"Ну, загадывай свои
три желания!"
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их
все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду?!
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда
в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К).
Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая
на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из
кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь
какая-то!
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была
внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло
исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал
трепанацию!
Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
Жуйте "Орбит без сахара" - это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш
ваучер золотым!
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милый, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милый, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я
вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
- Пациент, вы слишком много едите мяса!
- Как вы узнали об этом?!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб,
что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо
пациентов.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к
владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он
подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных
протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и
ничего больше!
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти
на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь
театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч,
Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь
Волохуев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно
объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает:
- Вот твой хуй!
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить. Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,
меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось,
волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с
горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет
опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который
полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила
из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
три желания!"
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их
все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду?!
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда
в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К).
Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая
на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из
кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь
какая-то!
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была
внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло
исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал
трепанацию!
Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
Жуйте "Орбит без сахара" - это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш
ваучер золотым!
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милый, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милый, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я
вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
- Пациент, вы слишком много едите мяса!
- Как вы узнали об этом?!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб,
что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо
пациентов.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к
владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он
подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных
протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и
ничего больше!
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти
на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь
театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч,
Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь
Волохуев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно
объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает:
- Вот твой хуй!
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить. Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,
меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось,
волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с
горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет
опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который
полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила
из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586