа? Это твой д-д-друг?
- Д-д-друг! После тебя!
- Тогда в-в-выпьем за дружбу!
Уговор - дороже денег, это про нас. Так мы живем. Это наш, простите, менталитет. Дал слово - держи его пломбированными зубами, как гимнаст свою вращающуюся юлой жену под куполом цирка.
На следующее утро я напомнил шоферу об уговоре, и он взялся за голову - это безумие, Ваня? А что - мы уже не поём "песнь храбрым", Вася? Поём, вздохнул водитель и отправился к автомобилю, чтобы очистить багажник от канистр с бензином. Местечко для меня. Такой был план наших действий. Оригинальный, неправда ли? Что-что, а я сначала думаю, потом делаю, и только после всего скребу потылицу и недоумеваю:
- Ёхан Палыч, как же это получилось?
То есть, как яркий представитель своего народа, я люблю поучаствовать в нашей общей национальной потехе, которую мы все называем: "Русская рулетка", где главный принцип: авось, нелегкая, блядь, вывезет.
... В багажнике редакционного "Мерседеса" я пристроился вполне комфортно и чувствовал себя, как в материнской утробе. (Редакция - мать родная?) Шум фордовского мотора и движение укачали меня и я прикорнул. И увидел странный сон. Будто я оказался в кремлевских палатях на некоем помпезном фуршете в честь независимости государства Фасо-Бурсо. (Или Бурсо-Фасо?) Улыбалась себе великосветская публика - дамы полусвета и кавалеры в мятых костюмах мышиного цвета. Столы ломились от яств. Могу пересказать пищу, но лень, да и не следует смущать понурый и голодный народец палтусом в собственном соку, сусальными цыплятами из Бостона, грушами с хересом, кремовыми пирожными "корсар" и так далее.
Как утверждают господа философы: кому раковый супчик, а кому всю жизнь рачком-с. Какая у нас самая привычная поза для как бы трудящихся и колхозных масс - верно, рабоче-крестьянская. Для приема пищи властителей дум народных.
Однако вижу: никто не приступает к приему. В чем дело? Ах, ждут первых лиц, то есть первых жоп текущего политического момента.
Фу, молодой человек, слышу напряженные голоса, как так можно? Не сметь трогать возвышенное! Не трогать священную клоаку, иначе гибель в её мстительных газах, как космической экспедиции в ипритных испарениях далекой и чужой планеты.
Ладно, не буду: неприкасаемые - это святое. Лучше вернемся к столу с яствами. Пока все ждали, я прибился к одному из них и принялся жевать осетрину. Она таяла во рту, как снега Килиманджаро, что, кстати, в Гималаях. Я блаженствовал. Потом моя рука, тянувшаяся для очередного удачного цапа, угодила в металлические тиски. Во всяком случае, так мне показалось.
- Положь на место рыбу, сволочь, - услышал гремучее шипение.
Что такое? Служивый лысоватый дядечка, похожий своим романтическим лакейским обличьем на питекантропа, у которого отобрали любимую берцовую кость.
- Отпусти руку, сволочь, - не был оригинальным и я. - А то за себя не отвечаю, блядь!
- А ты - рыбу, гад!
- Рыба в руке, дурак!
- А за дурака ответишь!
- Лабардан, блядь!
- Чего!
- Лабардан-с! - заорал я не своим голосом от боли в запястье. Классиков читать надо, мать твою так!
То бишь возник пошлый скандалец, закруживший меня, как водяной коловорот. Возникло впечатление, что я угодил в косяк фаршированных осетров, мотающих хвостами по моим же щекам - хлобысть-хлобысть! Ничего себе приемчик в честь независимости новой африканской республики!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125
Странно, эти доводы, равно как и обнаруженный мной в сумке кусок смердящей йехуанской шерсти, который я пихал под утонченные носы своих упрямых оппонентов, не дали никакого положительного результата. Меня вытурили взашей. Широко распахнув, кстати, окна - надышались бедняги в полное свое удовольствие, а каково было мне?.. Неблагодарная эта роль выступать в роли полноправного представителя всего цивилизованного человечества. Сначала современники обвиняют во всех смертных грехах, а после - памятник. Из тугоплавкой, блядь, стали. В назидание потомкам.
Что и говорить, желание приступить к новой жизни у меня было самое страстное. С понедельника. То есть с завтрашнего дня. А точнее, утра. Подъем - в шесть. Нет, в семь. Или в восемь. И трусцой вокруг дома. Опыт бега у меня имеется. Частенько приходилось давать стрекача из всевозможных экзотических местечек.
Однажды нас, репортеров из нескольких СМИ, десантировали в Центральную клиническую больницу № 1, чтобы мы донесли до как бы трудящихся и колхозных масс состояние Царя-батюшки. Отбор в "группу избранных" был почище, чем в отряд астронавтов, отправляющихся с глубокой разведкой на ипритный Меркурий. Разумеется, моя противоречивая фигура вообще не рассматривалась. Даже в кандидаты. Постоять у забора клиники.
