То тут, то там можно было услышать
недовольное бормотание.
- Сколько же можно! Шестнадцатую спасать!
- Ладно, а то ведь спасешь, и сам рад не будешь! Точно!
Королем сделают - сиди мудри: куда что, и что куда! Ну их!
Колонна получилась достаточно внушительная, что и
позволило доложить куда положено о проведении Дня бегуна
спортивной ходьбой под девизом: "Чем чаще и дальше - тем лучше
и легче!"
И только Иван продолжал читать свою книжку, развалившись
на печи. Он так увлекся, что не услышал как в деревню вошел
отряд королевской стражи, и командир стражников, старый рубака,
жаловался молоденькому лейтенанту.
- Если мы и здесь никого не найдем, то мне - все! Конец,
отрежут голову.
Больше того - Иван не слышал, как стражники обыскивали
деревню в надежде найти хотя бы одного какого-нибудь
завалященького мужичка. Их командир уже отчаялся и с ужасом
смотрел, как ехидно ухмыляющийся палач точил свои большие
ножницы. Но в этот миг стражники наконец-то наткнулись на
Ивана-дурашку. Он ничего не успел понять, как его подхватили
под руки и вынесли из хаты. (Последнее, что он успел заметить
был какой-то непонятный розо-вый отблеск в слюдяном окошке и
заполнивший всю избу сладкий запах клубники.) Ивана усадили на
лошадь, палач огорченно крякнул, и отряд с места в карьер
бросился прочь из деревни.
Вскоре Иван понял, что его везут в темный лес, где, по
агентурным данным, бурно цвела малина. По дороге командир
разоткровенничался.
- Понимаешь, парень, король уже и сам не рад, что
ввязался в эту историю. За три месяца никаких результатов. Так
что ты уж постарайся. Я конечно понимаю: может ты не хочешь на
ней жениться, так мы это уладим в два счета: делаем раз и два!
И он показал, что делается на два счета и Иван, не смотря на
то, что был дураком, понял, что это действительно будет самым
кардинальным решением вопроса женитьбы.
- Ты пойми, сейчас уже речь о том, чтобы хотя бы вернуть
ее домой, а то сколько ей не говори, она не хочет. Видите ли,
ей понравилось. Крутит там какие-то урановые изотопы, и прочее,
в том же и с тем же духом... Так что уж выручай, приятель!
- Да чего уж там! Вы только покажите, где и кого, а я уж
это..., как-нибудь!
- Нет, "как-нибудь" не надо, "как-нибудь" мы и сами
можем. Ты должен красиво, эффектно! Усек?
Ну, что уж там произошло у него в лесу с террористами - я
просто не знаю. Достоверные источники сообщали только то, что в
лесу том с тех пор прекратился всяческий фотосинтез и фитогенез
и появились самые разные мутанты. Разумеется, еще известно, что
ровно через день Иван-дурашка уже привел в замок принцессу. Ну,
и тотчас же к Солнцеликому , на аудиенцию.
Вот уж сцена была, доложу я вам,- загляденье! Принцесса со
всклоченными волосами дико орет: "Хочу в лес! Не хочу домой!
Хочу! Не хочу! Хочу!" Солнцеликий неуверенно оглядывается, а
Иван, открыв рот, разглядывает тронный зал и надписи на стенах.
Ну, а когда принцессу таки угомонили (две пачки димедрола на
стакан брома), Солнцеликий произнес речь и одарил Ивана
милостью своей: "За подвиг сей жалую тебе дочь свою и
полцарства в придачу!" Обрадовался Иван и шасть к принцессе.
В общем начали они жить-поживать. Иван начал входить в
роль правителя, только уж очень быстро у него охота к этому
пропала. Ну судите сами: кому охота весь день лаяться с
железнодорожниками, ведь, когда делили королевство пополам, то
все левые рельсы были оставлены за Солнцеликим, а правые за
Иваном. Вот и разберись.! Или с книжками: все левые страницы -
королю, а правые - Ивану. Парки, газоны, клумбы, подданные,
надданные, все это делили пополам. Особенно здорово поделили в
роддоме имени Гоги Махарашвили: там граница между королевствами
проходила строго через родильное отделение и все младенцы
получали сразу два свидетельства о рождении: от Ивана и от
Солнцеликого. И так эта кутерьма Ванюше надоела, что пришел он
как-то к Солнцеликому и говорит.
- Папа, отдайте мне, пожалуйста, все королевство, а то
ведь никому никакой жизни нет, не то что нам с вами! Ничего
нормально решить нельзя!
- Э, нет! А я-то чем тогда буду заниматься? Мне ведь до
пенсии еще три года трубить!
- Через три года мне это все уже не нужно будет. -
сказал Иван-дурашка. - Если уж давать - либо все, либо
ничего, а так, в бирюльки играть - это не по мне. Забирай свои
полцарства назад, пошел я домой.
