Тронько Андрей Иванович аккуратно
поднимает меня, ставит на ноги и нахлобучивает мне на голову шапку.
- Где моя трость? - сердито спрашиваю я.
- В руке, - отвечает Татьяна.
Верно, в руке, я ее не выпускал. Опираюсь на трость, разглядываю
трассу через ветровое стекло, которого, впрочем, уже не существует в
природе - стекло исчезло, испарилось, лишь болтаются черные резиновые
прокладки. В автобусе сквозит, как в проходном дворе. Я простужусь,
заболею воспалением легких и умру мучительной смертью, потому что я опять
слаб, стар, наган у меня конфискован, и я не знаю, как его возвратить. Я
опять безоружен.
Рыбный дождь пошел на убыль, трасса и обочины завалены трепетными
серебристыми тушками, как палуба рыболовецкого сейнера. Рыбу уже клюют и
тащат в лес обалдевшие от счастья худые вороны. Они кричат: "Всем хватит!"
На обочине в грязи тает здоровенная глыба льда... Подумать только, смерч
тащил этот тунгусский метеорит вместе с рыбой и бревнами от самого
водохранилища! С чистого неба еще продолжают парашютировать отставшие от
стаи зеркальные карпы. Огненных шаров больше нигде не наблюдается, кроме
солнышка.
- За такие шутки надо морду бить, - слышу я недовольный голос Андрея
Ивановича.
- Кому? - спрашивает Ведущий-ТВ.
- Природе.
К автобусу по скользкой рыбе пробирается Оля Белкин. На Оле ни
куртки, ни пиджака. На нем висят лохмотья рубашки с обгоревшим галстуком,
он поддерживает брюки без пуговиц и без ремня. Вид у Оли такой обиженный,
будто он хочет спросить меня: "Зачем вы это натворили, Юрий Васильевич?"
Мальчишка в валенках танцует в рыбе. Он сегодня не прогадал -
направлялся на подледный лов, а угодил под рыбный ливень. В школе ему не
поверят, и он потребует от меня письменное подтверждение.
Телевизионщики все снимают: обиженного Олю, танцующего мальчишку,
ворон, рыбу, разбитые машины. Какой кадр: Маринка бросается к Белкину на
обгоревший галстук и целует его (Белкина). Я же говорил: быть свадьбе!
Телевизионщики снимают и этот поцелуй. Интересная будет передача!
Ашот с Дроздовым втаскивают потрепанного Белкина в автобус. Дроздов
командует:
- Водку давай!
Я смотрю на Дроздова: о чем это он?
Ашот, не глядя на меня, раскрывает этюдник и достает стакан и
бутылку. По звяканью догадываюсь, что бутылка там не одна. Значит, коньяк
у Дроздова в сумке был всего лишь прикрытием. Они тоже досконально изучили
объект под названием "академик Невеселов". Ладно, я пока молчу, но потом
вспомню им эти пейзажи с этюдами.
Пока Белкину оказывают неотложную медицинскую помощь (наливают,
кстати, сто грамм и водителю автобуса - за то, что тот хорошо жал на
тормоза), над нами по насыпи проезжает дрезина, потом возвращается и
кричит голосом бывалого железнодорожника: не нужна ли нам помощь? Может
быть, со станции пустой вагон пригнать?
Этот железнодорожник тоже может быть дьяволом, размышляю я. Почему бы
и нет? У него опять что-то не получилось с моей персоной, вот и приехал на
дрезине под маской железнодорожника, чтобы взглянуть на дело рук своих. И
что же он видит? С шаровой молнией он перемудрил, автобус и машины сжег,
торты раздавил - устроил, короче, цирк, а до меня не добрался. Наверно, не
рассчитал, что меня прикроют марсианин с милицией.
Оле Белкину после полустакана водки стало получше, но теперь его надо
во что-то одеть. На трассе продолжается суета. Андрей Иванович с
Космонавтом осторожно вынимают из исковерканных "Жигулей" двух
милиционеров, которых за наше спасение следует представить к
правительственной награде. Их кладут прямо в рыбу на заботливо
подстеленную Татьянину норковую шубку. У нашего знакомого полтавского
сержанта в руках зажата бельевая веревка (нам от этой веревки теперь уже
никогда не избавиться), а его коллега судорожно вцепился в ровно срезанный
руль от "Жигулей". Оба не могут разжать пальцы.
- Водку давай! - опять командует Дроздов и спешит к милиционерам с
новой бутылкой.
Первая, значит, уже распита. Лихо!
Мое внимание привлекает поведение Михаила Федотовича...
- Ну куда ты прешь в рыбу со своими лыжами?! - ору я.
