..
- Вот куда народная деньга уходит, - выступил рачительный Сосо.
- Это точно, - согласился я, - своя шкура ближе к телу. Как говорил наш прапорщик Думенко: было бы тело, а труп мы из него завсегда сладим.
- Твоего Думенко бы сюда, - замечтался Мамиашвили.
- Нету Думенко, - развел руками. - Ужрался на день ВДВ и сиганул без парашюта. На спор.
- Шутишь, Вано?
- Какие могут быть шутки, генацвале, - рассматривал картинку, нарисованную точно детской неуверенной рукой. - Так что, родные, будем обходиться своими силами.
- А если я паду смертью храбрых? - поинтересовался Сосо.
- Не волнуйся. Похороним с почестями. С березкой на могилке.
- На кой ляд мне березка, вах! - возмутился боевой товарищ.
- Тогда будет дуб, - отмахнулся я и мы с шутками да прибаутками продолжили обсуждать план наших будущих действий. Вскоре я вынужден был признать, что атаковать своими силами дачную цитадель проблематично. Нужен серьезный отвлекающий маневр, товарищи.
- Чего нужно?
- Маневр, он сказал, - крякнул притомленный событиями Сохнин. Ребята, лучше пристрелите меня, чтобы я не мучился. Вместе с вами.
- Это всегда успеем, дорогой, - успокоил его Сосо. - Я правильно говорю, да?
- Золотые слова, - согласился я, задумавшись. - А нет ли у нас, князь, боевой группы хотя бы человека четыре?
- Зачем, Вано?
Мой замысел заключался в его гениальной простоте: когда я ночью проникаю в домик, дачная территория и охранительные посты на ней обрабатываются минами из подствольников. Трах-ба-бах! Естественно, возникает классическая паника, что дает мне возможность свободной работы в комнатах.
- Ищешь легких путей, - буркнул Сосо, - а голова болит у меня.
- Нельзя, чтобы промашка вышла, - отвечал я, - лучше подстрахуемся, князь.
- А не проще накрыть базу ракетным залпом из СС-20, - пошутил олимпиец, наконец уверовавший в то, что имеет дело с профессионалами.
- Это в следующий раз, - твердо пообещал я, и Сосо, цапнув телефончик, начал переговоры на своем гортанном наречии гор, недоступном широким массам.
Наступали сумерки и словно, отступая перед вкрадчивыми посыльными ночи, стадо буренок медленно оставляло поле. Пастушки щелкали бичами и матерились, как столичный истеблишмент, обожающий похабные анекдотцы на фу-фуршетах, презентациях и фестивалях. Например такой: пошла Красная Шапочка за грибами, нагулялась, милаша, да и вздремнула на краю поля. А тут корова мимо тянется, дай, думает, угощу деваху молочком парным. И тычет вымя в её личико. А та спросонок: ой, мальчики, не все сразу...
- Ха, "мальчики не все сразу", это про нашу жизнь, - хмыкнул господин Сохнин и тоже поведал байку: муж возвращается домой, застает молодую жену голой, как колено, на коленях мужика и говорит: тебе, милочка, сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
Со стороны казалось, что на бережку разбили лагерь притомленные дорогой автопутешественники, отдыхают, вот-вот костерок растопят для ушицы. Хор-р-рошо!
Наш бесхитростный отдых был прерван сообщением Сосо, что он обо всем договорился - боевая группа готова действовать и ждет конкретного приказа.
- Вот тебе и фруктовый бизнес, - хекнул я, - апельсины с мандаринами, говоришь, и гранатами.
- А что такое, кацо?
- Помнишь, меня не взял в этот бизнес?
- Помню и что?
- Если бы взяли, не было этих проблем.
- Были бы другие, - успокоили меня, - ещё круче.
Я пожал плечами - черт знает что, не жизнь, а прогулка по минному полю. На этом наше веселое времяпрепровождение завершилось, мы втащили в "Шевроле" поврежденного олимпийца, рискнувшего выступить за нашу объединенную сборную, и продолжили путь в город-призрак, погружающийся в сумеречную и теплую топь бесславия и бессилия, посредственности и бессмыслицы, общей притомленности и укрепляющейся с каждым днем идиотии власти.
Однажды давно, когда я ещё служил в газетенке с оттенком цвета детской неожиданности, спецкор по культуре Фаня Зусман перепила боржоми на вечеринке в Доме кино имени Гусмана, и меня отправили освещать просветительскую программу, с которой должны были ознакомиться депутаты Верховного (тогда еще) Совета. Хотя мое состояние было близким к зусманскому, поскольку накануне интервьюировал одного из политиков, похожего поведением и широковещательными заявлениями на пациента, смывшегося из психлечебницы №1. Но со шприцем в заду. Пил он, политикан, конечно, как лошадь. Одноименную водочку, то есть шнапс, окрещенный его известным Ф.И.О. И чтобы войти в систему координат современного политического Ноздрева, мне пришлось тоже принять на грудь литров несколько. Понятно, на следующий день я был плох - желудок бунтовал, как народ, а в голове от посторонних завиральных идей плескалась такая гремучая смесь, что постоянно хотелось блевать. Однако главному редактору Щусеву было по барабану, как нынче выражается молодежь, он в свободную минуту любил любить Фаню на своем удобном столе и поэтому жалел её, как девушку трудолюбивую во всех отношениях, и мои возражения, что культура - это не мой, так сказать, профиль, не принимались.