- Да ты не кипятись, Ванюша. Другие-то живут - и ничего!
Где договорились, где бумажку подписали, а где и просто глаза
закрыли. Глядишь - худо бедно и мы проживем!
- Нет уж, я пошел.
- Дурак! - Король, как всегда, был изысканно вежлив.
- Не умничай! Сам знаю. - с порога откликнулся Иван. И
ушел.
Вот уж действительно - дурак.
Анна, конечно же, с ним не пошла. "Я, принцесса Анна, в
эту халупу? Мыть, стирать, убирать? Дудки!"
И так далее и тому подобное... Иван вернулся в свое село
один. Никто над ним даже и смеяться не стал - что с дурашки
возьмешь! А дурашка - дурашкой, но через три года крепко стал
на ноги. И заглядываясь на него, Анна от злости локти кусала,
да так, что ее служанки еще долго ходили в бинтах.
17. Сказка про челюсти
Жили-были зубы, я бы даже сказал - челюсти. Не хуже и не
лучше других, в общем, средние такие челюсти, с белыми зубами.
Жевали, когда было что пожевать, скалились, когда пожевать было
нечего, изредка громко клацали, когда приходилось на
кого-нибудь огрызаться. Время от времени они болели, причиняя
своему хозяину массу неудобств, я бы даже сказал,
неприятностей. Он, т.е. хозяин, выл от пронизывающей все тело
боли, пил таблетки, полоскал зубы водой с содой и солью и ходил
к врачу. Однажды, когда это "время от времени" достигло
максимума, друзья предложили ему поменять свои зубы на
вставные. Хозяин зубов в ответ только засмеялся и тут же
сморщился от боли. Друзья удивились, ведь зубы-то болят, их
тебе рвут по одному, выбивают пачками, причем выбивают
значительно чаще, чем рвут, так что чего их жалеть! Ведь
осталось-то их совсем немного, надолго ли хватит?
- Так-то оно так, да не так! - рассудил Хозяин зубов. -
Всем хороши вставные: красивые, все один к одному, ровненькие,
если вдруг не подходят к новой пище, то всегда можно поменять
на те, к которым нельзя будет придраться, но только и у них
есть один недостаток: уж очень хрупкие! Сжать нельзя. Ведь если
кто на ногу больно наступит, кнопку на стул положит или просто
в душу плюнет, то настоящие зубы стиснул крепко-крепко, до
скрипа и все.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74
недовольное бормотание.
- Сколько же можно! Шестнадцатую спасать!
- Ладно, а то ведь спасешь, и сам рад не будешь! Точно!
Королем сделают - сиди мудри: куда что, и что куда! Ну их!
Колонна получилась достаточно внушительная, что и
позволило доложить куда положено о проведении Дня бегуна
спортивной ходьбой под девизом: "Чем чаще и дальше - тем лучше
и легче!"
И только Иван продолжал читать свою книжку, развалившись
на печи. Он так увлекся, что не услышал как в деревню вошел
отряд королевской стражи, и командир стражников, старый рубака,
жаловался молоденькому лейтенанту.
- Если мы и здесь никого не найдем, то мне - все! Конец,
отрежут голову.
Больше того - Иван не слышал, как стражники обыскивали
деревню в надежде найти хотя бы одного какого-нибудь
завалященького мужичка. Их командир уже отчаялся и с ужасом
смотрел, как ехидно ухмыляющийся палач точил свои большие
ножницы. Но в этот миг стражники наконец-то наткнулись на
Ивана-дурашку. Он ничего не успел понять, как его подхватили
под руки и вынесли из хаты. (Последнее, что он успел заметить
был какой-то непонятный розо-вый отблеск в слюдяном окошке и
заполнивший всю избу сладкий запах клубники.) Ивана усадили на
лошадь, палач огорченно крякнул, и отряд с места в карьер
бросился прочь из деревни.
Вскоре Иван понял, что его везут в темный лес, где, по
агентурным данным, бурно цвела малина. По дороге командир
разоткровенничался.
- Понимаешь, парень, король уже и сам не рад, что
ввязался в эту историю. За три месяца никаких результатов. Так
что ты уж постарайся. Я конечно понимаю: может ты не хочешь на
ней жениться, так мы это уладим в два счета: делаем раз и два!
И он показал, что делается на два счета и Иван, не смотря на
то, что был дураком, понял, что это действительно будет самым
кардинальным решением вопроса женитьбы.
- Ты пойми, сейчас уже речь о том, чтобы хотя бы вернуть
ее домой, а то сколько ей не говори, она не хочет. Видите ли,
ей понравилось. Крутит там какие-то урановые изотопы, и прочее,
в том же и с тем же духом... Так что уж выручай, приятель!
- Да чего уж там! Вы только покажите, где и кого, а я уж
это..., как-нибудь!
