Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать
ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду,
шшшшш!"
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50. -?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что
это кофе.
Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а
в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент
заходишь ты
- Нет не путай казус с блядством.
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно,
пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
"Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор:
"Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой
и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой,
доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы
рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и
дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж:
"Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный - можно
выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав,
залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит
вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с
Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на
Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на
Гуно и подумал: "Могучая кучка".
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного.
- Я боюсь, что вы порежете мне лицо!
- А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.
Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога
кричит мужу:
- Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не
узнаешь!
- Тогда заходи задом!
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода.
Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он
выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он
совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь
делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает
намыливать мужику лицо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586