- спрашивает пан
Новак своего приятеля.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого
мужа. А я был ее вторым мужем...
- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. -
Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это
продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда
действуют тихо и осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная
тишина.
Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у
другого и спрашивает:
- Ты женился?
- Да. А ты?
- Нет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем.
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением
насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый
приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она
постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему
приятелю.
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент
схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять,
когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в
чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!
Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе... и я
открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее - заговорился).
Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже,
кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от
секса. Что вы нам посоветуете?
- А попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она
- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ?
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только
не сделает мальчик за перочинный ножик.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук!
кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я
еду без зуба!
Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца,
зачем они это делают.
- Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама к войне готовится!
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на
прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело.
Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли. Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный
идиот?
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и
прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк!
Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д.
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр
играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты
чего?!
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик,
выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик,
выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит
конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом
ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает
газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то
никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586