- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.
- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку
перед речкой - сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш
мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков.
Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на
какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и
пьем"
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная
угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные
люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает
огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя
барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату,
видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к
ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в
комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе
начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В
результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных
Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со
словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в
следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "
Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр
ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на
см.
- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за
фонтаном - будет ХIII века.
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели
слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.
Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти
грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что? Громче:
- Цемент давай!
- Что? Еще громче:
- Цемент давай!
- Что? Себе по нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом
завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван, "я построил все магазины
здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов?
Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель
Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал,
чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул
козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"
Во время полета "Минск - Москва" стюардеса объявляет:
- Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу
доплатить Ххх.ххх "зайчиков".
Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
- Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул,
пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
- Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и
предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла
старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все
смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она
спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный
корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь
попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик
своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы -
пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и
вылетают собственные зубы!
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло.
Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите
вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого
полета.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586