- Господа, - торжественно известил главный редактор Щусев на производственном собрании коллектива. - Нам оказана огромная честь. И мы её должны оправдать. Предлагаю выдвинуть из наших недр, так сказать, самого достойного из достойнейших.
Не трудно догадаться, кто оказался самым достойным, чтобы лицезреть Государя после оздоровительных лечебных клизм и процедур. Коллектив смирился, а меня черт дернул подойти к Василию, личному шоферу нашего Главного. Мы обсудили сложное международное положение о все том же беспардонном передвижении НАТО на восток, потом как-то само собой случилось - я смахал в соседнюю палатку... Через час мы с водилой без проблем уговорились: ежели успешно проводим акцию, ящик водки - его. От всей моей души.
- Да, на хрена тебе все это, Ваня? - не понимал.
- Вася, одново живем, - отвечал, пытаясь объяснить причину своей производственной суеты: когда ещё возникнет шанс увидеть венценосца в натуральную величину, как Йехуа.
- Ты чего ругаешься? - не постигали меня. - У нас демократия-девка, но за Помазанника Божьего я т-т-тебе...
- Йехуа - это имя, Василий, - объяснился, отбирая гаечный ключ. - Ёхан Палыч... по-нашему.
- Ааа? Это твой д-д-друг?
- Д-д-друг! После тебя!
- Тогда в-в-выпьем за дружбу!
Уговор - дороже денег, это про нас. Так мы живем. Это наш, простите, менталитет. Дал слово - держи его пломбированными зубами, как гимнаст свою вращающуюся юлой жену под куполом цирка.
На следующее утро я напомнил шоферу об уговоре, и он взялся за голову - это безумие, Ваня? А что - мы уже не поём "песнь храбрым", Вася? Поём, вздохнул водитель и отправился к автомобилю, чтобы очистить багажник от канистр с бензином. Местечко для меня. Такой был план наших действий. Оригинальный, неправда ли? Что-что, а я сначала думаю, потом делаю, и только после всего скребу потылицу и недоумеваю:
- Ёхан Палыч, как же это получилось?
То есть, как яркий представитель своего народа, я люблю поучаствовать в нашей общей национальной потехе, которую мы все называем: "Русская рулетка", где главный принцип: авось, нелегкая, блядь, вывезет.
... В багажнике редакционного "Мерседеса" я пристроился вполне комфортно и чувствовал себя, как в материнской утробе. (Редакция - мать родная?) Шум фордовского мотора и движение укачали меня и я прикорнул. И увидел странный сон. Будто я оказался в кремлевских палатях на некоем помпезном фуршете в честь независимости государства Фасо-Бурсо. (Или Бурсо-Фасо?) Улыбалась себе великосветская публика - дамы полусвета и кавалеры в мятых костюмах мышиного цвета. Столы ломились от яств. Могу пересказать пищу, но лень, да и не следует смущать понурый и голодный народец палтусом в собственном соку, сусальными цыплятами из Бостона, грушами с хересом, кремовыми пирожными "корсар" и так далее.
Как утверждают господа философы: кому раковый супчик, а кому всю жизнь рачком-с. Какая у нас самая привычная поза для как бы трудящихся и колхозных масс - верно, рабоче-крестьянская. Для приема пищи властителей дум народных.
Однако вижу: никто не приступает к приему. В чем дело? Ах, ждут первых лиц, то есть первых жоп текущего политического момента.
Фу, молодой человек, слышу напряженные голоса, как так можно? Не сметь трогать возвышенное! Не трогать священную клоаку, иначе гибель в её мстительных газах, как космической экспедиции в ипритных испарениях далекой и чужой планеты.
Ладно, не буду: неприкасаемые - это святое. Лучше вернемся к столу с яствами. Пока все ждали, я прибился к одному из них и принялся жевать осетрину. Она таяла во рту, как снега Килиманджаро, что, кстати, в Гималаях. Я блаженствовал. Потом моя рука, тянувшаяся для очередного удачного цапа, угодила в металлические тиски. Во всяком случае, так мне показалось.
- Положь на место рыбу, сволочь, - услышал гремучее шипение.
Что такое? Служивый лысоватый дядечка, похожий своим романтическим лакейским обличьем на питекантропа, у которого отобрали любимую берцовую кость.
- Отпусти руку, сволочь, - не был оригинальным и я. - А то за себя не отвечаю, блядь!
- А ты - рыбу, гад!
- Рыба в руке, дурак!
- А за дурака ответишь!
- Лабардан, блядь!
- Чего!
- Лабардан-с! - заорал я не своим голосом от боли в запястье. Классиков читать надо, мать твою так!
То бишь возник пошлый скандалец, закруживший меня, как водяной коловорот. Возникло впечатление, что я угодил в косяк фаршированных осетров, мотающих хвостами по моим же щекам - хлобысть-хлобысть! Ничего себе приемчик в честь независимости новой африканской республики!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125