д. Одним словом, закончил речь Мазила, давайте добавим
что-нибудь посущественнее. У меня дома, сказал Карьерист, есть бутылка
отличного французского коньяка. Подарок Президента одной тамошней фирмы.
Поехали, и пусть они все катятся в...
КОНФЛИКТ
Инструктор перелистал последние страницы рукописи Шизофреника. Скоро
конец, а результата никакого. После разрушения старого сортира, читал
Инструктор, начали чистить, углублять и расширять яму. Парадоксально, сказал
в связи с этим Паникер, но факт: яма есть фундамент для нового светлого
здания сортира, и чем больше яма, тем величественнее строящееся на этом
фундаменте здание. Патриот сказал, что Паникер -- трепач. Мазила спросил,
что означает слово "сортир". Мерин сказал, что оно произошло от французского
слова "сорте" ("удовлетворять естественные потребности"), которое на
ибанской почве приобрело известное всем неприличное звучание. В шестнадцатом
веке великий Утопист выдвинул идею построить специальное здание, в котором
каждый мог бы свободно отправлять естественные потребности. Патриот сказал,
что Мерин тоже трепач. Мерин дал Патриоту по зубам. Когда их разняли,
Патриот пообещал Мерину еще пять суток за рукоприкладство. Уклонист сказал,
что никакого рукоприкладства не было. Патриот сказал, что он только пошутил.
Но на губе наметился раскол. К этому времени население губы разделилось на
Левых и Правых. Левые спали справа от буржуйки, а Правые -- слева.
Литератор, спавший в середине, примыкал к тем и другим. Наконец, на губу
пришел Подписант, который в знак протеста против сортирной политики по ночам
мочился в койку Старшины. Койку Старшины он выбрал по двум причинам:
во-первых, Старшина крепко спал; во-вторых, койка его стояла вне поля зрения
дневального. Старшина сильно переживал и даже тайно лечился гипнозом от
моченедержания. Но однажды он ушел в самоволку, положив под одеяло вместо
себя шинели, и Подписанта разоблачили. На губе Подписант сначала устроился
среди Левых. После того, как он помочился в сапог Интеллигенту, его
выбросили к Правым и он стал неуклонно мочиться в сапоги Патриота. Тот
усмотрел в этом козни Уклониста и Мерина. И раскол принял классические в
Новейшей Истории формы. Интеллигент сказал, что судя по всему назрели
великие перемены, последствия которых общеизвестны.
ВЫСТАВКА
Когда Мазиле предложили принять участие в юбилейной четвертьфинальной
выставке бездарностей первого полусреднего возраста, он пришел в неописуемый
восторг. Наконец-то! Вот видишь, сказал он Клеветнику, и у нас кое-что
сделать можно! Я оптимист! Ну-ну, сказал Клеветник. На отборочную комиссию
Мазила представил больше сотни великолепных гравюр. Их все забраковали и
попросили принести что-нибудь попроще. В конце концов пропустили одну
малюсенькую гравюрку, которую сам Мазила считал неудачной и собирался
выкинуть. Приятель Мазилы, заведовавший организацией выставки, поместил
гравюрку в самый темный угол за многочисленными работами Художника. Что же
ты сделал, обиделся Мазила. Я же еще ни разу не выставлялся, а ты меня
засунул подальше с глаз долой. Приятель обиделся, в свою очередь. Да ты,
брат, наглец, сказал он. Тебя во всем мире выставляют. А ты еще и тут урвать
хочешь! Мазила не нашел, что возразить, и отправился к Ларьку. Там его уже
ждали Клеветник и Болтун. Ты, конечно, был прав, сказал он Клеветнику. И это
меня убивает. Что убивает, спросил Болтун. То, о чем говорил Клеветник, или
то, что Клеветник это предвидел? И то, и другое, сказал Мазила. Наша жизнь
такова, что невозможно не предвидеть все до мелочей. Это ужасно.
Выставку посетил сам Заведующий. За могучими полотнами Художника,
изображающими Заведующего на передовой, Заведующего у блямбинга, Заведующего
на крысоферме, Заведующего, спасающего соседний народ от движения назад, а
также другие стороны нашей многообразной и содержательной жизни, он не
заметил невзрачную гравюрку Мазилы, изображающую не то палец, не то мужской
член, не то взбесившуюся хромосому. И гравюра Мазилы Заведующему не
понравилась. Нашему народу это не нужно, сказал он, поэтому что нашему
народу нужно совсем не это.
