Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать.
Забыл вынуть.
Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...
Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй
раз".
Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать
ему ноги? Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились...
" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет...
Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения
для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)
На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- О!
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите
головы ниже!
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -
разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность
командования.
Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление,
когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего...
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о
своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик,
а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров
от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и
будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и
свернется!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров,
оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом,
благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для
простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на
сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик -
в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника
вырывается только одно:
- А К А К Ж Е...!?
- Эх ты - у меня же окно открыто...
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного
заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается
лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы
приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две
вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!
- Служу Советскому Союзу!
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать.
Забыл вынуть.
Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...
Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй
раз".
Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать
ему ноги? Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились...
" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет...
Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения
для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)
На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- О!
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите
головы ниже!
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -
разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность
командования.
Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление,
когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего...
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о
своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик,
а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров
от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и
будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и
свернется!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров,
оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом,
благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для
простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на
сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик -
в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника
вырывается только одно:
- А К А К Ж Е...!?
- Эх ты - у меня же окно открыто...
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного
заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается
лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы
приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две
вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!
- Служу Советскому Союзу!
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586