Нормальный мужик.
– Да, но он это мне говорит, сидя напротив меня.
– Ну, может, он так шутит.
– Но я же вижу, что он – старый, маленький, лысый и пузатый.
– Ну, может, у него душа тонкая.
– Да, такая тонкая, что её не заметно. Я говорю: «Вы какую музыку любите?» А он говорит: «Классическую. Под нее засыпаешь быстрей».
– Значит, правдивый. Все о себе рассказывает.
– Правдивый, как же! Он мне говорит: «Я так решил. Если вы мне понравитесь, совру, что я – известный артист. А если – нет, совру, что я – на учете в психдиспансере».
– Ну, тогда он – настоящий джентльмен! Не хотел тебя обидёть.
– Да, джентльмен! Я когда с ним по телефону договаривалась, спросила, где мы встретимся: «В кафе или ресторане?» То есть дала ему полную свободу выбора. А он говорит: «Где хотите. У меня все равно денег нет».
– Значит – не транжира. Все деньги – в дом. Мамочке.
– Короче говоря, встретились с ним в какой-то забегаловке. Я говорю: «Вы пьете?» Он говорит: «Завязал». Я говорю: «Давно?» Он говорит: «С утра. Три часа уже не пью, как последняя скотина».
– Значит, волевой, раз завязал.
– Да нет. Он говорит: «Пить не на что». Я говорю: «Так вы бы что-нибудь продали. Из мебели». Он говорит: «Я и так уже все продал. На полу сплю. А ночью забываю, что не на кровати, и не могу слезть».
– Видишь, как он один на этом голом полу мучается! Без любимого человека.
– Я говорю: «А вы хоть были женаты?» Он говорит: «Почему – был? Я до сих пор женат».
– Ну, ничего, разведется. Детей-то нет?
– "Детей нет, – говорит. – Они сейчас в лагере отдыхают".
– Заботливый, значит. Отправил детей в пионерлагерь.
– Да лагерь-то – исправительно-трудовой строгого режима! Он говорит: «Еле туда их устроил. Ограбил квартиру, а вину на них свалил».
– Ну, это уж… За это надо… Хотя – как сказать… Иван Грозный вообще своего сына…
– Так то – царь. А этот – олух царя небесного! Поспорил со своей девушкой на доллар, что прыгнет с парашютом. Только с самолета прыгать испугался, а прыгнул из окна третьего этажа. С парашютом. В общем, на свидание со мной он в коляске приехал инвалидной.
– Ну, что, без ног – ещё лучше. Далеко не убежит.
– Не убежит! Он, знаешь, как на этой коляске гоняет! Троих уже сбил!
– А действительно, зачем тебе такой мужик?! Дай-ка мне его телефончик. Я тебе потом отдам. Лучше плохой муж, чем никакого!
Рыжий.
– Доктор, что-то у меня с организмом!
– А что вас беспокоит?
– Лысина.
– Так у вас же её нет!
– То-то и оно! А у всех в моем возрасте уже есть.
– Так это ж хорошо, что у вас голова такая волосатая!
– А чего хорошего? В транспорте место не уступают.
– Так вы бы бороду отпустили!
– Отпускал, доктор. Я в ней ещё моложе. ещё краше. Она ж густая, как украинский борщ. И такого же цвета. Рыжая.
– Так вы, значит, рыжий?!
– Он, доктор. И с женщинами у меня проблемы.
– Пробелы?
– Вы что, доктор, плохо слышите? Не пробелы, а проблемы! Что, впрочем, одно и то же.
– Так может, лекарство вам какое – возбуждающее?
– Наоборот, обуздающее надо.
– А остальные органы как себя чувствуют?
– Так же, как и я. Превосходно!
– Это настораживает.
– ещё как, доктор! Мне девяносто – и ничего не болит! Какой-то сбой в организме.
– Да, тяжелый случай.
– Мне батя так и сказал: «Сходи к врачу. Может, это у тебя – наследственное?»
