Вполне достаточно, если ты
будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он
ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и,
с квадратными глазами, говорит:
- Ты что?! С ума сошел?!...
- А что такое?
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и
начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
Построил кусок роту, глянул и спрашивает:
- Кого нет?
- Сидорова.
- А где?
- Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает
кусок в каптерку:
- Сидоров, твою мать, выебу!
- Все обещаете, товарищ прапорщик!?
Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса
воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса
воздух-самолет...
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У),
смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с
Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же
дети... В: А пошли они все нахуй!
- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.
- Не могу, я еще и отступал...
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена,
смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного
задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не
брали у меня в долг...
Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого
мешка.
- Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
- Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут,
голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает.
Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,
а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь
будут!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся!
- Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, ебутся!
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная
рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после...
- Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах...
- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он
ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и,
с квадратными глазами, говорит:
- Ты что?! С ума сошел?!...
- А что такое?
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и
начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
Построил кусок роту, глянул и спрашивает:
- Кого нет?
- Сидорова.
- А где?
- Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает
кусок в каптерку:
- Сидоров, твою мать, выебу!
- Все обещаете, товарищ прапорщик!?
Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса
воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса
воздух-самолет...
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У),
смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с
Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же
дети... В: А пошли они все нахуй!
- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.
- Не могу, я еще и отступал...
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена,
смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного
задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не
брали у меня в долг...
Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого
мешка.
- Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
- Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут,
голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает.
Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,
а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь
будут!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся!
- Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, ебутся!
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная
рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после...
- Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах...
- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586