к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому
стержню...
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли.
При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время
натягивания гигантской рогатки.
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй. Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень
глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг
видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в
каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на
исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе -
чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на
нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут
через них!
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят
три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно
отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут
китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не
разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет
на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на
работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два
яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на
курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание
руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при-
боры, чурка неотесанная!".
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то,
посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися
на товарися, и здравствуйте, товариси!
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач
очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на
фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне:
- Знаем, на фарш. Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш. Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают
сколько это дохуя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только
половина.
- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я
полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому
стержню...
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли.
При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время
натягивания гигантской рогатки.
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй. Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень
глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг
видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в
каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на
исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе -
чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на
нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут
через них!
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят
три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно
отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут
китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не
разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет
на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на
работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два
яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на
курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание
руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при-
боры, чурка неотесанная!".
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то,
посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися
на товарися, и здравствуйте, товариси!
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач
очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на
фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне:
- Знаем, на фарш. Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш. Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают
сколько это дохуя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только
половина.
- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я
полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586