– Не исключено. Боюсь, голубчик, с таким организмом вы проживёте ещё лет сорок. А может, даже и двадцать!
– Вряд ли, доктор. День рождения тут мое отмечали, так дед мой все мне кричал: «Чтоб ты прожил ещё столько же!» А дед у меня – очень строгий!
– А прадеда у вас нет?
– Прадеда нет. Помер прадед. В прошлом году. От испуга. Как узнал, что у него ребёнок в другом конце города родился, так и помер!
– А цианистым пробовали?
– Кого, ребёнка?
– Нет, себя.
– Не берет. Организм так привык к нитратам, пестицидам, выхлопным газам и экономическим новостям, что цианистый калий принимает за сахарный песок!
– Что ж это у вас за порода такая? Звать-то вас как?
– Доберман.
– Собачья фамилия.
– А жизнь какая? В меня только стреляли раз десять.
– И что, вы остались живы? Или нет?
– Конечно – да! Все ж десять пуль – навылет! Одна только между пальцев ноги застряла.
– Да, не везет вам!
– А недавно я утонул.
– Нашли?
– Баграми зацепили. Порвали, правда, новое пальто. Стал жаловаться. Столкнули опять.
– Это хорошо. Выплыли?
– Да. Но на другой день.
– Нет, так вы никогда не помрете, голуба!
– Потому к вам пришёл, доктор!
Сладкая женщина.
Прихожу к ней домой. Голодный как волк. А она ничего не дает: ни сладкого, ни острого.
Это я – не про еду.
Из острого у нее – только язык.
Сколько с ней договаривались, созванивались, заходили в театр, пили там – между антрактами – и закусывали.
Это я как раз – про еду.
А тут прихожу – картина Сальвадора Дали «Не ждали».
А я, может, месяц не ел. Или – два.
Это я – не про еду.
Причем, знаю, что еды полно. Но все – в холодильнике.
Ну, делать нечего, лезу в холодильник. Надо же как-то её разогревать!
Это я – не про еду.
Лезу в её холодильник – она говорит:
– Руки уберите!
Но дверца чуть-чуть приоткрылась. И вижу: все у нее есть. Все на месте.
Это я, разумеется, – не про еду.
И все – что надо! Грудинка. Филей. Окорока.
И все копченое. Очевидно – на юге.
Я её спрашиваю:
– Для кого?
Мужа у нее нет. Во всяком случае – сегодня.
Тогда для кого все эти прелести гастрономии?
Я уже давно – не про еду.
Она говорит:
– Я люблю французское шампанское – и маленькими глотками.
Я говорю:
– Какие ещё глотки?! Я уже перебродил! У меня сейчас газы пойдут! Из ушей.
В общем, ушел от нее кислый, как уксус.
Позвонил своей бывшей. Она говорит:
– Стюдень будешь?
А я её стюдень очень хорошо знаю. Из копыт сорокалетней свиньи.
Она говорит:
– Стюдня навалом. Девяносто кило. Хрена только нет.
Короче, притащил ей хрен. В полруки длиной. Навернули с ней все это дело. С бутылкой водки. Потому что без бутылки – не идёт.
Я, конечно, – её стюдень. Она – мой хрен.
Это я – и про еду, и не про еду, и про все на свете!
Анюта, я тута! Письмо от тети Мани.
"Привет, Анюта, а также привет твоему Николаю и вашим Галочке, Леночке и Славику и кто там у вас ещё подродился со времени моего отъезда за границу.
Не буду описывать, какая жизнь за границей, тем более, за нашей. Напишу только, как я здесь живу.
Фрукты здесь такие и столько, что старик Мичурин, увидев бы эту роскошь, сразу бы прекратил свои опыты по скрещиванию малины с лимоном, чтобы лимон был слаще, а малина тверже, почесал бы свою репу и переключился бы на какую-нибудь кулинарию, где тоже скрещивают все, что попало под горячую руку, но называют это торт, винегрет, бутерброд или пирожок с ливером, хотя что бы человек ни съел, внутри у него все превращается в винегрет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82
– Да, но он это мне говорит, сидя напротив меня.