- Нет, "как-нибудь" не надо, "как-нибудь" мы и сами
можем. Ты должен красиво, эффектно! Усек?
Ну, что уж там произошло у него в лесу с террористами - я
просто не знаю. Достоверные источники сообщали только то, что в
лесу том с тех пор прекратился всяческий фотосинтез и фитогенез
и появились самые разные мутанты. Разумеется, еще известно, что
ровно через день Иван-дурашка уже привел в замок принцессу. Ну,
и тотчас же к Солнцеликому , на аудиенцию.
Вот уж сцена была, доложу я вам,- загляденье! Принцесса со
всклоченными волосами дико орет: "Хочу в лес! Не хочу домой!
Хочу! Не хочу! Хочу!" Солнцеликий неуверенно оглядывается, а
Иван, открыв рот, разглядывает тронный зал и надписи на стенах.
Ну, а когда принцессу таки угомонили (две пачки димедрола на
стакан брома), Солнцеликий произнес речь и одарил Ивана
милостью своей: "За подвиг сей жалую тебе дочь свою и
полцарства в придачу!" Обрадовался Иван и шасть к принцессе.
В общем начали они жить-поживать. Иван начал входить в
роль правителя, только уж очень быстро у него охота к этому
пропала. Ну судите сами: кому охота весь день лаяться с
железнодорожниками, ведь, когда делили королевство пополам, то
все левые рельсы были оставлены за Солнцеликим, а правые за
Иваном. Вот и разберись.! Или с книжками: все левые страницы -
королю, а правые - Ивану. Парки, газоны, клумбы, подданные,
надданные, все это делили пополам. Особенно здорово поделили в
роддоме имени Гоги Махарашвили: там граница между королевствами
проходила строго через родильное отделение и все младенцы
получали сразу два свидетельства о рождении: от Ивана и от
Солнцеликого. И так эта кутерьма Ванюше надоела, что пришел он
как-то к Солнцеликому и говорит.
- Папа, отдайте мне, пожалуйста, все королевство, а то
ведь никому никакой жизни нет, не то что нам с вами! Ничего
нормально решить нельзя!
- Э, нет! А я-то чем тогда буду заниматься? Мне ведь до
пенсии еще три года трубить!
- Через три года мне это все уже не нужно будет. -
сказал Иван-дурашка. - Если уж давать - либо все, либо
ничего, а так, в бирюльки играть - это не по мне. Забирай свои
полцарства назад, пошел я домой.
- Да ты не кипятись, Ванюша. Другие-то живут - и ничего!
Где договорились, где бумажку подписали, а где и просто глаза
закрыли. Глядишь - худо бедно и мы проживем!
- Нет уж, я пошел.
- Дурак! - Король, как всегда, был изысканно вежлив.
- Не умничай! Сам знаю. - с порога откликнулся Иван. И
ушел.
Вот уж действительно - дурак.
Анна, конечно же, с ним не пошла. "Я, принцесса Анна, в
эту халупу? Мыть, стирать, убирать? Дудки!"
И так далее и тому подобное... Иван вернулся в свое село
один. Никто над ним даже и смеяться не стал - что с дурашки
возьмешь! А дурашка - дурашкой, но через три года крепко стал
на ноги. И заглядываясь на него, Анна от злости локти кусала,
да так, что ее служанки еще долго ходили в бинтах.
17. Сказка про челюсти
Жили-были зубы, я бы даже сказал - челюсти. Не хуже и не
лучше других, в общем, средние такие челюсти, с белыми зубами.
Жевали, когда было что пожевать, скалились, когда пожевать было
нечего, изредка громко клацали, когда приходилось на
кого-нибудь огрызаться. Время от времени они болели, причиняя
своему хозяину массу неудобств, я бы даже сказал,
неприятностей. Он, т.е. хозяин, выл от пронизывающей все тело
боли, пил таблетки, полоскал зубы водой с содой и солью и ходил
к врачу. Однажды, когда это "время от времени" достигло
максимума, друзья предложили ему поменять свои зубы на
вставные. Хозяин зубов в ответ только засмеялся и тут же
сморщился от боли. Друзья удивились, ведь зубы-то болят, их
тебе рвут по одному, выбивают пачками, причем выбивают
значительно чаще, чем рвут, так что чего их жалеть! Ведь
осталось-то их совсем немного, надолго ли хватит?
- Так-то оно так, да не так! - рассудил Хозяин зубов. -
Всем хороши вставные: красивые, все один к одному, ровненькие,
если вдруг не подходят к новой пище, то всегда можно поменять
на те, к которым нельзя будет придраться, но только и у них
есть один недостаток: уж очень хрупкие! Сжать нельзя. Ведь если
кто на ногу больно наступит, кнопку на стул положит или просто
в душу плюнет, то настоящие зубы стиснул крепко-крепко, до
скрипа и все.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74