- Лопухин, - сказал Главный. - Ты же профессионал, так?
- П-п-професионал, - старался дышать в сторону.
- Закусывать надо, Ванечка. И будь мужчиной. Фанечка отработает.
И я даже знаю в какой позе, промолчал я и потребовал авто для личного передвижения. И скоро Василий крутил баранку, слушая мои жалобы на судьбу. Вместо того, чтобы тянуть холодное баварское пиво в подвале любимого Домжура, я вынужден терять время со слугами народа, пожелавшим поглядеть шедевр отечественного хроникального киноискусства: "Обыкновенная демократия", где они все выступают главными героями. Для чего? А чтобы отобразить строчкой их великодушную реакцию на фильм века.
- Какая, туда-сюда, демократия, - на это сказал Василий, как представитель всего трудового народа. - От неё кишки к жопе прилипают, блядь.
- Зато свобода слова, блядь, - привел аргумент тех, кто искренне заблуждался в этой деликатной проблеме.
- Слово не масло, на хлеб не намажешь, прикинь, да? - отвечал Василий и был в принципе прав: на хрен нам сердитое слово, если не скушать куриное яйцо за 13 коп.
- Да к нему эспози дэкревиз, кононэ с сардинками, стерлядь кольчиком попильот, маринованное бушэ из раковых шеек, супчик раковый с севрюжкой, прикинь, да, с расстегаями, котлеты дэ-воляй из парной телятины...
- Ванечка, хватит, - зарыдал на такие мои бесхитростные слова водитель. - Мне плохо.
- Мне тоже, Васёк, - признался я. - И даже хуже, чем ты думаешь. - И открыл дверцу на полном ходу, чтобы очистить желудок. И удачно: блевотная масса выхлестнула из меня, как кашне, и обмотала колеса соседнего авто с дипломатическим номером USA. Так сказать, чем богаты, леди и джентельмены, тем и рады.
- Ты чего, Ваня? - забеспокоился мой открытый товарищ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125
- Вот куда народная деньга уходит, - выступил рачительный Сосо.
- Это точно, - согласился я, - своя шкура ближе к телу. Как говорил наш прапорщик Думенко: было бы тело, а труп мы из него завсегда сладим.
- Твоего Думенко бы сюда, - замечтался Мамиашвили.
- Нету Думенко, - развел руками. - Ужрался на день ВДВ и сиганул без парашюта. На спор.
- Шутишь, Вано?
- Какие могут быть шутки, генацвале, - рассматривал картинку, нарисованную точно детской неуверенной рукой. - Так что, родные, будем обходиться своими силами.
- А если я паду смертью храбрых? - поинтересовался Сосо.
- Не волнуйся. Похороним с почестями. С березкой на могилке.
- На кой ляд мне березка, вах! - возмутился боевой товарищ.
- Тогда будет дуб, - отмахнулся я и мы с шутками да прибаутками продолжили обсуждать план наших будущих действий. Вскоре я вынужден был признать, что атаковать своими силами дачную цитадель проблематично. Нужен серьезный отвлекающий маневр, товарищи.
- Чего нужно?
- Маневр, он сказал, - крякнул притомленный событиями Сохнин. Ребята, лучше пристрелите меня, чтобы я не мучился. Вместе с вами.
- Это всегда успеем, дорогой, - успокоил его Сосо. - Я правильно говорю, да?
- Золотые слова, - согласился я, задумавшись. - А нет ли у нас, князь, боевой группы хотя бы человека четыре?
- Зачем, Вано?
Мой замысел заключался в его гениальной простоте: когда я ночью проникаю в домик, дачная территория и охранительные посты на ней обрабатываются минами из подствольников. Трах-ба-бах! Естественно, возникает классическая паника, что дает мне возможность свободной работы в комнатах.
- Ищешь легких путей, - буркнул Сосо, - а голова болит у меня.
- Нельзя, чтобы промашка вышла, - отвечал я, - лучше подстрахуемся, князь.
- А не проще накрыть базу ракетным залпом из СС-20, - пошутил олимпиец, наконец уверовавший в то, что имеет дело с профессионалами.
- Это в следующий раз, - твердо пообещал я, и Сосо, цапнув телефончик, начал переговоры на своем гортанном наречии гор, недоступном широким массам.