– Ну, может, он так шутит.
– Но я же вижу, что он – старый, маленький, лысый и пузатый.
– Ну, может, у него душа тонкая.
– Да, такая тонкая, что её не заметно. Я говорю: «Вы какую музыку любите?» А он говорит: «Классическую. Под нее засыпаешь быстрей».
– Значит, правдивый. Все о себе рассказывает.
– Правдивый, как же! Он мне говорит: «Я так решил. Если вы мне понравитесь, совру, что я – известный артист. А если – нет, совру, что я – на учете в психдиспансере».
– Ну, тогда он – настоящий джентльмен! Не хотел тебя обидёть.
– Да, джентльмен! Я когда с ним по телефону договаривалась, спросила, где мы встретимся: «В кафе или ресторане?» То есть дала ему полную свободу выбора. А он говорит: «Где хотите. У меня все равно денег нет».
– Значит – не транжира. Все деньги – в дом. Мамочке.
– Короче говоря, встретились с ним в какой-то забегаловке. Я говорю: «Вы пьете?» Он говорит: «Завязал». Я говорю: «Давно?» Он говорит: «С утра. Три часа уже не пью, как последняя скотина».
– Значит, волевой, раз завязал.
– Да нет. Он говорит: «Пить не на что». Я говорю: «Так вы бы что-нибудь продали. Из мебели». Он говорит: «Я и так уже все продал. На полу сплю. А ночью забываю, что не на кровати, и не могу слезть».
– Видишь, как он один на этом голом полу мучается! Без любимого человека.
– Я говорю: «А вы хоть были женаты?» Он говорит: «Почему – был? Я до сих пор женат».
– Ну, ничего, разведется. Детей-то нет?
– "Детей нет, – говорит. – Они сейчас в лагере отдыхают".
– Заботливый, значит. Отправил детей в пионерлагерь.
– Да лагерь-то – исправительно-трудовой строгого режима! Он говорит: «Еле туда их устроил. Ограбил квартиру, а вину на них свалил».
– Ну, это уж… За это надо… Хотя – как сказать… Иван Грозный вообще своего сына…
– Так то – царь. А этот – олух царя небесного! Поспорил со своей девушкой на доллар, что прыгнет с парашютом. Только с самолета прыгать испугался, а прыгнул из окна третьего этажа. С парашютом. В общем, на свидание со мной он в коляске приехал инвалидной.
– Ну, что, без ног – ещё лучше. Далеко не убежит.
– Не убежит! Он, знаешь, как на этой коляске гоняет! Троих уже сбил!
– А действительно, зачем тебе такой мужик?! Дай-ка мне его телефончик. Я тебе потом отдам. Лучше плохой муж, чем никакого!
Рыжий.
– Доктор, что-то у меня с организмом!
– А что вас беспокоит?
– Лысина.
– Так у вас же её нет!
– То-то и оно! А у всех в моем возрасте уже есть.
– Так это ж хорошо, что у вас голова такая волосатая!
– А чего хорошего? В транспорте место не уступают.
– Так вы бы бороду отпустили!
– Отпускал, доктор. Я в ней ещё моложе. ещё краше. Она ж густая, как украинский борщ. И такого же цвета. Рыжая.
– Так вы, значит, рыжий?!
– Он, доктор. И с женщинами у меня проблемы.
– Пробелы?
– Вы что, доктор, плохо слышите? Не пробелы, а проблемы! Что, впрочем, одно и то же.
– Так может, лекарство вам какое – возбуждающее?
– Наоборот, обуздающее надо.
– А остальные органы как себя чувствуют?
– Так же, как и я. Превосходно!
– Это настораживает.
– ещё как, доктор! Мне девяносто – и ничего не болит! Какой-то сбой в организме.
– Да, тяжелый случай.
– Мне батя так и сказал: «Сходи к врачу. Может, это у тебя – наследственное?»