Телевизионщики заодно снимают и меня, орущего из разбитого автобуса,
и Андрея Ивановича, который на своем горбу тащит толстого сержанта к
"Икарусу", и Дроздова, щедро вливающего водку во второго милиционера, и
старого десантника Михалфедотыча - он мастерит носилки из лыж и палок, а я
на него ору. Они снимают даже подозрительную дрезину с железнодорожником,
которая уносится на станцию за пивом. Теперь мне ясно, что этот
железнодорожник никакой не дьявол, а обычный железнодорожник, - уважающие
себя дьяволы за пивом не бегают, а спокойно идут.
А это что?!
Я вижу, как из тоннеля выезжает наш черный "ЗИМ"...
Вид у "ЗИМа" такой, будто его где-то приподняло та й гепнуло, к тому
же он припадает на задние колеса под тяжестью четырех серий "Звездных
войн" в своем багажнике. Значит, благотворительные сеансы состоятся при
любой погоде на радость всем крекерам-брекерам из Кузьминок, Печенежек и
окрестностей.
Из "ЗИМа" выскакивает обеспокоенный Павлик, за ним, извиняюсь за
пошлость, уже осчастливленная им где-нибудь на аэродроме в вертолете
царица Тамара, за ними - ревизор Ведмедев.
Я готов плясать!
Все живы и невредимы! Я-то за них волновался, а сейчас понимаю, что
эту гоп-компанию никакой черт не возьмет и смерч не утащит. Но и это еще
не все: из "ЗИМа" появляется нечто совсем уже неуместное в этой ухе из
рыбы и разрезанных автогеном машин между Кузьминками и Печенежками - сам
дьявол во плоти, преследующий меня с утра на проспекте, в лесу и дома
телефонными звонками - старикашка в смушковом пирожке.
Этот здесь при чем?
Оказывается, последние слова я пробормотал вслух, и пьяненький Оля
Белкин отвечает:
- Который? А, этот... Этот везде "при чем". Знакомьтесь: профессор
Степаняк, он же Енисейский... Привет, профессор! - приветствует Оля и чуть
не выпадает из автобуса. - Он же народный дантист, он же писатель-фантаст,
он же Тунгусский метеорит. Куда ни сунься, везде он. Он даже однажды
либретто для балета написал. Да! Р-рыголетто. А сегодня он кинокритик.
Я недоумеваю.
- Впридачу к "Звездным войнам". В нагрузку, - объясняет Оля. - Будет
перед сеансом кино объяснять, чтобы мы все правильно понимали. А вы
думали! А что вы думали - статью против Степаняка-Енисейского?! Да он вас
измором возьмет...
Оля еще что-то говорит, но я уже плохо слышу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
поднимает меня, ставит на ноги и нахлобучивает мне на голову шапку.
- Где моя трость? - сердито спрашиваю я.
- В руке, - отвечает Татьяна.
Верно, в руке, я ее не выпускал. Опираюсь на трость, разглядываю
трассу через ветровое стекло, которого, впрочем, уже не существует в
природе - стекло исчезло, испарилось, лишь болтаются черные резиновые
прокладки. В автобусе сквозит, как в проходном дворе. Я простужусь,
заболею воспалением легких и умру мучительной смертью, потому что я опять
слаб, стар, наган у меня конфискован, и я не знаю, как его возвратить. Я
опять безоружен.
Рыбный дождь пошел на убыль, трасса и обочины завалены трепетными
серебристыми тушками, как палуба рыболовецкого сейнера. Рыбу уже клюют и
тащат в лес обалдевшие от счастья худые вороны. Они кричат: "Всем хватит!"
На обочине в грязи тает здоровенная глыба льда... Подумать только, смерч
тащил этот тунгусский метеорит вместе с рыбой и бревнами от самого
водохранилища! С чистого неба еще продолжают парашютировать отставшие от
стаи зеркальные карпы. Огненных шаров больше нигде не наблюдается, кроме
солнышка.
- За такие шутки надо морду бить, - слышу я недовольный голос Андрея
Ивановича.
- Кому? - спрашивает Ведущий-ТВ.
- Природе.
К автобусу по скользкой рыбе пробирается Оля Белкин. На Оле ни
куртки, ни пиджака. На нем висят лохмотья рубашки с обгоревшим галстуком,
он поддерживает брюки без пуговиц и без ремня. Вид у Оли такой обиженный,
будто он хочет спросить меня: "Зачем вы это натворили, Юрий Васильевич?"
Мальчишка в валенках танцует в рыбе. Он сегодня не прогадал -
направлялся на подледный лов, а угодил под рыбный ливень. В школе ему не
поверят, и он потребует от меня письменное подтверждение.
Телевизионщики все снимают: обиженного Олю, танцующего мальчишку,
ворон, рыбу, разбитые машины. Какой кадр: Маринка бросается к Белкину на
обгоревший галстук и целует его (Белкина). Я же говорил: быть свадьбе!
Телевизионщики снимают и этот поцелуй. Интересная будет передача!
Ашот с Дроздовым втаскивают потрепанного Белкина в автобус. Дроздов
командует:
- Водку давай!
