- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ? Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
- Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов.
- Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще
СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели
"Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику":
- У вас ревербераторы есть?
- А как же!
- А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" -
"...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену
очаровашка Лиз Митчелл:
- Sunnу!..
- "...раз-раз-раз..."
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему
приблизительно 2 тысячи тараканов.
- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен
оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.
- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала,
осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются:
- Там дом развалился, что делать-то?
- Сколько раз можно повторять - сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку
снимайте
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до
небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик,
понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет
верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта
заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает:
- Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными
штанами и огромными глазами, и отвечает:
- Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит
Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и
коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно
задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она
кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня
Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал
журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со
сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности
труда".
В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает
мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят
на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер,
Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут
вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7:
"Батько Тарас, Украiна, любитель"...
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру
ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в
челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот
боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал
этот удар как удар ниже пояса.
Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно:
- Н-не, выхо-одит.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, ебать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!
Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер
снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ!". Ученик подает
ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С
шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги,
говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что - нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586