Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на
пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего
между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач
попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю
ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!
Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски."
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины)
увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры
уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по
колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром
просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."
К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает
слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по
инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице:
- Ну что, бабуся, не кашляешь?
- Боюсь милок.
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая.
С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама
дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам
послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как
пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в
коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!
Хирург - другому:
- Ну что, коллега, как Ваша первая операция?
- Ой! А я думал, что это вскрытие...
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через
час будете бегать вокруг кровати.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586