- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью
Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы
желаете, можете пользоваться им у нас дома...
Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да
вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит
сосед и покупает револьвер.
- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.
- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в
баре соседней гостиницы.
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот
рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих
котят только в теплой воде.
Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.
Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова
сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я
только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на
соседней улице!
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один
мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил
удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи
ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень
хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе
день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт.
Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал,
руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже
прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это
будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает:
- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить
жене.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну
неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в
Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в
обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
Разговаривают два кума:
- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии
зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызывали ваши соседи.
Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь
новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586