Наступали сумерки и словно, отступая перед вкрадчивыми посыльными ночи, стадо буренок медленно оставляло поле. Пастушки щелкали бичами и матерились, как столичный истеблишмент, обожающий похабные анекдотцы на фу-фуршетах, презентациях и фестивалях. Например такой: пошла Красная Шапочка за грибами, нагулялась, милаша, да и вздремнула на краю поля. А тут корова мимо тянется, дай, думает, угощу деваху молочком парным. И тычет вымя в её личико. А та спросонок: ой, мальчики, не все сразу...
- Ха, "мальчики не все сразу", это про нашу жизнь, - хмыкнул господин Сохнин и тоже поведал байку: муж возвращается домой, застает молодую жену голой, как колено, на коленях мужика и говорит: тебе, милочка, сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
Со стороны казалось, что на бережку разбили лагерь притомленные дорогой автопутешественники, отдыхают, вот-вот костерок растопят для ушицы. Хор-р-рошо!
Наш бесхитростный отдых был прерван сообщением Сосо, что он обо всем договорился - боевая группа готова действовать и ждет конкретного приказа.
- Вот тебе и фруктовый бизнес, - хекнул я, - апельсины с мандаринами, говоришь, и гранатами.
- А что такое, кацо?
- Помнишь, меня не взял в этот бизнес?
- Помню и что?
- Если бы взяли, не было этих проблем.
- Были бы другие, - успокоили меня, - ещё круче.
Я пожал плечами - черт знает что, не жизнь, а прогулка по минному полю. На этом наше веселое времяпрепровождение завершилось, мы втащили в "Шевроле" поврежденного олимпийца, рискнувшего выступить за нашу объединенную сборную, и продолжили путь в город-призрак, погружающийся в сумеречную и теплую топь бесславия и бессилия, посредственности и бессмыслицы, общей притомленности и укрепляющейся с каждым днем идиотии власти.
Однажды давно, когда я ещё служил в газетенке с оттенком цвета детской неожиданности, спецкор по культуре Фаня Зусман перепила боржоми на вечеринке в Доме кино имени Гусмана, и меня отправили освещать просветительскую программу, с которой должны были ознакомиться депутаты Верховного (тогда еще) Совета. Хотя мое состояние было близким к зусманскому, поскольку накануне интервьюировал одного из политиков, похожего поведением и широковещательными заявлениями на пациента, смывшегося из психлечебницы №1. Но со шприцем в заду. Пил он, политикан, конечно, как лошадь. Одноименную водочку, то есть шнапс, окрещенный его известным Ф.И.О. И чтобы войти в систему координат современного политического Ноздрева, мне пришлось тоже принять на грудь литров несколько. Понятно, на следующий день я был плох - желудок бунтовал, как народ, а в голове от посторонних завиральных идей плескалась такая гремучая смесь, что постоянно хотелось блевать. Однако главному редактору Щусеву было по барабану, как нынче выражается молодежь, он в свободную минуту любил любить Фаню на своем удобном столе и поэтому жалел её, как девушку трудолюбивую во всех отношениях, и мои возражения, что культура - это не мой, так сказать, профиль, не принимались.
- Лопухин, - сказал Главный. - Ты же профессионал, так?
- П-п-професионал, - старался дышать в сторону.
- Закусывать надо, Ванечка. И будь мужчиной. Фанечка отработает.
И я даже знаю в какой позе, промолчал я и потребовал авто для личного передвижения. И скоро Василий крутил баранку, слушая мои жалобы на судьбу. Вместо того, чтобы тянуть холодное баварское пиво в подвале любимого Домжура, я вынужден терять время со слугами народа, пожелавшим поглядеть шедевр отечественного хроникального киноискусства: "Обыкновенная демократия", где они все выступают главными героями. Для чего? А чтобы отобразить строчкой их великодушную реакцию на фильм века.
- Какая, туда-сюда, демократия, - на это сказал Василий, как представитель всего трудового народа. - От неё кишки к жопе прилипают, блядь.
- Зато свобода слова, блядь, - привел аргумент тех, кто искренне заблуждался в этой деликатной проблеме.
- Слово не масло, на хлеб не намажешь, прикинь, да? - отвечал Василий и был в принципе прав: на хрен нам сердитое слово, если не скушать куриное яйцо за 13 коп.
- Да к нему эспози дэкревиз, кононэ с сардинками, стерлядь кольчиком попильот, маринованное бушэ из раковых шеек, супчик раковый с севрюжкой, прикинь, да, с расстегаями, котлеты дэ-воляй из парной телятины...
- Ванечка, хватит, - зарыдал на такие мои бесхитростные слова водитель. - Мне плохо.
- Мне тоже, Васёк, - признался я. - И даже хуже, чем ты думаешь. - И открыл дверцу на полном ходу, чтобы очистить желудок. И удачно: блевотная масса выхлестнула из меня, как кашне, и обмотала колеса соседнего авто с дипломатическим номером USA. Так сказать, чем богаты, леди и джентельмены, тем и рады.
- Ты чего, Ваня? - забеспокоился мой открытый товарищ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125