Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с
двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу! - А я - нет.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты
забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба
голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака.
Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака
не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг
с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или
треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет
плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в
руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под
кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр
из-под очков!
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.
- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!
Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что
завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул
и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие
в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки,
цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на
ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
- Да, пожалуй, за трояк...
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был
револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73
года живет, затаив дыхание.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с
двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу! - А я - нет.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты
забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба
голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака.
Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака
не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг
с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или
треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет
плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в
руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под
кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр
из-под очков!
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.
- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!
Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что
завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул
и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие
в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки,
цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на
ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
- Да, пожалуй, за трояк...
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был
револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73
года живет, затаив дыхание.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586