Вечером создали чрезвычайную комиссию по борьбе с Мазилой и ему
подобными. В комиссию вошли Художник, Литератор, Мыслитель, Приятель и
Сотрудник. Мыслитель сделал доклад о неправильных направлениях. Сотрудник
рассказал новые смешные анекдоты про Заведующего. Художник зачитал
резолюцию: считать произведения Мазилы не имеющими цены и уничтожить во
избежание вредных последствий, а самого Мазилу считать не существующим, так
как такого чудовищного отклонения среди нас не могло быть в принципе.
Резолюцию приняли единогласно. После этого Сотрудник с Мыслителем поехали к
Мазиле, выпили у него бутылку водки, заняли сотню до получки, обозвали
членов комиссии подонками и долго уговаривали Мазилу достать им девочек.
Художник кое-что из гравюр Мазилы спас от уничтожения и унес к себе в
мастерскую. Он решил перерисовать более или менее терпимые гравюры. Но что
бы он не срисовывал (палец, член, нос, женский зад, коленчатый вал, кишки и
т.п.), у него все равно получался то портрет Заведующего, то портрет
Заместителя, то (в лучшем случае) высокоудойная корова из газетной
передовицы. Литератор сказал по этому поводу, что у Художника здоровое нутро
и его даже силой не заставишь стать каким-нибудь ципципсионистом. Клеветник
сказал, что они даже украсть как следует не могут, ибо даже не знают, что
именно воровать нужно. Скульптуры Мазилы отчасти переплавили на утюги и
кастрюли, а остальные выкинули на мусорную свалку. После этого молодые и
прогрессивные художники, с удовольствием не знавшие о существовании Мазилы,
которого не было и не могло быть в ибанской культуре в силу ее общей
здоровости, откалывали от скульптур Мазилы куски камня и высекали из них
каких-то неведомых уродцев. Уродцы членам комиссий напоминали что-то давно
знакомое, но на выставки уже допускались.
БЕСЕДЫ О ТАЙНАХ ИСТОРИИ
На улице зверский мороз, читал Инструктор. На губе тепло, жгут доски,
заготовленные для нового сортира. В лагере Правых говорят о жратве, бабах,
орденах и портянках. В лагере Левых обсуждают проблемы мировой истории. Вся
эта писанина, говорит Уклонист, утешение для слабоумных. На самом деле,
просто одни обделывают свои делишки за счет других, из совокупности их
мелких пакостей вырастают большие. Для них выдумывают подходящее оправдание,
которое называют объективными законами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127
что-нибудь посущественнее. У меня дома, сказал Карьерист, есть бутылка
отличного французского коньяка. Подарок Президента одной тамошней фирмы.
Поехали, и пусть они все катятся в...
КОНФЛИКТ
Инструктор перелистал последние страницы рукописи Шизофреника. Скоро
конец, а результата никакого. После разрушения старого сортира, читал
Инструктор, начали чистить, углублять и расширять яму. Парадоксально, сказал
в связи с этим Паникер, но факт: яма есть фундамент для нового светлого
здания сортира, и чем больше яма, тем величественнее строящееся на этом
фундаменте здание. Патриот сказал, что Паникер -- трепач. Мазила спросил,
что означает слово "сортир". Мерин сказал, что оно произошло от французского
слова "сорте" ("удовлетворять естественные потребности"), которое на
ибанской почве приобрело известное всем неприличное звучание. В шестнадцатом
веке великий Утопист выдвинул идею построить специальное здание, в котором
каждый мог бы свободно отправлять естественные потребности. Патриот сказал,
что Мерин тоже трепач. Мерин дал Патриоту по зубам. Когда их разняли,
Патриот пообещал Мерину еще пять суток за рукоприкладство. Уклонист сказал,
что никакого рукоприкладства не было. Патриот сказал, что он только пошутил.
Но на губе наметился раскол. К этому времени население губы разделилось на
Левых и Правых. Левые спали справа от буржуйки, а Правые -- слева.
Литератор, спавший в середине, примыкал к тем и другим. Наконец, на губу
пришел Подписант, который в знак протеста против сортирной политики по ночам
мочился в койку Старшины. Койку Старшины он выбрал по двум причинам:
во-первых, Старшина крепко спал; во-вторых, койка его стояла вне поля зрения
дневального. Старшина сильно переживал и даже тайно лечился гипнозом от
моченедержания. Но однажды он ушел в самоволку, положив под одеяло вместо
себя шинели, и Подписанта разоблачили. На губе Подписант сначала устроился
среди Левых. После того, как он помочился в сапог Интеллигенту, его
выбросили к Правым и он стал неуклонно мочиться в сапоги Патриота. Тот
усмотрел в этом козни Уклониста и Мерина. И раскол принял классические в
Новейшей Истории формы. Интеллигент сказал, что судя по всему назрели
великие перемены, последствия которых общеизвестны.
