- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну баксов за 100.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему
же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
- Одень шапку на хуй уши простудишь...
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать
ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых
свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой
винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял
руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают
случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка. Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!
Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла.
Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына
в воде, держа за ухо.
- Идиот! Ты же его утопишь!
- Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!
Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит:
- Назовем ребенка Глеб!
- Нет - Георгий!
- Нет Глеб!
- Нет Георгий!
- Или я - или Глеб!
- Нет или я - или Георгий!
- Ах так! Больше я с тобой не живун!
- А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали
делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя
малышу дали: Глеб-Георгий.
Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма
почтенном возрасте и практически слепой. (И) - Расскажи, что хорошего и плохого
ты сделал в своей жизни. (С) - Да ничего особенного, я всю жизнь был простым
столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий
теперь знаменит на всей планете. (И) - ПАПА! (С) - Пиноккио!
Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит:
- П, я люблю Мальвину (М)!
- Ну и люби себе, сынок.
- Ну, П! Я же люблю М!
- И на здоровье.
- Ну, П, ты что - не понимаешь?
- Понимаю: ты любишь М...
- Так забей же мне гвоздик!
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
"Здравствуйте папа!"!?
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей
остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и
растерянностью на лице:
- Так ты не куришь?
- Ик... не-а-а...
- И не пьешь? _...ик... ик... неа..
- А почему?
- ...а не могу...ик... больше...
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок
спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у
них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок
подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало -
теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща:
- Вот погостить приехала.
- И надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
Теща - зятю: - Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро
в комнате тещи стояли два цветных телевизора.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на
вокзале.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу,
лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж
отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить
при этом отпечатки пальцев моей тещи.
- Ваша теща очень любит вас!
- Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.
- Самая голубая моя мечта, - объясняет грабитель своему напарнику, - взять
какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
- Так, понимаешь, она когда на спине лежит, - храпит сильно.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща
встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.
- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает
влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: - не
отвлекайтесь, мамаша!
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он
у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой... Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая
теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и
мягким сиденьем.
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья.
Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в
саже?: Он: Так паровоз целовал!
- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586