Я смотрю на Дроздова: о чем это он?
Ашот, не глядя на меня, раскрывает этюдник и достает стакан и
бутылку. По звяканью догадываюсь, что бутылка там не одна. Значит, коньяк
у Дроздова в сумке был всего лишь прикрытием. Они тоже досконально изучили
объект под названием "академик Невеселов". Ладно, я пока молчу, но потом
вспомню им эти пейзажи с этюдами.
Пока Белкину оказывают неотложную медицинскую помощь (наливают,
кстати, сто грамм и водителю автобуса - за то, что тот хорошо жал на
тормоза), над нами по насыпи проезжает дрезина, потом возвращается и
кричит голосом бывалого железнодорожника: не нужна ли нам помощь? Может
быть, со станции пустой вагон пригнать?
Этот железнодорожник тоже может быть дьяволом, размышляю я. Почему бы
и нет? У него опять что-то не получилось с моей персоной, вот и приехал на
дрезине под маской железнодорожника, чтобы взглянуть на дело рук своих. И
что же он видит? С шаровой молнией он перемудрил, автобус и машины сжег,
торты раздавил - устроил, короче, цирк, а до меня не добрался. Наверно, не
рассчитал, что меня прикроют марсианин с милицией.
Оле Белкину после полустакана водки стало получше, но теперь его надо
во что-то одеть. На трассе продолжается суета. Андрей Иванович с
Космонавтом осторожно вынимают из исковерканных "Жигулей" двух
милиционеров, которых за наше спасение следует представить к
правительственной награде. Их кладут прямо в рыбу на заботливо
подстеленную Татьянину норковую шубку. У нашего знакомого полтавского
сержанта в руках зажата бельевая веревка (нам от этой веревки теперь уже
никогда не избавиться), а его коллега судорожно вцепился в ровно срезанный
руль от "Жигулей". Оба не могут разжать пальцы.
- Водку давай! - опять командует Дроздов и спешит к милиционерам с
новой бутылкой.
Первая, значит, уже распита. Лихо!
Мое внимание привлекает поведение Михаила Федотовича...
- Ну куда ты прешь в рыбу со своими лыжами?! - ору я.
Телевизионщики заодно снимают и меня, орущего из разбитого автобуса,
и Андрея Ивановича, который на своем горбу тащит толстого сержанта к
"Икарусу", и Дроздова, щедро вливающего водку во второго милиционера, и
старого десантника Михалфедотыча - он мастерит носилки из лыж и палок, а я
на него ору. Они снимают даже подозрительную дрезину с железнодорожником,
которая уносится на станцию за пивом. Теперь мне ясно, что этот
железнодорожник никакой не дьявол, а обычный железнодорожник, - уважающие
себя дьяволы за пивом не бегают, а спокойно идут.
А это что?!
Я вижу, как из тоннеля выезжает наш черный "ЗИМ"...
Вид у "ЗИМа" такой, будто его где-то приподняло та й гепнуло, к тому
же он припадает на задние колеса под тяжестью четырех серий "Звездных
войн" в своем багажнике. Значит, благотворительные сеансы состоятся при
любой погоде на радость всем крекерам-брекерам из Кузьминок, Печенежек и
окрестностей.
Из "ЗИМа" выскакивает обеспокоенный Павлик, за ним, извиняюсь за
пошлость, уже осчастливленная им где-нибудь на аэродроме в вертолете
царица Тамара, за ними - ревизор Ведмедев.
Я готов плясать!
Все живы и невредимы! Я-то за них волновался, а сейчас понимаю, что
эту гоп-компанию никакой черт не возьмет и смерч не утащит. Но и это еще
не все: из "ЗИМа" появляется нечто совсем уже неуместное в этой ухе из
рыбы и разрезанных автогеном машин между Кузьминками и Печенежками - сам
дьявол во плоти, преследующий меня с утра на проспекте, в лесу и дома
телефонными звонками - старикашка в смушковом пирожке.
Этот здесь при чем?
Оказывается, последние слова я пробормотал вслух, и пьяненький Оля
Белкин отвечает:
- Который? А, этот... Этот везде "при чем". Знакомьтесь: профессор
Степаняк, он же Енисейский... Привет, профессор! - приветствует Оля и чуть
не выпадает из автобуса. - Он же народный дантист, он же писатель-фантаст,
он же Тунгусский метеорит. Куда ни сунься, везде он. Он даже однажды
либретто для балета написал. Да! Р-рыголетто. А сегодня он кинокритик.
Я недоумеваю.
- Впридачу к "Звездным войнам". В нагрузку, - объясняет Оля. - Будет
перед сеансом кино объяснять, чтобы мы все правильно понимали. А вы
думали! А что вы думали - статью против Степаняка-Енисейского?! Да он вас
измором возьмет...
Оля еще что-то говорит, но я уже плохо слышу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46