ВЫСТАВКА
Когда Мазиле предложили принять участие в юбилейной четвертьфинальной
выставке бездарностей первого полусреднего возраста, он пришел в неописуемый
восторг. Наконец-то! Вот видишь, сказал он Клеветнику, и у нас кое-что
сделать можно! Я оптимист! Ну-ну, сказал Клеветник. На отборочную комиссию
Мазила представил больше сотни великолепных гравюр. Их все забраковали и
попросили принести что-нибудь попроще. В конце концов пропустили одну
малюсенькую гравюрку, которую сам Мазила считал неудачной и собирался
выкинуть. Приятель Мазилы, заведовавший организацией выставки, поместил
гравюрку в самый темный угол за многочисленными работами Художника. Что же
ты сделал, обиделся Мазила. Я же еще ни разу не выставлялся, а ты меня
засунул подальше с глаз долой. Приятель обиделся, в свою очередь. Да ты,
брат, наглец, сказал он. Тебя во всем мире выставляют. А ты еще и тут урвать
хочешь! Мазила не нашел, что возразить, и отправился к Ларьку. Там его уже
ждали Клеветник и Болтун. Ты, конечно, был прав, сказал он Клеветнику. И это
меня убивает. Что убивает, спросил Болтун. То, о чем говорил Клеветник, или
то, что Клеветник это предвидел? И то, и другое, сказал Мазила. Наша жизнь
такова, что невозможно не предвидеть все до мелочей. Это ужасно.
Выставку посетил сам Заведующий. За могучими полотнами Художника,
изображающими Заведующего на передовой, Заведующего у блямбинга, Заведующего
на крысоферме, Заведующего, спасающего соседний народ от движения назад, а
также другие стороны нашей многообразной и содержательной жизни, он не
заметил невзрачную гравюрку Мазилы, изображающую не то палец, не то мужской
член, не то взбесившуюся хромосому. И гравюра Мазилы Заведующему не
понравилась. Нашему народу это не нужно, сказал он, поэтому что нашему
народу нужно совсем не это.
Вечером создали чрезвычайную комиссию по борьбе с Мазилой и ему
подобными. В комиссию вошли Художник, Литератор, Мыслитель, Приятель и
Сотрудник. Мыслитель сделал доклад о неправильных направлениях. Сотрудник
рассказал новые смешные анекдоты про Заведующего. Художник зачитал
резолюцию: считать произведения Мазилы не имеющими цены и уничтожить во
избежание вредных последствий, а самого Мазилу считать не существующим, так
как такого чудовищного отклонения среди нас не могло быть в принципе.
Резолюцию приняли единогласно. После этого Сотрудник с Мыслителем поехали к
Мазиле, выпили у него бутылку водки, заняли сотню до получки, обозвали
членов комиссии подонками и долго уговаривали Мазилу достать им девочек.
Художник кое-что из гравюр Мазилы спас от уничтожения и унес к себе в
мастерскую. Он решил перерисовать более или менее терпимые гравюры. Но что
бы он не срисовывал (палец, член, нос, женский зад, коленчатый вал, кишки и
т.п.), у него все равно получался то портрет Заведующего, то портрет
Заместителя, то (в лучшем случае) высокоудойная корова из газетной
передовицы. Литератор сказал по этому поводу, что у Художника здоровое нутро
и его даже силой не заставишь стать каким-нибудь ципципсионистом. Клеветник
сказал, что они даже украсть как следует не могут, ибо даже не знают, что
именно воровать нужно. Скульптуры Мазилы отчасти переплавили на утюги и
кастрюли, а остальные выкинули на мусорную свалку. После этого молодые и
прогрессивные художники, с удовольствием не знавшие о существовании Мазилы,
которого не было и не могло быть в ибанской культуре в силу ее общей
здоровости, откалывали от скульптур Мазилы куски камня и высекали из них
каких-то неведомых уродцев. Уродцы членам комиссий напоминали что-то давно
знакомое, но на выставки уже допускались.
БЕСЕДЫ О ТАЙНАХ ИСТОРИИ
На улице зверский мороз, читал Инструктор. На губе тепло, жгут доски,
заготовленные для нового сортира. В лагере Правых говорят о жратве, бабах,
орденах и портянках. В лагере Левых обсуждают проблемы мировой истории. Вся
эта писанина, говорит Уклонист, утешение для слабоумных. На самом деле,
просто одни обделывают свои делишки за счет других, из совокупности их
мелких пакостей вырастают большие. Для них выдумывают подходящее оправдание,
которое называют объективными законами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127