Прораб говорит:
– Ну, слава богу, фундамент готов! Давайте скорей саму баню нашлепывать.
Мы говорим:
– Так у нас уже стройматериалы кончились. Только стекло осталось.
Прораб говорит:
– О'кеюшки! Сделаем баню в стиле «модерн». Пусть люди глядят сквозь стекло и любуются на окружающую природу.
Мы говорим:
– Да на всю баню-то стекла не хватит. Один мешок всего и остался. Да и то – в виде дребезгов.
В общем, комиссия баню приняла. Правда – за что-то другое.
Сейчас мост будем строить. Реку только подходящую найдем.

Смех сквозь слезы
Писатель Обрезкин писал длинные и скучные юмористические рассказы. Его активно печатали в газетах и журналах, но никогда не включали в концерты и не предлагали публичных выступлений, потому что к юмору, звучащему со сцены, предъявляются другие требования, а именно: юмор должен быть смешным.
И вот однажды писатель Обрезкин попросил включить его в какой-то большой концерт.
Ведущий, как обычно, ответил, что он бы включил и с превеликим удовольствием, но программа концерта, к сожалению, уже утверждена, и свободных мест нет. Обрезкин стал его уговаривать, стуча кулаком по столу, и в порыве возмущения вдруг крикнул:
– У меня дядя в конце концов умер!
Ведущий сразу растерялся.
– О, простите! – сказал он. – Тогда, конечно. Такое горе. Только коротенько.
Так писатель Обрезкин был включен в концерт.
Перед его выходом ведущий объявил:
– Уважаемые зрители! Сейчас перед вами выступит писатель Обрезкин. У него произошло большое горе: умер дядя. Поэтому во время чтения писателем своего юмористического рассказа я бы попросил зал как можно больше смеяться.
Обрезкин вышел на сцену и под дружный смех прочел длинный и скучный юмористический рассказ.
На волне аплодисментов он влетел за кулисы и попросил ведущего разрешить ему прочесть ещё один рассказ.
– Не имею права, – ответил ведущий. – У вас же умер один дядя?!
– Нет, – сказал Обрезкин. – ещё тётя.
Ведущий вышел на сцену и объявил об этом залу.
Над вторым рассказом смеялись ещё больше.
Окрыленный успехом, Обрезкин бросился опять к ведущему.
– Кто ещё? – со страхом прошептал ведущий.
– Двое детей! – радостно сказал Обрезкин. – Но совсем небольшие. По полстранички каждый.
– А как объявить народу?
– Объявите: авиационная катастрофа.
– Это же на целый час! – ужаснулся ведущий.
– Нет, – сказал Обрезкин. – Самолет областного значения.
Ведущий так и объявил. Писатель Обрезкин вышел на сцену и под душераздирающий хохот прочел ещё два рассказа.
Из зала послышались возгласы:
– Бис!
Ведущий вышел на сцену и объяснил, что второй раз одни и те же родственники умереть не могут.
Тогда кто-то крикнул:
– Автора!
Ведущий весь в слезах бросился к телефону и стал звонить в аэропорт, чтобы прислали механика, по вине которого разбился самолет.
Ему ответили, что самолеты в их области ещё никогда не разбивались. У них вообще нет самолетов.
Ведущий заплакал ещё сильней и объявил все зрителям.
Наступила гробовая тишина: слышно было только, как плотник сколачивал гроб.
Раздались крики:
– Надувательство! Сапожники! Верните деньги!..
В настоящее время писатель Обрезкин уже вышел из гипса, но больше нигде не выступает – и все по вине отличной службы «Аэрофлота».

Начинание
Тут на днях одна вахтерша умерла.
Начальник охраны сказал директору завода:
– Только, знаете, она совершенно одинокая.
– Ну, это ничего, – сказал директор. – За гробом я пойду. Вы. Ну, ещё несколько человек найдем, которым тоже делать нечего. В приказном порядке пойдут. Пусть для них это будет уроком.
– Да я не о том, – сказал начальник охраны. – Она, понимаете, одинокая раньше была. И просила, чтобы её похоронили не одну.
– А с кем? – насторожился директор.
– С предметом одним, – сказал начальник охраны.
– С винтовкой, что ли? – облегченно спросил директор.
– Нет, – сказал начальник охраны. – С телевизором.
– Да вы что?! – возмутился директор. – В своём уме?! Как же она телевизор будет смотреть, если там вилку воткнуть не во что?! И вообще, куда она его поставит?
– Это её дело, – сурово сказал начальник охраны. – И, на худой конец, можно транзисторный положить.
– Да, – согласился директор, – но не нарушит ли это, так сказать, торжественность момента?
– Так не цветной же, – сказал начальник охраны, – а как положено: черно-белый.
В общем, в день похорон за гробом пошли только те, у кого не было телевизора. Больше желающих не нашлось, хотя директор обещал всем участникам по два отгула. Настроение у провожающих было невеселое. И это было понятно: «Зенит» проигрывал. Только на кладбище нашим ребятам удалось сравнять счет, и могильщики уже взялись за лопаты. Но тут дикторша объявила: «На экране – кинокомедия», – и проводы вахтерши затянулись ещё на полтора часа.
Директор, который обещал своей секретарше вернуться домой не позже десяти, позвонил ей с кладбищенского телефона-автомата, причем разговор начал так:
– Зайчик, угадай, откуда я звоню!
Наконец, директор разрешил захоронение, потому что стали показывать передачу «Земля и люди», но теперь уже стало интересно могильщикам, которые во время кинокомедии спали в свежевырытой могиле.
Короче говоря, прощались с вахтершей до тех пор, пока передачи не кончились по всем программам. Расходились неохотно. Начальник охраны услышал в темноте, как девушка говорила какому-то парню без усов:
– Спасибо за вечер!
– Хорошее мероприятие, – сказал начальник охраны директору.
– Да, – согласился директор, – хорошее начинание.
– Главное – на свежем воздухе, – сказал начальник охраны.
– Да, – согласился директор. – Так сказать, приятное с полезным.
Но что именно приятное, а что полезное – не указал.

01
Не знаю, как на вашей АТС, а на нашей никогда не предугадаешь, какой она выкинет номер. Звонишь, например, в прачечную, а попадаешь в типографию. Или звонишь в столовую, а попадаешь в больницу.
Вот как-то вечером прибегает ко мне соседка.
– Звоните, – кричит, – скорей ноль один! У нас пожар!
Я скорей звоню 01.
Снимают на том конце трубку, и вдруг я узнаю голос своего директора.
– Ой, – говорю, – извините! Я, кажется, не туда попал.
Кладу трубку и снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.
Он говорит:
– Что-нибудь случилось, Орлов?
Я говорю:
– Да. Случилось. Но вас это не касается.
Он говорит:
– Почему же вы мне тогда звоните?
Я говорю:
– По телефону.
Он трубку повесил. А я снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.
Он говорит:
– Вы, Орлов, хорошенько проспитесь, а завтра зайдите в мой кабинет.
И кладет трубку.
Я дрожащей рукой, медленно и старательно набираю 01.
Директор говорит:
– Вы меня уже четвертый раз с постели поднимаете!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82