Все – в шапках. Кроме министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
– Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит – у всех по шапке. А у Громыко – две. Вторая в руках.
Фотография – вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее её каким-то образом засняли из-под воды. Кажется – из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов – убедить клиента, что это именно он.
– А это кто?
– Вы.
– Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь – косые, наглые!
– Так это ж – свадебная фотография! На свадьбе все косые!
– А почему рожа красная?
– А вы на себя в зеркало гляньте – вон как раскраснелись!
– Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
– Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Ещё несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф – как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском – каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда – майор. Две звезды – подполковник. Три – коньяк. Пять – генсек. То есть генсек равняется – подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику Твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит – искры из глаз!
А то ещё, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
– Назови год рождения – скажу, сколько тебе лет… Покажи руку – скажу, какой у тебя пол…
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, – он говорит:
– ждёт тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
– Так я ж только женился!
Он говорит:
– Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или – ещё этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
– А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
– Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей…
А где взять – не сказал.
Или – другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала – Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот ещё – Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, – одному богу известно!
Кстати – о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист – это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:
– Молитесь – и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
– А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
– Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то ещё есть такие – пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:
– Хто там?
Ей говорят:
– Свои.
Она говорит:
– Пароль!
Ей говорят:
– Открывай, дура старая!
Она говорит:
– Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
– Ну, то, что они меня изнасиловали – это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, – за это их повесить – мало!
Или опять же – экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она – слепая. То есть – идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил её прямо на сцене и говорит:
– Ты – зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
– Жена упала…
Экстрасенс обрадовался.
– Молодец! – кричит. – Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него – нормальный слух.
Того сразу – в армию, а жену – в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе – и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребёнка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
– Не мой, дескать, ребёнок!
– Как же – немой? – говорит жена. – Просто он ещё разговаривать не умеет. А так – вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху…
– Ладно, – говорит, – я этого экстрасекса так отгипнотизирую – он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие №2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
– Что такое – резиновое изделие номер два?
Ответ:
– Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
– А что же тогда – резиновое изделие номер один?
Ответ:
– Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране – первично, а что – вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы – ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката «Сифилис излечим!».
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется – харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82
– Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит – у всех по шапке. А у Громыко – две. Вторая в руках.
Фотография – вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее её каким-то образом засняли из-под воды. Кажется – из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов – убедить клиента, что это именно он.
– А это кто?
– Вы.
– Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь – косые, наглые!
– Так это ж – свадебная фотография! На свадьбе все косые!
– А почему рожа красная?
– А вы на себя в зеркало гляньте – вон как раскраснелись!
– Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
– Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Ещё несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф – как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском – каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда – майор. Две звезды – подполковник. Три – коньяк. Пять – генсек. То есть генсек равняется – подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику Твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит – искры из глаз!
А то ещё, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
– Назови год рождения – скажу, сколько тебе лет… Покажи руку – скажу, какой у тебя пол…
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, – он говорит:
– ждёт тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
– Так я ж только женился!
Он говорит:
– Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или – ещё этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
– А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
– Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей…
А где взять – не сказал.
Или – другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала – Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот ещё – Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, – одному богу известно!
Кстати – о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист – это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:
– Молитесь – и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
– А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
– Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то ещё есть такие – пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:
– Хто там?
Ей говорят:
– Свои.
Она говорит:
– Пароль!
Ей говорят:
– Открывай, дура старая!
Она говорит:
– Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
– Ну, то, что они меня изнасиловали – это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, – за это их повесить – мало!
Или опять же – экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она – слепая. То есть – идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил её прямо на сцене и говорит:
– Ты – зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
– Жена упала…
Экстрасенс обрадовался.
– Молодец! – кричит. – Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него – нормальный слух.
Того сразу – в армию, а жену – в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе – и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребёнка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
– Не мой, дескать, ребёнок!
– Как же – немой? – говорит жена. – Просто он ещё разговаривать не умеет. А так – вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху…
– Ладно, – говорит, – я этого экстрасекса так отгипнотизирую – он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие №2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
– Что такое – резиновое изделие номер два?
Ответ:
– Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
– А что же тогда – резиновое изделие номер один?
Ответ:
– Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране – первично, а что – вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы – ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката «Сифилис излечим!».
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется – харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82