– Не исключено. Боюсь, голубчик, с таким организмом вы проживёте ещё лет сорок. А может, даже и двадцать!
– Вряд ли, доктор. День рождения тут мое отмечали, так дед мой все мне кричал: «Чтоб ты прожил ещё столько же!» А дед у меня – очень строгий!
– А прадеда у вас нет?
– Прадеда нет. Помер прадед. В прошлом году. От испуга. Как узнал, что у него ребёнок в другом конце города родился, так и помер!
– А цианистым пробовали?
– Кого, ребёнка?
– Нет, себя.
– Не берет. Организм так привык к нитратам, пестицидам, выхлопным газам и экономическим новостям, что цианистый калий принимает за сахарный песок!
– Что ж это у вас за порода такая? Звать-то вас как?
– Доберман.
– Собачья фамилия.
– А жизнь какая? В меня только стреляли раз десять.
– И что, вы остались живы? Или нет?
– Конечно – да! Все ж десять пуль – навылет! Одна только между пальцев ноги застряла.
– Да, не везет вам!
– А недавно я утонул.
– Нашли?
– Баграми зацепили. Порвали, правда, новое пальто. Стал жаловаться. Столкнули опять.
– Это хорошо. Выплыли?
– Да. Но на другой день.
– Нет, так вы никогда не помрете, голуба!
– Потому к вам пришёл, доктор!
Сладкая женщина.
Прихожу к ней домой. Голодный как волк. А она ничего не дает: ни сладкого, ни острого.
Это я – не про еду.
Из острого у нее – только язык.
Сколько с ней договаривались, созванивались, заходили в театр, пили там – между антрактами – и закусывали.
Это я как раз – про еду.
А тут прихожу – картина Сальвадора Дали «Не ждали».
А я, может, месяц не ел. Или – два.
Это я – не про еду.
Причем, знаю, что еды полно. Но все – в холодильнике.
Ну, делать нечего, лезу в холодильник. Надо же как-то её разогревать!
Это я – не про еду.
Лезу в её холодильник – она говорит:
– Руки уберите!
Но дверца чуть-чуть приоткрылась. И вижу: все у нее есть. Все на месте.
Это я, разумеется, – не про еду.
И все – что надо! Грудинка. Филей. Окорока.
И все копченое. Очевидно – на юге.
Я её спрашиваю:
– Для кого?
Мужа у нее нет. Во всяком случае – сегодня.
Тогда для кого все эти прелести гастрономии?
Я уже давно – не про еду.
Она говорит:
– Я люблю французское шампанское – и маленькими глотками.
Я говорю:
– Какие ещё глотки?! Я уже перебродил! У меня сейчас газы пойдут! Из ушей.
В общем, ушел от нее кислый, как уксус.
Позвонил своей бывшей. Она говорит:
– Стюдень будешь?
А я её стюдень очень хорошо знаю. Из копыт сорокалетней свиньи.
Она говорит:
– Стюдня навалом. Девяносто кило. Хрена только нет.
Короче, притащил ей хрен. В полруки длиной. Навернули с ней все это дело. С бутылкой водки. Потому что без бутылки – не идёт.
Я, конечно, – её стюдень. Она – мой хрен.
Это я – и про еду, и не про еду, и про все на свете!
Анюта, я тута! Письмо от тети Мани.
"Привет, Анюта, а также привет твоему Николаю и вашим Галочке, Леночке и Славику и кто там у вас ещё подродился со времени моего отъезда за границу.
Не буду описывать, какая жизнь за границей, тем более, за нашей. Напишу только, как я здесь живу.
Фрукты здесь такие и столько, что старик Мичурин, увидев бы эту роскошь, сразу бы прекратил свои опыты по скрещиванию малины с лимоном, чтобы лимон был слаще, а малина тверже, почесал бы свою репу и переключился бы на какую-нибудь кулинарию, где тоже скрещивают все, что попало под горячую руку, но называют это торт, винегрет, бутерброд или пирожок с ливером, хотя что бы человек ни съел, внутри у него все превращается в винегрет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82