- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям
крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Да, это когда я убил свою первую жену.
Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием
установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не
установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе
без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С
высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в
удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
В зоомагазине:
- Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет,
а она вчера умерла.
- Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и
говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".
Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает:
- Ничего у них не получится пока не лягут.
Мужик нашел подкову. - Беру! - думает. - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...
Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик
садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он
спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых,
самых-самых. В общем, за нас, мужиков!
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".
В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во!
Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие
краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"
Выходит мужик из бара и говорит: - Чем, интересно, пахнет... Прохожий: - Это
свежий воздух...
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Дык меня бы на этот фильм не пустили.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают у него.
- Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.
Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит
страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло
пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный
червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то
щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши
сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма.
Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам:
- Боже, какой я худой!
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?
Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик
другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты,
помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у
меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика,
хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок
положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586