Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне
приписали лишних сто лет!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.
Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный
эффект получается.
Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне,
а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше,
залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..
Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с
железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла
выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,
ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,
потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и
произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!
(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -
По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит
прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье
из провинции?
Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же
стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты что это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои
вещи.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку
похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
На улице встречаются двое прохожих.
- Whаt's timе?
- Siх timе.
- Ноw muсh?
- То whоm hоw!
- Иняз finish?
- Аsк!
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял
пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не
сходил...
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно,
настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд,
заранее благодарны, потяните за это кольцо".
"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой
молчания".
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем
Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать
"неплохо".
Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в
исправительно-трудовом лагере".
Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и
т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!
- Куда ты дел цистерну спирта?
- Продал!
- А где деньги?
- Пропил!
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь
Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как
тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает:
- Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе
нравиться второе.
Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга...
Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..
В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня -
сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" -
заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала".
"А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"
Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася.
- Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша.
- Да ладно, придем домой покажешь.
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он
поставил нас по стойке "смирно".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне
приписали лишних сто лет!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.
Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный
эффект получается.
Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне,
а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше,
залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..
Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с
железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла
выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,
ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,
потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и
произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!
(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -
По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит
прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье
из провинции?
Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же
стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты что это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои
вещи.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку
похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
На улице встречаются двое прохожих.
- Whаt's timе?
- Siх timе.
- Ноw muсh?
- То whоm hоw!
- Иняз finish?
- Аsк!
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял
пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не
сходил...
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно,
настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд,
заранее благодарны, потяните за это кольцо".
"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой
молчания".
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем
Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать
"неплохо".
Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в
исправительно-трудовом лагере".
Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и
т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!
- Куда ты дел цистерну спирта?
- Продал!
- А где деньги?
- Пропил!
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь
Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как
тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает:
- Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе
нравиться второе.
Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга...
Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..
В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня -
сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" -
заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала".
"А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"
Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася.
- Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша.
- Да ладно, придем домой покажешь.
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он
поставил нас по стойке "смирно".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586