Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу – и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только – вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
– Не помогает.
Тот говорит:
– А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
– Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
– Чудо ты с косичками! её ж втирать надо!
Этот говорит:
– Куда?
Тот говорит:
– Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
– Так у меня нигде волос нет. Кроме как – на башке.
Или опять же – анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или – другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
Ей говорят:
– Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
– Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
– С кем?
Он говорит:
– С кем угодно. Это – универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
– Дайте, – говорит, – детям по глотку – и у вас их не будет.
Она говорит:
– Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
– Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то ещё такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они ещё подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж – это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой – как ребёнок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!
Пишите письма!
Наша страна – не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.
«Вы напечатали, что курение – вред. А я на одной продаже „Мальборо“ заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!»
Или: «Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз – о зачаточных! С уважением – пенсионер Лишайчук».
Интересны не только вопросы, но и ответы.
«Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства».
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар – белая смерть? Дорогой Федор Федорович, – это правда! Кроме того, репа – это желтая смерть. Огурцы – зеленая. А мясо – красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах ещё до того, как её выпьешь: например – буква «ф» в слове «Смирнов» или два Распутиных – один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".
Другой пишет: «Правда ли, что у нас в правительстве – все сплошь американские агенты?»
Ему ответили вежливо: «Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!»
А вот – коллективное письмо от двух рабочих: «Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!» Им ответили: «Ну, унизьте вы Запад».
Ещё один, тоже с прибабахом, пишет: «Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?»
Ему ответили: «Если ты такой умный, дубина, выведи сам!»
Он спросил: «Чем?»
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: «Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства».
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: «Что такое – членские взносы?» Он ей ответил: «Алименты».
Другой поинтересовался: «Почему японцы не курят и не пьют?» Ему ответили: «Потому что они и так желтые и косые».
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: «Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно».
Тот опять написал: «Укажите национальность хотя бы приблизительно».
Ему написали: «Нерусский».
То есть – великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые – это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного возраста.
«Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?! Это же просто неудобно! Она – спиной на столе. Он – головой между ножек. Я имею в виду – стола. Мы с женой пробовали – закончили на носилках скорой помощи»
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно – они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду – не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя, батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия…
Наш народ живёт хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
Как мы строим. Сначала – забор. А из отходов – здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь ещё больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
– Не помогает.
Тот говорит:
– А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
– Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
– Чудо ты с косичками! её ж втирать надо!
Этот говорит:
– Куда?
Тот говорит:
– Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
– Так у меня нигде волос нет. Кроме как – на башке.
Или опять же – анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или – другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
Ей говорят:
– Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
– Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
– С кем?
Он говорит:
– С кем угодно. Это – универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
– Дайте, – говорит, – детям по глотку – и у вас их не будет.
Она говорит:
– Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
– Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то ещё такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они ещё подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж – это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой – как ребёнок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!
Пишите письма!
Наша страна – не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.
«Вы напечатали, что курение – вред. А я на одной продаже „Мальборо“ заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!»
Или: «Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз – о зачаточных! С уважением – пенсионер Лишайчук».
Интересны не только вопросы, но и ответы.
«Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства».
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар – белая смерть? Дорогой Федор Федорович, – это правда! Кроме того, репа – это желтая смерть. Огурцы – зеленая. А мясо – красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах ещё до того, как её выпьешь: например – буква «ф» в слове «Смирнов» или два Распутиных – один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".
Другой пишет: «Правда ли, что у нас в правительстве – все сплошь американские агенты?»
Ему ответили вежливо: «Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!»
А вот – коллективное письмо от двух рабочих: «Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!» Им ответили: «Ну, унизьте вы Запад».
Ещё один, тоже с прибабахом, пишет: «Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?»
Ему ответили: «Если ты такой умный, дубина, выведи сам!»
Он спросил: «Чем?»
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: «Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства».
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: «Что такое – членские взносы?» Он ей ответил: «Алименты».
Другой поинтересовался: «Почему японцы не курят и не пьют?» Ему ответили: «Потому что они и так желтые и косые».
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: «Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно».
Тот опять написал: «Укажите национальность хотя бы приблизительно».
Ему написали: «Нерусский».
То есть – великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые – это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного возраста.
«Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?! Это же просто неудобно! Она – спиной на столе. Он – головой между ножек. Я имею в виду – стола. Мы с женой пробовали – закончили на носилках скорой помощи»
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно – они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду – не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя, батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия…
Наш народ живёт хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
Как мы строим. Сначала – забор. А из отходов – здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь ещё больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82